W jednym z sekretariatów prestiżowego biura prezesa:
- Byłaś u szefa na dywaniku?
- Tak, a skąd wiesz?
- Masz tatuasz dywanowy na plecach
#dowcip

#dowcip
Żona Kubala wybrała się na wizytę do ginekologa. Była długa kolejka i musiała skorzystać z toalety więc spryskała się dezodorantem do higieny intymnej.
- Ale się pani odszykowała! - powiedział ginekolog kiedy Kubalowa już rozsiadła się w fotelu.
- Ciekawe o co mu chodziło - pomyślała - ale lekarz nie wracał już do tematu.
Kiedy żona Kubala wróciła do domu czekała już na nią córka:
- Mamo, nie wieszPokaż całość

#dowcip

#dowcip Przychodzi facet do wróżki i narzeka:
- Nie mam pieniędzy, mieszkanie by się przydało odmalować, samochód zmienić...
Wróżka wzięła jego dłoń w swoje, coś tam pomruczała i mówi:
- Od teraz podrap tą dłonią to, z czym masz problem, a los ci to rozwiąże. Nie masz pieniędzy? Podrap portfel. Remont? Podrap ścianę. Samochód? Już wiesz.
Facet nie uwierzył, ale zapłacił ostatnimi pieniędzmi. Podrapał portfel - dostał nieoczekiwaną premię. PodrapałPokaż całość

W restauracji:
- Jak panu smakował chłodnik?
- D--y nie urywa.
- Cierpliwości.

#dowcipsurowowzbroniony #dowcip #dowcipy #heheszki

Świadek Pana Młodego, już nieźle podpity, nagle wstaje. Stuka widelcem w szklankę i krzyczy:
- Cisza! Cisza! A teraz panna młoda zrobi mi loda!
Na te słowa wstaje od stołu pan młody, jego starszy brat, jego ojciec, brat ojca, bracia panny młodej i zbliżają się do świadka.
Świadek uderza ponownie widelcem w szklankę i krzyczy:
- O nie! Tylko Panna Młoda powiedziałem!!!
#dowcip

Dwóch gości widzi psa liżącego sobie jajka. Jeden mówi do drugiego:
- Ale fajnie! Też bym tak chciał!
- A weź daj spokój, bo cię jeszcze pogryzie.
#dowcipsurowowzbroniony #dowcip #suchar #dowcipy

#dowcip
Do spokojnie stojącej na parkingu taksówki wsiada szybko, trzaskając drzwiami, solidnie przykoksowany nabuzowany łysawy jegomość w dresie, po czym wrzeszczy na kierowcę:
-N---------J NA MICKIEWICZA!!!! ALE JUŻ!!!!!
Na to wyrwany z letargu, na wpół przytomny, na wpół przerażony taksiarz:
-P--------y Mickiewicz!!!!! Takie c-----e wiersze pisał!!!! A "Pana Tadeusza" to już całkiem s--------ł...

Jest zakończenie roku szkolnego. Każde dziecko przyniosło prezent z własnego zakresu możliwości. Pani wiedząc, gdzie pracują rodzice dzieci próbuje zgadnąć, co dostała bez otwierania prezentu. Najpierw prezent daje Ania. Pani wiedząc, że jej rodzice pracują w kwiaciarni, potrząsa pudełkiem i mówi:
- Aniu, czy to są kwiaty?
- Skąd pani wiedziała?
Później prezent daje Waldek. Pani wie, że jego rodzice pracują w sklepie ze słodyczami. Potrząsa pudełkiem i mówi:
- Waldku, czy to są czekoladki?
- SkądPokaż całość

#dowcip Zajęcia z savoir-vivr. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie:
- Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swą chwilową nieobecność.
- Idę się wysikać - padła propozycja z sali.
- No niestety - odparła prowadząca, słowo "wysikać" może zostać uznane za prostackie i grubiańskie.
- Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się innyPokaż całość

Zwyczaj chodzenia z tacą po kościele nie pojawił się nagle, lecz był wynikiem ewolucji form składania ofiar przez wiernych. Przełom nastąpił około XI wieku, kiedy to dary rzeczowe zaczęły być masowo zastępowane przez pieniądze.
Oto jak zmieniała się ta tradycja na przestrzeni wieków:
Wczesne chrześcijaństwo: Dary w naturze
W pierwszych wiekach chrześcijaństwa wierni przynosili do kościoła dary w naturze. Były to nie tylko chleb i wino potrzebne do Eucharystii, ale także owoce, miód, wełna, serPokaż całość

#dowcip
Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wkurza mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam: kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej.
Łoś, zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej,Pokaż całość

Polsko-izraelski start-up Neuromedical wprowadza na rynek rewolucyjne urządzenie Vguard, które może odmienić losy milionów chorych na Alzheimera. System w formie opaski wykorzystuje nieinwazyjną stymulację nerwu błędnego, działając wtedy, gdy pacjent śpi.
Elektrody stymulują układ nerwowy podczas snu, co poprawia funkcje poznawcze i spowalnia degenerację mózgu.
Projekt pozyskał 5,5 mln zł od inwestorów na komercjalizację technologii.
Urządzenie posiada już europejski certyfikat CE. Pierwsze partie trafią do polskich pacjentów jeszcze w 2026 roku.
Do 2050 roku liczbaPokaż całość

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno,Pokaż całość

#dowcip #pasjonaciubogiegozartu

#dowcip Ktoś dzwoni do drzwi. Otworzyłem i serce skoczyło mi do gardła. To mój ojciec. Ledwo go poznałem! Ostatni raz widzieliśmy się, kiedy zaczynałem liceum...
- Cześć - mówi.
- Cześć? - pytam - ku*wa, piętnaście lat temu wyszedłeś z domu po p-------y, teraz wracasz i tyle masz mi do powiedzenia? Tato?!
- O ku*wa, masz rację! P-------y! Czekaj, zaraz wracam

#dowcip #kawal
Jaki jest ulubiony napój pracownika w prosektorium?
.
.
.
.Pokaż całość