W komentarzu coś mega krótkiego.

Facet zatelefonował do firmy zajmującej się usuwaniem niedźwiedzi z ogrodu. Po pół godzinie dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam niewielki staruszek z dubeltówką i małym pieskiem.

- Proszę pokazać mi miejsce akcji - mówi staruszek.

Facet
#dowcip #suchar Przychodzi kaczka do baru i pyta:
- Masz chleba?
- Nie, to jest bar, tu nie mamy chleba.
Kaczka, po paru sekundach refleksyjnego myślenia, mówi:
- Masz chleba? 🦆
- Bardzo mi przykro, ale tak wspomniałem, tu jest bar i tu chleba nie ma - odpowiada barman.
#dowcip Przychodzi stary żyd do wypożyczalni filmów DVD patrzy a tam jego kolega rówieśnik wypożycza pornusa. Podchodzi do niego i się pyta:
- Co ty filmy porno wypożyczasz w naszym wieku?
- No bo ja sobie to puszczam od tyłu.
- Jak od tyłu? Po co?
- Bo ja lubię patrzeć jak ona mu te pieniądze oddaje.
  • Odpowiedz
Radio Irackie:
- Witaj narodzie Iracki! Jest 5:00. Saddam Husajn właśnie się obudził. Obudźcie się i wy!
- Witaj narodzie Iracki! Jest 6:00. Saddam Husajn właśnie wyszedł na spacer. Wyjdźcie i wy!
- Witaj narodzie Iracki! Jest 7:00. Saddam Husajn właśnie je śniadanie. A teraz chwila muzyki...
#dowcip
  • Odpowiedz
Budzi się facet na tylnym siedzeniu jadącego auta. Spogląda na siedzenie kierowcy, a tam wielki, napakowany typ z czerwoną skórą i rogami na głowie.
- Co się dzieje? Gdzie ja jestem?! - pyta kierowcy.
- Umarłeś. Jestem diabłem i wiozę cię tam, gdzie twoje miejsce.
Facet wygląda za okno i blednie.
- Jak tu strasznie, brzydko... I tak szaro, depresyjnie.
- Zgadza się - mówi diabeł.
  • Odpowiedz
  • 466
Młoda para postanowiła sprawić sobie dziecko. Próbują miesiąc, rok - i nic. Idą zatem do lekarza:
- Doktorze, jest taka i taka sprawa, drugi rok usiłujemy dorobić się dziecka, ale nie wychodzi. Co robić?
- Chłopaki, wy tak na serio?
  • Odpowiedz
  • 551
@hacerking: znam alternatywne zakończenie

Wraca jeszcze szybciej, niż tamci. Ociężale wchodzi do komnaty.

Twarz cała we krwi.

- Widzieliście to drzewo na północ stąd?

- Tak!

- A ja nie widziałem
  • Odpowiedz
W pewnej wiosce mieszkał sobie gospodarz, który miał kurnik. Co noc do tego kurnika przychodził sprytny lisek i pożerał jedną kurę albo koguta, zależy na co miał chrapkę. I tak to trwało miesiącami, aż pewnego dnia gospodarz
schwytał liska i zapytał:
- Czy to ty wyjadasz stopniowo mój drób?
Na co sprytny lisek odpowiedział:
- Nie!

A
Rozmawiają dwie blondynki. Jedna pyta drugą:
- Ej, gdzie tu jest druga strona ulicy?
- No tam...
- To niemożliwe. Jak tam byłam, to mi powiedzieli że właśnie tu!
#dowcip
  • Odpowiedz
#dowcip
Umiera kobieta idzie do nieba. Kiedy przyjmuje ją św. Piotr, słyszy krzyk kobiety. Patrzy, a tu aniołowie wiercą jej dziurę w plecach, żeby przymocować skrzydła. Potem słyszy krzyk mężczyzny i widzi, że aniołowie wiercą mu dziury w głowie, by przymocować aureolę.
- Nie chcę iść do nieba - mówi do św. Piotra - Pójdę gdzie indziej!
- Chcesz iść do piekła - mówi św. Piotr - Tam gwałcą i
  • Odpowiedz
Dzisiaj czas na trochę absurdu, a w komentarzu tak słaby żart, że aż może kogoś rozśmieszy ( ͡ ͜ʖ ͡)

Pan Władek wraca po alkoholowym przyjęciu do domu. Po dotarciu na miejsce puka do drzwi.
- To ty, Władek? - pyta się przez drzwi żona.
Odpowiada jej milczenie, więc wraca do łóżka.
@hacerking czasem człowiek trafia na takie suchary na mirko, że pozostają mu dwie opcje - iść na stukilometrowy spacer w celu rozchodzenia żeżuncji lub wyszperać na szybko jakiegoś guwnomema by uratować ostatki z tych heheszków i rozładować atmosferę. A najlepiej to wrzucić guwnomema i iść na spacer
windows95 - @hacerking czasem człowiek trafia na takie suchary na mirko, że pozostają...

źródło: 1000024678

Pobierz
  • Odpowiedz
Lekarz ogląda zdjęcie rentgenowskie pacjenta i ogromnie się dziwi.
– Prosze Pani, ma pani zegarek w żołądku! To nie sprawia pani żadnych problemów?
– E tam, nie, nie sprawia. Może trochę, przy nakręcaniu - odpowiedziała blondynka
#dowcip
  • Odpowiedz
#dowcip
Podczas dłuższej jazdy pociągiem blondynka wychodzi do toalety, po czym nie może trafić do swojego przedziału. Stoi na korytarzu i płacze. Podchodzi do niej inny pasażer i pyta:
– Co się stało?
Po czym blondynka mówi:
– Nie mogę znaleźć mojego przedziału. Może sobie Pani przypomni coś szczególnego z tego przedziału, to go znajdziemy.
Po dłuższym zastanowieniu blondynka woła:
– Już wiem, za oknem było jezioro!
  • Odpowiedz
#dowcip Toczy się sprawa w sądzie. Na kolejnego świadka zostaje wezwana sekretarka szefa: młoda, urocza blondynka.
– Czy wie Pani, co panią czeka za składanie fałszywych zeznań?? – pyta sędzia po przesłuchaniu kobiety.
– Tak! – odpowiada z uśmiechem dziewczyna. – Szef mi coś wspominał o dwustu tysiącach dolarów i futrze z norek
  • Odpowiedz
- To nie kurczak z Krakowa. To z Białegostoku;
Przynsza nowgo
- Wciąż z Białegostoku;
I kolejngo
- Znowu BIałystok;
- Panie przestań Pan wsadzać mi, za każdym razem palca w dupe! - powiedział kurczak
#dowcip
  • Odpowiedz