#dowcip

#dowcip
Czemu Reni Jusis nie ma wody?

Bo zakręcona, zakręcona. Zakręcona, zakręcona

#dowcip Kiedy Trump był w Berlinie na swojej pierwszej wizycie państwowej u Angeli Merkel, zapytał ją o sekret jej wielkiego sukcesu.
Merkel powiedziała mu, że trzeba otaczać się inteligentnymi ludźmi.
„Skąd wiesz, czy ktoś jest inteligentny?” - zapytał Trump.
„Pozwól, że ci zademonstruję”. Podniosła słuchawkę, zadzwoniła do Wolfganga Schäublego i zadała mu pytanie: „Panie Schäuble, to syn pańskiego ojca, ale nie pana brat. Kto to jest?”.
Schäuble bez wahania odpowiedział: „To proste, to ja!”.
„Widzisz”Pokaż całość

Pułkownik zwraca się do żołnierzy mających jechać na wojnę do Czeczenii:
- Za każdą głowę Czeczeńca będę wam płacił po 3 dolary, zrozumiano? A teraz rozejść się.
Po kwadransie do pułkownika przychodzi kilkunastu żołnierzy. Każdy z nich trzyma po kilka ludzkich głów. Pułkownik:
- Nie przesadzacie, chłopaki? Przecież jesteśmy jeszcze pod Moskwą!
#wojna #rosja #wojsko #dowcip #heheszki

-Panie kelner, zamawiałem pasztet zajęczy.
- no i dostał Pan zajęczy.
- to nie możliwe, on nie jest zajęczy.
- możliwe, możliwe jak Pan zje to Pan zajęczy
#dowcip

Stanął facet przy ulicy, podniósł rękę, żeby zawołać taksówkę i w tym momencie zatrzymała się taryfa.
- Perfekcyjnie trafiony moment! Identycznie jak Mirek - mówi taksówkarz.
- Kto? - pyta pasażer.
- Mirosław Woźniak... Jest to facet, który wszystko robił w samą porę. Podobnie jak nadjechałem w chwili kiedy pan podniósł rękę. Dokładnie tak wszystko wychodziło w życiu Mirkowi - jednym słowem idealnie.
- Nikt nie jest idealny.
- Ale w przypadku Mirka właśnie tak było. ByłPokaż całość

#dowcip
Wiecie dlaczego nikt nie interesuje się pustynią błędowską?

bo kto pyta, nie błądzi (╭☞σ ͜ʖσ)╭☞

Jest to historyjka prawdziwa(sam byłem przypadkowym słuchaczem), ale można podpiąć to pod dowcip tudzież suchar:

Na przystanku rozmawiają dwie stare babcie o swoim wspólnym znajomym:
- Czy wiesz że ten Józek to ma już 82 lata?
- Co Ty powiesz! To świetnie się trzyma! Wygląda najwyżej na 79
#suchar #dowcip #anegdoty

#dowcip Na pierszy kwietnia,czyli płima apilis,opowiem o kawale,taki normalny że hej.przychodzi baba do dentysty,i dentysty pytała tchyyy panie dentysto,taa o,przekleić zęby tu na dole lewo prawo,chciał kleić żeby tam na dole lewo i prawo,hyy zjadliśmy ten kawałek czekolady,bo mi ś te mlask czuje ból sie kuruje od czekolady kurde,chciał kleić zęby
potem zdrów jak rekin no. cy dobra,hehe dobra ś sie śmiałem bro

Dzisiaj jest święto sieciowców

LANy poniedziałek XD
#dowcip

Wsadzili dziadka do więzienia. Dziadzio wchodzi do celi pełnej strasznych zakapiorów:
- Za co cię posadzili dziadzio?
- Za figle.
- Za jakie k---a figle?! Co ty będziesz kit wciskał, gadaj zgredzie za co, bo po tobie!
- To ja to mogę pokazać - mówi dziadzio.
- Ta? No to pokaż! - mówi zaintrygowany herszt celi.Pokaż całość

W 1941 roku faszystowskie Węgry, będące w sojuszu z Hitlerem, wypowiedziały wojnę Stanom Zjednoczonym.
W gabinecie prezydenta Roosevelta miał się odbyć taki oto dialog:

Ambasador Węgier: Szanowny panie prezydencie, z największą przykrością muszę pana poinformować, że z dniem dzisiejszym Węgry wypowiadają wojnę Stanom Zjednoczonym.
Roosevelt: Węgry? Co to za kraj?
Ambasador: To jest królestwo, panie prezydencie.Pokaż całość

#dowcip
- Mamo, czy to prawda, że znaleźliście mnie w kapuście?
- Prawda, prawda synku. A wczoraj za garażem. Naprawdę za dużo pijesz jak na swoje 16 lat

#dowcip Z pamiętnika przyjaźni Polsko-Amerykańskiej:
Dzień pierwszy: Popiliśmy z Polakami.
Dzień drugi: Chyba umieram.
Dzień trzeci: Znowu popiliśmy z Polakami.
Dzień czwarty: Boże, czemu ja wtedy nie umarłem?!

Więzienie w ZSSR:
Naczelnik przechadza się po więzieniu i widzi nowego osadzonego.
- Ile lat odsiadki? - pyta.
- 10 - odpowiada więzień.
- Za co?
- Za nic.Pokaż całość

#dowcip
Policjant po pościgu zatrzymuje samochód. Widzi, że kierowca się zatacza. Policjant pyta:
- Piło się, co?
- Ależ ja nic w ustach nie miałem. Moja żona zrobiłaby mi awanturę...
- A wie Pan, że żona Panu wypadła z samochodu dwie ulice dalej?
- A ja myślałem, że słuch straciłem...