#suchar #dowcip #pasjonaciubogiegozartu
Przyrząd do mierzenia jakości piasku na plaży?

Pokaż spoiler

by Paweł Tkaczyk

Sasza po ślubie przyjeżdża do Ojca!
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet!
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Niet.
- No to paproboj!
Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinil?
- Niet.
- No to paproboj!
Po kolejnym tygodniu przyjechał Sasza do Ojca.Pokaż całość

Uwaga zagadka:

Dlaczego wykopek się nie myje?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #wykop #stulejacontent #przegryw

Lecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika głos pilota.
– Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.
Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:
– Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie.
Mała panika na pokładzie, ale od czego drugi silnik… Za chwilę jednak znów głos…
– Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronęPokaż całość

Dowcip opowiedziany mi przez kolegę, Niemca.
- Ilu Niemców jest potrzebnych do wkręcenia żarówki?

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip #suchar

( ͡° ͜ʖ ͡°)

#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu #jebzdzidyaledobre #pewniebyloaledobre

ostatnio bardzo łatwo można pójść nie na ten film, na który się chce..
#heheszki #humorobrazkowy #pdk #papiez #filmy #suchar

- Tato, chyba jestem gejem. Nie jestem pewien.
- Spokojnie synu. Chodź, pokażę ci gejowskie porno i wtedy odpowiesz.
- I jak? Podoba ci się?
- Nie, to obrzydliwe.
- Czyli nie podoba ci się widok współżyjących mężczyzn?
- Z reguły podoba, ale nie jeżeli jesteś to ty i wujek

#suchar

Kopałem dół w ogrodzie. Nagle łopata zatrzymała się na starej, drewnianej skrzyni. W środku znalazłem setki starych złotych monet. Z podniecenia i ekscytacji chciałem zawołać żonę, ale wtedy przypomniałem sobie po co kopałem dół...

#takaprawda #heheszki #humor

Pokaż spoiler

znalazłem swój stary #suchar

- Dlaczego Królestwo Wielkiej Brytanii miało tak dużą frekwencję w referendum dotyczącym brexitu?

Pokaż spoiler

badumts

#brexit #sucharypiotrka #pasjonaciubogiegozartu

Ciekawe czy sprawdza się ten sposób na podryw:

Podchodzi facet do dziewczyny i pyta się jej.
- Pracujesz w metrze?
- Yyy, co?

Pokaż spoiler

#suchar #podrywajzwykopem

- Przepraszam, czy tu jest klub ludzi nostalgicznych?
- Tak, ale to już nie to, co kiedyś...

#heheszki #suchar

Wymyslilem zajbeistego suchara :
Jak sie nazywa połamany cygan ?
Gipsik xD heuuhhuuuheu
#suchar #heheszki

Wiecie jak szybko stracić na wadze?

Pokaż spoiler

#suchar #humor #mirkokoksy #protip

Jak należy się zwracać do perkoza?

Pokaż spoiler

#suchar #pasjonaciubogiegozartu

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #patologiazewsi

Co robi traktor u fryzjera?

Pokaż spoiler

#suchar #humor #pasjonaciubogiegozartu

Dlaczego bulldog angielski nie szczeka?
- Bo zapomniał how.

#pasjonaciubogiegozartu #suchar

Jaka jest najbardziej królewska część trójkąta?

Pokaż spoiler

#suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu

Przychodzi facet do sklepu i mówi:
- Poproszę okulary.
- Do czego?
- Do widzenia.
- Do widzenia.

#suchar

przychodzi garbaty do lekarza a lekarz na to:
- na #!$%@? sie pan skradasz!
#suchar #pasjonaciubogiegozartu #humor

(nie)typowy Bartek debiutuje w Familiadzie
#rozrywka #familiada #suchar #fail #humor #heheszki #sgh

21 lipca 1969 r. człowiek po raz pierwszy stanął na księżycu.
Wszyscy doskonale pamiętamy o wszystkich uczestnikach wyprawy: Neil Armstrong, Buzz Aldrin i ten trzeci.

#heheszki #apollo #suchar

- Wiesz, Masztalski, co tu piszą? – mówi Ecik odkładając gazetę. – Mówią że fryzjerzy wymyślili nowe urządzenie do golenia. Terozki u fryzjera wsadzisz ino gęba do specjalnej skrzynki, naciśniesz knefel i mosz załatwione!
- To niemożliwe! – śmieje się Masztalski. - Toć każdy chłop mo inno gęba!
- Prowda, ale ino do pierwszego golenia.
#suchar #masztalski #ecik #heheszki

#suchar XDD
Stoi murzyn na przystanku. Stoi już dość długo, aż zachciało mu sie srać. W końcu nie wytrzymał i skasztanił sie. Przyjeżdza autobus, murzyn wsiada a kierowca mowi

Panie dziecka pan nie bierzesz?