#suchar
Dwóch nagich żołnierzy francuskich siedzi w jeziorze:
- To jak - Poddajemy się?
- Wrogowi czy emocjom?

#suchar W milenijnego Sylwestra reporter zaczepia gentlemana na ulicy Londynu:
- Jaki pan ma plany na nowe tysiąclecie?
- Dość skromne, przez jego większość będę nieżywy.

Spotyka się trzech emerytów i opowiadają jak żyją.
Zdzisiek. Chłopaki ja śpię jak kamień całą noc. Wstaję o 6, o 7 idę siku i ... nie mogę. Chodzę do urologa.
Franek. Ja też śpię twardo całą noc. Wstaję o 6, o 7 sikam jak koń. Żadnych problemów. O 8 mam problem z dwójką. Chodzę do proktologa.
Henryk. Ja też śpię kamieniem całą noc. O 7 sikam bez problemu, o 8 dwójeczka, tylkoPokaż całość

#suchar
Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku.
Żona mówi do męża:
- Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat
wychodzimy gdzieś razem

#suchar - Co to jest: ma 2 kilometry i sra po rowach?
- Pielgrzymka

#suchar #dadsjoke #heheszki
Jak się nazywa szlachetnie urodzony mąż kościstej żony?

Pokaż spoiler

#hanuszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

#suchar
- Co mówi kanibal-s-----a?
- Jedzmy, póki ciepłe!

Mężczyźni tylko udają, że nie rozumieją kobiet. Tak po prostu jest taniej
#suchar

#suchar Mężczyzna wymeldowuje się z hotelu.
- Zasłałem łóżko - mówi mężczyzna przed wyjściem.
- To dobrze - odpowiedziała recepcjonistka.
A mężczyzna na to:
- No nie bałdzo

#suchar
Z karabinem jest jak z dziewczyną

Trzeba uważać gdzie się strzela

Powiem szczerze, że ten suchar kiedyś wrzucałem, lecz wtedy jeszcze nie miałem tagu, lecz chcę was przygotować przed #suchar, który wrzucę jutro, a który wysłał mi pewien mirek. Ogólnie można pisać PW propozycje, lecz będę je wrzucał raz na jakiś czas, a do tego będę oznaczał człeka, aby było jasna, że nie ja nie odpowiadam za dowcip, więc plusy lub hejty niech będą rzucane w jego stronę ( ͡° ͜ʖ ͡Pokaż całość

Jak poczuć jednoczenie u kobiety muszelkę, pupę i stopy?

Pokaż spoiler

(⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

#heheszki #suchar

Podczas kłótni, żona żeby do żywego dopiec mężowi, mówi:
- Jak umrzesz, natychmiast wyjdę za mąż!
- A co mnie obchodzi nieszczęście obcego człowieka?!
#suchar

#suchar #milosnicyubogiegozartu
Jakiego psa kupuję elektryk, który stracił wzrok?

Pokaż spoiler

#suchar Przychodzi blondynka do jubilera i ogląda pierścionki. Podczas schylania się, niechcący puszcza bąka. Ma cichą nadzieję, że sprzedawca tego nie usłyszał i pyta:
- Ile kosztuje ten pierścionek?
Sprzedawca na to:
- Jak pani puściła bąka na sam widok, to się pani zesra jak powiem cenę

#suchar
Wizyta w Zoo:
- Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?!
- Uspokój się synku, to dopiero kasa