- W takiej krótkiej spódniczce na dyskotekę nie pójdziesz!

- Tato, ale ja mam już 18 lat.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Józek! Zagadka: czym różni się zasłona od papieru toaletowego?

-Nie wiem.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Żona do męża:
-Czy naprawdę musiałeś znowu wypić całą butelkę wódki?
-Kochanie, tym razem zostałem zmuszony.
-Przez kogo?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Spotyka się dwóch kumpli, jeden strasznie pobity .
- Co ci się stało ?
- A na weselu byłem... Ja dostałem 3 razy po mordzie, a starą 4 razy zgwałcili... A jutro jeszcze poprawiny.
- To idziesz na poprawiny ???

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Żona do męża informatyka:

- Poznajesz człowieka na fotografii?

- Tak

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Żona prosi męża:
- Kochanie napraw kran, bo cieknie. Wkręć żarówkę, bo ta stara się już spaliła. Aha i jeszcze napraw drzwi od szafy, bo się niestety zepsuły.
Mąż na to:
- Czy ja wyglądam na hydraulika, elektryka albo stolarza??
- Wydaje mi się, że to twój obowiązek naprawić te trzy rzeczy -
odpowiedziała żona
Mąż wyszedł. Wrócił wieczorem i widzi, że wszystko jest naprawione. Pyta się żony:
- Kochanie jak toPokaż całość

Dyrektor szpitala wzywa lekarza do gabinetu:
- Jesteś zwolniony! - oznajmia wzburzony ordynator.
- Ale za co?
- Opowiadasz dzieciom durnowate rymowanki! Na przykład "Idzie rak, nieborak".
- Co w tym durnego? Panie w przedszkolu tak robią!

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Narkoman trafił do piekła. Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany. Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza. Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane!
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela. Biegnie i zaczyna przerzucać, żeby schło. A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone!
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca, skręca, na co diabeł:
-Pokaż całość

- Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z tymi narkotykami?!

- Jakie narkotyki? Uwierz mi, od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną kobietą, którą kocham.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #wykopjointclub

Rozmawiają dwaj kumple.

- Słyszałem że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Rozmawiają dwie przyjaciółki. Jedna mówi:

- Mam wspaniałego męża: nie pije, nie pali, nie zdradza mnie, nie lubi piłki nożnej, a nawet mnie nie bije.

Na to druga:

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Mąż do żony:

- Kochanie, spełniło się twoje marzenie, by zamieszkać w droższym mieszkaniu.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Dwóch żuli stoi pod sklepem. Zostało im 3 zł, nikt nie chce dać im na "chleb". Nijak nie idzie się za to napić. Nagle jeden wpada na pomysł:
- Kupimy sobie hot-doga...
- Co ty teraz o jedzeniu mi tu, pić się chce....
- Czekaj! Kupimy hot-doga, wyjmiemy parówkę, resztę wyrzucimy...
- No pewnie! Jeszcze będziemy wyrzucać!
- Czekaj! Parówka nam się przyda. Wejdziemy do jakiego baru, zamówimy parę drinów, a jakPokaż całość

Młody chłopak pierwszy raz idzie do prostytutki, kładzie się i mówi:

- Denerwuję się. Nigdy wcześniej nie byłem z prostytutką.

- Spokojnie. Po prostu rozluźnij się i powiedz mi co lubisz.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Mąż wraca późno do domu. Żona leży już w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i przytula się do niej. A żona:

- Boli mnie głowa...

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

- Kochanie, co byś zrobiła, gdybym wygrał w lotto?

- Wzięłabym połowę i cię zostawiła!

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Idzie Baca z baranem na wypas. Nagle zauważa pijaną babę w krzakach, ale idzie dalej.
Po chwili jednak:
-#!$%@? dawno nie ruchałem, a co mi tam niech stracę.
Wydymał babkę, wraca zadowolony, ale myśli dalej:
Ja poruchałem to i baran musi.
Baran wyruchał babę. Już mają iść, ale Baca chce jeszcze raz, no to znów się wraca.
Już ma ją dymać, a babka krzyczy:

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Chodnikiem biegnie przerażona kobieta, a za nią groźnie sapiąc wielki mężczyzna.

W końcu ona nie ma już sił. Staje, odwraca się do niego i krzyczy:

- Poddaje się, niech mnie pan gwałci, tylko nie zabija!

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Facet poszedł do supermarketu i zauważył że atrakcyjna kobieta wodzi za nim wzrokiem.
Podszedł do niej a ona powitała go ciepło. Był zaskoczony, bo nie mógł sobie przypomnieć skąd ją zna.
- Czy my się znamy?- zapytał
-Myślę, że jest pan ojcem jednego z moich dzieci - odpowiedziała.
Teraz jego umysł cofnął się do czasu, kiedy jeden jedyny raz nie był wierny swojej żonie. Powiedział:
-To ty jesteś tą striptizerką z mojegoPokaż całość

Przychodzi facet do dentysty:
- Dzień dobry, mam pewien problem.
- Jaki?
- Wydaje mi się, że jestem ćmą.
- Hmmm, to panu jest potrzebny psychiatra, a nie dentysta!

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Wiezie taksówkarz kobietę.
Na zakończenie kursu okazuje się, że ta nie ma kasy.
Więc taksówkarz zawraca, jedzie za miasto na piękną, zieloną łączkę.
Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawę.
- Ale proszę pana, ja na pewno oddam panu pieniądze, proszę nic mi nie robić, mam dzieci i męża... - mówi prawie płacząc kobieta.

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

Czym się różni rodzina inteligencka od patologicznej?

Tym, że kiedy w rodzinie inteligenckiej mąż powie do żony "#!$%@? się", to dostaje z liścia...

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar

Staje nagi wykopek przed lustrem. Długo ogląda wymiętą, nieogoloną twarz, spogląda na zarośnięty, jak u małpy tors, obwisłe mięśnie, rzadziejące włosy. Patrzy w swoje czerwone oczy...

Potem kieruje wzrok w bok lustra, gdzie widać odbicie leżącej w łóżku pięknej dziewczyny.

Facet jeszcze raz spogląda na siebie i mruczy:

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar

W samolocie do Chicago tuż po starcie blondynka przesiada się z klasy ekonomicznej do klasy biznes. Podchodzi do niej stewardessa.
- Czy mogę zobaczyć pani bilet?
Blondynka pokazuje bilet. Stewardessa:
- Niestety, pani bilet nie jest ważny w tej klasie, musi pani wrócić do klasy ekonomicznej.
Blondynka na to:
- Jestem piękną blondynką i będę tu siedzieć, aż dolecimy do Chicago!
Stewardessa poszła po pomoc do drugiego pilota.
Pilot przyszedł i mówi:Pokaż całość

Mały Jasiu nocował u dziadków. Siedzi w salonie z dziadkiem i tak nagle ni z gruchy ni z pietruchy mówi do dziadka:
-Dziadku a co to jest #!$%@??
Dziadek trochę w szoku sprawdził tylko czy babcia jest w kuchni wziął małego Jasia na strych.
Przesunął stary karton i przed ich oczami ukazał się kuferek. Dziadek starł z niego kurz i wyciągnął magazyny z gołymi paniami.
Otwiera stronę mniej więcej z środka iPokaż całość