Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gość który powiesił ślepgo pyta ordynatora jakie kryteria stosują, aby zdecydować, czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Ordynator odpowiedział :
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby opróżnił wannę.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba wypije to, bo reszta nie pasuje
#suchar
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar
Taksówkarz uratował tonącego, po czym został wezwany do gabinetu psychiatry.
- Pana postawa świadczy o tym, ze jest pan już całkowicie zdrowy i może pan wracać do domu. Mam jednak smutną wiadomość. Ten człowiek, któremu uratował pan życie, powiesił się w łazience.
Na to taksówkarz dumnie:
- To ja go tam powiesiłem, żeby wysechł!
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar Do rozmowy wcina się jednoręki taksówkarz.
- Panie, mnie za stanie nie płacą, gdzie jedziemy?
- Pod Pałac Kultury.
- Ale my jesteśmy w Łodzi.
- To k---a wiosłuj!
No to taksówkarz wyjął wiosło i zaczyna wiosłować, ale w pewnym momencie wiosło mu się z tej jedynej ręki wymsknęło i wpadło do wody.
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Wchodzi ślepy mąż z żoną w zaawansowanej ciąży do taksówki:
- To jak chcesz nazwać nasze dzieci jak się urodzą? - Pyta żona.
- Tomek i Gwoździe - odpowiada mąż.
- Czemu Tomek?
- Nie chciałaś w dupę Tomek.
- A gwoździe?
  • 2
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Putin uniera i idzie do piekła. Tam widzi jak w jednym z kotłów siedzi Stalin. Nie mogąc się oprzeć podchodzi i zagaduje:
- Towarzyszu Stalin! Podziwiam cię wodzu, ale zdradź mi jak ześ ty tą drugą wojnę z Niemcami wygrał?!
Na co Stalin odpowiada:
- To proste. Sprzęt od Zachodu, żołnierze z Ukrainy...

#ukraina #suchar #wojna #rosja
  • 2
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar
Puk, puk ktoś puka do kadry
- Kto tam?
- Napewno nie Lewadowski
- Ja już też niedłuo wychodze - powiedział Probierz
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą, a tam tylko jedna koszulka - dla Ronaldinho. No to mówią mu:
- Ronaldinho, będziesz grał sam.
Reszta drużyny poszła do pubu na p--o. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisuje. Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włącza telegazetę, żeby zobaczyć, jaki wynik. A tam: 0:1 (34' Ronaldinho). No to się cieszą. Jakiś czas później patrzą, a tam koniec meczu i
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar Jasiu wraca ze szkoły i skarży się mamie:
- Mamo! Dzieci się ze mnie śmieją, że mam wielki żołądek i jestem żarłokiem!
- Nie, Jasiu. Jesz tyle, co inne dzieci. A teraz szybciutko jedz zupę, bo mi wanna potrzebna
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar
Anglik, Amerykanin i Rosjanin kłócą się o to, kto powie największą bzdurę. Zaczyna Anglik:
- Dżentelmen z Londynu przepłynął Atlantyk w samej wannie.
- Dżentelmen z Nowego Jorku - przebija Amerykanin, skoczył z dachu wieżowca i lecąc z parasolem bezpiecznie wylądował na ziemi.
Na co Rosjanin:
- Dżentelmen z Moskwy...
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

#suchar Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciągle jestem wku*wiona, wszyscy mnie wku*wiają, a najbardziej wku*wia mnie to, że wszystko mnie wku*wia, proszę mi pomóc!
- Czy próbowała Pani w jakiś sposób się wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptaków, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga.
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wku*wiają, bo drą ryje, w trawie pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach