Jak się nazywa chłopak alternatywki
Wszystko
Wszystkie
Archiwum
@Silwerbalk: nie no że chłopak alternatywki to debil. Bo alternatywki to atencjuszki i tylko bottom feederzy by je chcieli.
Do ciebie nic nie mam nawet jak chodzisz z alternatywka, to tylko moja opinia.
Proszę smiieszny obrazek na pocieszenie.
Do ciebie nic nie mam nawet jak chodzisz z alternatywka, to tylko moja opinia.
Proszę smiieszny obrazek na pocieszenie.
źródło: comment_n0Xars5PtfzaC8jZJotxofwQxmClGvsP.jpg
Pobierz
Autobus miejski, kontroler biletow podchodzi do siedzacego w ostatnim rzedzie mezczyzny - poprosze bilet do kontroli
Mezczyzna zaczyna nerwowo szukac biletu w kieszeniach. Kontroler zauwaza za mezczyzna jest tredowaty, nagle mezczyznie odpada ucho, wyrzuca je przez okno i przeprasza kontrolera. Chwile pozniej odpada mu nos, tez blyskawicznie wyrzuca za okno. Dalej nerwowo szuka biletu, tlumaczy kanarowi ze kupil napewno bilet i skasowal zaraz po wejsciu. Nagle odpada mu stopa, tez wyrzuca ja
Mezczyzna zaczyna nerwowo szukac biletu w kieszeniach. Kontroler zauwaza za mezczyzna jest tredowaty, nagle mezczyznie odpada ucho, wyrzuca je przez okno i przeprasza kontrolera. Chwile pozniej odpada mu nos, tez blyskawicznie wyrzuca za okno. Dalej nerwowo szuka biletu, tlumaczy kanarowi ze kupil napewno bilet i skasowal zaraz po wejsciu. Nagle odpada mu stopa, tez wyrzuca ja
Sekretne laboratorium wytwórni narkotyków.
- Nieźle mi wyszła ta ostatnia amfa.
- Dlaczego tak uważasz?
- Trochę proszku wysypało mi się na ziemię, na której był ślimak.
- I co?
- Nieźle mi wyszła ta ostatnia amfa.
- Dlaczego tak uważasz?
- Trochę proszku wysypało mi się na ziemię, na której był ślimak.
- I co?
Dwa Niedźwiedzie budzą się na wiosnę. Jeden mówi do drugiego:
- Ty, strasznie chce mi się r----ć. Drugi na to:
- No mi też. Znajdźmy jakieś samice, to je wyruchamy.
Szukali dzień, dwa, trzeciego w------i się i jeden proponuje:
- Wiesz, tak mi się chce r----ć, że nie wytrzymam. Chodź w krzaki, ja ciebie, ty mnie i gitara.
- Okej - więc idą w te krzaki, już mieli zaczynać...
- Ty, strasznie chce mi się r----ć. Drugi na to:
- No mi też. Znajdźmy jakieś samice, to je wyruchamy.
Szukali dzień, dwa, trzeciego w------i się i jeden proponuje:
- Wiesz, tak mi się chce r----ć, że nie wytrzymam. Chodź w krzaki, ja ciebie, ty mnie i gitara.
- Okej - więc idą w te krzaki, już mieli zaczynać...
@StaryWedrowiec: Skąd masz takie dobre nowe żarty?
@StaryWedrowiec:
"Utonal, ty pedale" wlasciwe zakonczenie
"Utonal, ty pedale" wlasciwe zakonczenie
Facet ogląda Discovery. Spiker z ekranu:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma, to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
- Pandy mają ich 16, rekiny 100, a u człowieka norma, to 32 zęby.
Facet podrywa się z fotela i wrzeszczy:
@StaryWedrowiec: a ten to pewnie Posejdon - bo ma trójząb
źródło: comment_NMQLNok7fFujtJFqU6NuW3H9V22e9fe3.jpg
PobierzHrabina z Milordem tańczą walca na wielkim balu.
- Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
- Dlaczegóż to, mój Milordzie?
- Psst, Hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
- Dlaczegóż to, mój Milordzie?
- Jaka jest różnica między zwykłym zającem, a latającym?
#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca
#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca
Jasiu wchodzi wieczorem do sypialni rodziców i zastaje ich w pozycji 69.
Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:
#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca
Chwilę się przygląda, po czym wrzeszczy:
#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca
Przychodzi koleś do lekarza cały pogryziony.
-Co się panu stało?
#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca
-Co się panu stało?
#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca
@StaryWedrowiec: a ja myślałem ze jak pogryziony to wpadł pod samochód i go pogryzli
@StaryWedrowiec: Tak całkiem na serio, to psy czasami gryzą swoich właścicieli. Traktują to jako walkę o pozycję w stadzie. Cierpliwie czekają na odpowiedni moment, kiedy właściciel będzie osłabiony. Stan nietrzeźwy jest dla psa czytelnym objawem słabości.
Do drzwi puka akwizytor.
Otwiera mu na oko 12-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką piwa w ręku.
Na kanapie za jego plecami leży naga p---------a.
- Aaaaa, dzień dobry, młody człowieku. Czy tatuś albo mamusia są może w domu? - wyjękuje zszokowany domokrążca.
Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:
Otwiera mu na oko 12-letni chłopiec z papierosem w ustach i butelką piwa w ręku.
Na kanapie za jego plecami leży naga p---------a.
- Aaaaa, dzień dobry, młody człowieku. Czy tatuś albo mamusia są może w domu? - wyjękuje zszokowany domokrążca.
Chłopiec patrzy na niego nieco zaskoczony i mówi:
@StaryWedrowiec może to Ćwiąkała XD
@StaryWedrowiec po czym poznał, że to akurat p---------a? Goła baba to goła baba
Skoki spadochronowe desantu. Otwiera się klapa, wszyscy żołnierze skoczyli, tylko jeden siedzi w kącie.
- A ty dlaczego nie skaczesz? - pyta kapitan.
- Nie skaczę, bo mam chrypę - mówi zachrypłym głosem skoczek.
- Nie pie*dol, tylko skacz.
- Nie skaczę, bo mam chrypę - powtarza skoczek.
Kapitan próbował go wyrzucić, szarpał się trochę z nim, ale nie dał rady. Poszedł więc do pilota i mówi:
- A ty dlaczego nie skaczesz? - pyta kapitan.
- Nie skaczę, bo mam chrypę - mówi zachrypłym głosem skoczek.
- Nie pie*dol, tylko skacz.
- Nie skaczę, bo mam chrypę - powtarza skoczek.
Kapitan próbował go wyrzucić, szarpał się trochę z nim, ale nie dał rady. Poszedł więc do pilota i mówi:
@StaryWedrowiec
Spaliłeś suchara, bo:
1. Skoki były w nocy i było ciemno
2. Nie chrypa tylko jąkała
3. Na koniec się mowi noonoooo siiilnny byył
Wtedy śmieszy x 3 bardziej ( ͡º ͜ʖ͡º)
Spaliłeś suchara, bo:
1. Skoki były w nocy i było ciemno
2. Nie chrypa tylko jąkała
3. Na koniec się mowi noonoooo siiilnny byył
Wtedy śmieszy x 3 bardziej ( ͡º ͜ʖ͡º)
konto usunięte via iOS
@Poldek0000: @StaryWedrowiec: no wlasnie cos nie pasowało ze kuzwa koleś nie poznał tego drugiego xD
W banku:
-Wszyscy stać i nie ruszać się!
-To napad?
-Wszyscy stać i nie ruszać się!
-To napad?
Po mszy Jasio podchodzi do księdza i mówi:
- Pańskie kazanie było zajebiste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 złotych na kościół.
- Pańskie kazanie było zajebiste!
- Synu! Nie możesz tak mówić!
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę zajebiste!
- Synu, opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 złotych na kościół.
- Zenek, chciałabym uatrakcyjnić nasze życie seksualne.
- Ok, Helena. Jak?
- Wyobraź sobie, że jestem dziewczyną z agencji.
- Ok, Helena. Jak?
- Wyobraź sobie, że jestem dziewczyną z agencji.
Niedźwiadek kupił motorek. Zadowolony jedzie przez las i spotkał zajączka.
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta:
Pyta się:
- Ty zając chcesz się przejechać?
- No pewnie.
- Wsiadaj.
Jadą przez las 40 na godzinę, 50, 60. Nagle niedźwiadek poczuł mocny uścisk i mokro. Pyta:
konto usunięte via iOS
@StaryWedrowiec: xD
Chłop złapał złotą rybkę:
- Puść mnie, puść! - prosi rybka. - Spełnię każde Twoje życzenie!
Chłop pomyślał. Po chwili mówi.
- Dobra! Chcę wiedzieć, kiedy umrę?
- Tego nie mogę Ci powiedzieć, ale mogę Ci powiedzieć, co będziesz robić po śmierci.
- No dobra, co?
- Puść mnie, puść! - prosi rybka. - Spełnię każde Twoje życzenie!
Chłop pomyślał. Po chwili mówi.
- Dobra! Chcę wiedzieć, kiedy umrę?
- Tego nie mogę Ci powiedzieć, ale mogę Ci powiedzieć, co będziesz robić po śmierci.
- No dobra, co?
Przyszedł facet do sauny, w drzwiach spotkał dealera, który zaproponował mu "dobry towar do spalenia", ale drogi. Facet kupił. Usiadł w saunie i zapalił skręta. Pali, pali i nic. Zdenerwowany wybiega w ręczniku i pyta portiera gdzie facet, który tu przed chwilą stał.
- Właśnie wsiada do auta.
Facet szybko złapał taksówkę i pędzą za odjeżdżającym dealerem. Nagle taksówkarz zgubił drogę i wjechali do lasu. Zrobiło się ciemno i auto się zepsuło. Taksówkarz wystraszył się i uciekł. Nagle zaczął padać śnieg i w oddali słychać było wycie wilków. Facet poczuł potrzebę, więc wyszedł z auta ściągnął ręcznik kucnął i...
W tym momencie ktoś go łapie za ramię i pyta:
- Co ty k---a robisz?
- Sram.
- Właśnie wsiada do auta.
Facet szybko złapał taksówkę i pędzą za odjeżdżającym dealerem. Nagle taksówkarz zgubił drogę i wjechali do lasu. Zrobiło się ciemno i auto się zepsuło. Taksówkarz wystraszył się i uciekł. Nagle zaczął padać śnieg i w oddali słychać było wycie wilków. Facet poczuł potrzebę, więc wyszedł z auta ściągnął ręcznik kucnął i...
W tym momencie ktoś go łapie za ramię i pyta:
- Co ty k---a robisz?
- Sram.
Zauważyłem że kawa rodzi agresję.
Wczoraj wypiłem w knajpie jedenaście piw, a żona w domu tylko dwie kawy.
#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca
Wczoraj wypiłem w knajpie jedenaście piw, a żona w domu tylko dwie kawy.
#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca
konto usunięte via iOS
@sSpoko: nie tu
konto usunięte via Android
@sSpoko No z takim miss'clickiem kariery w pubg'u nie zrobisz XD
Bardzo pobożny człowiek co niedzielę chodząc do kościoła rzucał żebrakowi 10 złotych.
Pewnego razu rzuca tylko 5 złotych. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie, wysłałem syna na studia.
#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca
Pewnego razu rzuca tylko 5 złotych. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie, wysłałem syna na studia.
#heheszki #suchar #dowcip #sucharyodwedrowca
- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - Zwierza się żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - Krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mówi - zrobiłem to.
- Włożyłeś penisa w obieraczkę ziemniaków? - pyta przerażona żona - I co?
źródło: 7ac4e54f58b110a111e799f1fd7409bb
Pobierz