- Co powiedział ślepy dżokej zapytany o swój start w Wielkiej Pardubickiej?

Pokaż spoiler

#heheszki #humor #dowcip

Jak często się pan masturbuje? - pyta lekarz pacjenta
- Pięć, sześć razy dziennie - wyznaje facet
- A myśli pan, że jest szansa, by pan przestał?
- A dlaczego?
- Bo próbuje pana zbadać.
#suchar #humor #heheszki #dowcip

#przegryw #heheszki #dowcip jak sie nazywa mąż Shazzy? Shazzam

#humor #zart #heheszki #dowcip

Dziecko pyta: – Ciociu, dlaczego nie masz dzieci?– Bo bocian mi ich nie przyniósł.– Ciociu, a nie próbowałaś zmienić ptaka?
#dowcip #dowcipsurowowzbroniony #humor

Siedzi baca przed chałupą i pierze w misce kota. Przechodzi turysta i słysząc straszne piski próbuje zaprotestować:
- Baco, co robicie?!
- Ano kota piere - rzecze baca.
- Ale baco, kotów się nie pierze!
- Piere się piere.
Nie przekonawszy bacy, turysta wybrał się w dalszą drogę. Kiedy wracał po kilku godzinach zobaczył bacę i leżącego obok zdechłego kota. Pokiwał głową i mówi:Pokaż całość

Wiecie dlaczego więźniowie nie mogą pić wody z plastikowych butelek?

Pokaż spoiler

Pokaż spoiler

#suchar #dowcip

Profesor matematyki, John, ma problem ze zlewem, więc wzywa hydraulika.

Hydraulik przyjeżdża i szybko naprawia zlew. Profesor jest zadowolony — dopóki nie dostaje rachunku.

- Jak może pan żądać aż tyle? To połowa mojej pensji! - mówi do hydraulika.

MimoPokaż całość

Lekarz kardiolog wchodzi do oddziału banku niedaleko lotniska w Warszawie. Podchodzi do okienka i mówi, że wyjeżdża na dwa miesiace na Maledivy na urlop i potrzebuje pożyczyć 5000 złotych.
Urzędnik bankowy informuje go, że bank będzie potrzebował jakiegoś zabezpieczenia finansowego dla tej pożyczki. Lekarz bez słowa kładzie na biurku kluczyki do nowiutkiego Ferrari, zaparkowanego tuż przed wejściem na ulicy.
Pracownicy banku sprawdzają samochód – wszystko się zgadza, auto jest warte grubo ponad dwa milionyPokaż całość

Idzie kleryk (to taki jeszcze niedouczony ksiądz) i wdepnął w g---o.
I mówi: O kurde wdepnąłem w g---o!
O cholera powiedziałem kurde!!
O k---a, powiedziałem cholera!!!
A c--j i tak nie chciałem być księdzem.

#suchar #dowcip

Jak udowodnić, że wszystkie liczby nieparzyste są pierwsze:

Matematyk: 3 jest pierwsze, 5 jest pierwsze, 7 jest pierwsze, dalej przez indukcję...
Fizyk: 3 jest pierwsze, 5 jest pierwsze, 7 jest pierwsze, 9 - błąd doświadczalny, 11 jest pierwsze...
Inżynier: 3 jest pierwsze, 5 jest pierwsze, 7 jest pierwsze, 9 - jest pierwsze, 11 jest pierwsze...
Informatyk: 3 jest pierwsze, 3 jest pierwsze, 3 jest pierwsze, 3 jest pierwsze, 3 jest pierwsze...Pokaż całość

#heheszki #humorboomerowy #dowcip
Przechodzi stonoga do szewca:
-no chyba cię p------o!

Przychodzi facet do lekarza ze strzałą wbitą w pierś.
Lekarz patrzy na zegarek i mówi ze zniecierpliwieniem:
– Panie, jest już za pięć piętnasta! Ja już kończę dyżur i zamykam gabinet, nie przyjmę pana.
– Ale panie doktorze, błagam, to strasznie boli, zaraz umrę!
Lekarz wzdycha, podchodzi, łapie za strzałę, łamie ją z trzaskiem, po czym wbija pacjentowi w oko i mówi:
– No, to teraz idź pan na dół do okulisty, on przyjmuje do szesnastej.Pokaż całość

A propos składów to taki kawał mi się przypomniał ( ͡° ͜ʖ ͡°)

W restauracji przy stoliku siedzi dwóch francuzów i marokańczyk.
Kelner zwraca się do marokańczyka:

Pokaż spoiler

#mecz #dowcip #czarnyhumor

Gianni Infantino zwołał spotkanie z piłkarzami wszystkich drużyn uczestniczących w Mistrzostwach Świata. Szef FIFA wchodzi do sali, wskazuje kolejno na Ronaldo, Neymara, Sane i Pulisica: Ty, ty, ty i jeszcze ty. Na to podrywa się Messi: Jeszcze ja, jeszcze ja! Infantino: No dobra, jeszcze ty. Do domu przed ćwierćfinałem!
#mecz #dowcip #suchar