Idą przez pustynie Jezus i prostytutka, nagle spotykają się,
Prostytutka mówi: O Jezu!
A Jezus na to: O #!$%@?!
#suchar #dowcip #heheszki

#mecz #heheszki #var #mundial #zielonkanieumietagowac #suchar

Co mówisz sędziemu varowemu wychodząc z var roomu przed meczem?
-varuj

( ͡° ͜ʖ ͡°)

#heheszki #humorobrazkowy #pasjonaciubogiegozartu #suchar

Jaka jest ulubiona piosenka kanibali?

Dziewczyna szamana.
#heheszki #suchar kurła mi nie into spojler

Pewien misjonarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!? pomyślał ratownik.Pokaż całość

co nam najlepiej wyszło podczas wtorkowego meczu?

-szczęsny z bramki.

#mecz #pasjonaciubogiegozartu #suchar

Jak się nawywa dentysta ze stomią?

Pokaż spoiler

#suchar #heheszki

Autobus miejski, kontroler biletow podchodzi do siedzacego w ostatnim rzedzie mezczyzny - poprosze bilet do kontroli
Mezczyzna zaczyna nerwowo szukac biletu w kieszeniach. Kontroler zauwaza za mezczyzna jest tredowaty, nagle mezczyznie odpada ucho, wyrzuca je przez okno i przeprasza kontrolera. Chwile pozniej odpada mu nos, tez blyskawicznie wyrzuca za okno. Dalej nerwowo szuka biletu, tlumaczy kanarowi ze kupil napewno bilet i skasowal zaraz po wejsciu. Nagle odpada mu stopa, tez wyrzuca jaPokaż całość

Sekretne laboratorium wytwórni narkotyków.
- Nieźle mi wyszła ta ostatnia amfa.
- Dlaczego tak uważasz?
- Trochę proszku wysypało mi się na ziemię, na której był ślimak.
- I co?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #narkotykizawszespoko #sucharyodwedrowca

Pani pyta dzieci w szkole co robią ich ojcowie.
Dzieci na wyrywki odpowiadają : moj tatuś jest strażakiem, mój policjantem, mój kucharzem, mój stolarzem itd, tylko mały Jasio siedzi cicho w kącie. Pani pyta: a co robi twój tatuś Jasiu? Mój? Mój tato tańczy w klubie dla pedałów na rurze, a jak klienci dobrze mu płacą to jeździ z nimi do hotelu i walą go w tyłek...
Pani w szoku, wezwała JasiaPokaż całość

Pani pyta dzieci w szkole co robią ich ojcowie.
Dzieci na wyrywki odpowiadają : moj tatuś jest strażakiem, mój policjantem, mój kucharzem, mój stolarzem itd, tylko mały Jasio siedzi cicho w kącie. Pani pyta: a co robi twój tatuś Jasiu? Mój? Mój tato tańczy w klubie dla pedałów na rurze, a jak klienci dobrze mu płacą to jeździ z nimi do hotelu i walą go w tyłek...
Pani w szoku, wezwała JasiaPokaż całość

Jaka jest różnica między bezrobotnym, a urzędnikiem?

Pokaż spoiler

#suchar #heheszki

- Co powiedział Lewandowski do pilota zaraz po wylądowaniu w Rosji?

Pokaż spoiler

#suchar #heheszki #mundial #mecz #pilkanozna

#nosaczsundajski #humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

#grazynacore #suchar

Jaka jest ulubiona kawa #neuropa ?

Pokaż spoiler

Pokaż spoiler

#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki #4konserwy

Na lekcji religii zakonnica pyta dzieci:
- Co to jest małe, je orzeszki, ma ruda kitę i skacze po drzewach?
Wstaje Jasiu i mówi:
- Na 99% to jest wiewiórka, ale jak siostrę znam, to może być Jezus.

#suchar #heheszki

Siedzi gościu w teatrze i ogląda. Nagle czuje smród gówna. Obok niego i za nim puste miejsca, tylko przed nim siedzi jakiś typ. No to zagaduje do tego typa:
- Przepraszam, czy pan się może zesrał?
A ten typ do niego:
- Tak, a o co chodzi?

#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #dowcip

Adam miał w składzie reprezentacji Milika, nieogranego, po kontuzji. Pewnego dnia ten Milik przychodzi do niego i mówi:
-Słuchaj, Adam, weź mnie wystaw na Senegal.
-Zdziwiony patrzy na Milika...
-No, stary, wez mnie wystaw, wygram ci ten mecz.
-Gościu myśli, kurde zwariowałem, Milik do mnie gada...
-No weź mi zaufaj, mówię ci, wygram na bank. No uwierz we mnie.
W końcu po paru przemyśleniach doszedł do wniosku, że skoro Milik do niegoPokaż całość

Dwa Niedźwiedzie budzą się na wiosnę. Jeden mówi do drugiego:
- Ty, strasznie chce mi się ruchać. Drugi na to:
- No mi też. Znajdźmy jakieś samice, to je wyruchamy.
Szukali dzień, dwa, trzeciego #!$%@? się i jeden proponuje:
- Wiesz, tak mi się chce ruchać, że nie wytrzymam. Chodź w krzaki, ja ciebie, ty mnie i gitara.
- Okej - więc idą w te krzaki, już mieli zaczynać...
- Patrz, zając!Pokaż całość

Facet ogląda Discovery. Spiker z ekranu:

- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma, to 32 zęby.

Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

Hrabina z Milordem tańczą walca na wielkim balu.

- Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.

- Dlaczegóż to, mój Milordzie?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca

- Jaka jest różnica między zwykłym zającem, a latającym?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca