II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to #!$%@? wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrany i zareagował natychmiast pytając:
- Co powiedzieliście towarzyszu?
Żukow na to, że nic.
- No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer.
Wrócili więc i oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział "A to #!$%@?Pokaż całość

- Ty wiesz gdzie ja cię mam?
- Nie, oświeć mnie
- W sercu #!$%@?!

#suchar

#pogopsuszy #heheszki #humorobrazkowy #suchar #pasjonaciubogiegozartu

Przychodzi szkieletor do baru i prosi o piwo i mopa.
#suchar

#glupiewykopowezabawy #suchar

jaka zabawa na mirko jest teraz w modzie ?

Pokaż spoiler

bądź mno

stój sobie w kuchni przy szafkach

cichutko pomrukuj niewadząc nikomu

wpada jakaś karany 3/10 i cię szarpię

o ja pi$#$% rana otwarta.error

wywala z ciebie wszystkie flaki

Pokaż spoiler

#pdk #suchar

Dlaczego Amy Winehouse nie chodzi na spacery?

Pokaż spoiler

(╭☞σ ͜ʖσ)╭☞

#suchar #czarnyhumor #heheszki

Czy zastanawialiście się kiedyś dlaczego syn optyka ciągle wyraża swoją opinie o nadchodzącej pogodzie? ( ͡º ͜ʖ͡º)

#suchar #heheszki

#suchar #pasjonaciubogiegozartu #heheszki #byloaledobre

Mąż zostal sam z dzieckiem.
Wieczorem wraca żona i słyszy jakieś odgłosy w łazience. Wchodzi a tam dziecko po uszy w wodzie, maz trzyma dziecko za te uszy i sunie nim do przodu i do tylu.
Żona od razu: co Ty robisz, czyś ty zwariował.
Maz: ale o co Ci chodzi.chcesz żebym się poparzyl?

Pokaż spoiler

Słowianie żyli w domach z drewna, gdzie dym wychodził małymi dziurami, a Słowianie dużymi.

Pokazuje mojej dziewczynie, rodowitej podlasiance, memy o podlasiu. Trafilismy na ten z drewnianym samolotem.
Dialog:

Ja: Ej, ale przeciez wy tam macie jakies lotnisko, nie?
Ona: Tak... startuja stamtad balony.

kurtyna.

#podlasie #heheszki #omatkojakiesmieszne #suchar

Spotkało się trzech bogatych braci i rozmawiają, co by tu kupić starej już matce. Pierwszy mówi:
- Ja kupię mamie wielki, dwupiętrowy dom.
Drugi mówi:
- Ja kupię mercedesa z szoferem, żeby mogła jeździć kiedy chce i gdzie chce.
Trzeci mówi:
- Mama zawsze lubiła czytać Biblię, a teraz już niedowidzi i nie może czytać, dlatego kupię jej gadającą papugę, która zna Biblię na pamięć. Wystarczy że powie, który rozdział i wers,Pokaż całość

Przychodzi śmierć do #przegryw a i pyta:
-Jakie jest twoje ostatnie życzenie przed śmiercią?
-Chcę stracić dziewictwo.
-Próbujesz zyskać nieśmiertelność spryciarzu

Pokaż spoiler

Eldon Musk poszedł na wielkie przyjęcie. Podchodzi do pierwszego gościa i pyta:
- Jakie jest twoje IQ?
- 160 - słyszy w odpowiedzi.
Rozmawiają więc długo o fizyce kwantowej jednak Eldon jako wielki i otwarty człowiek chce bratać się ze wszystkimi. Podchodzi więc do kolejnego gościa i zadaje to samo pytanie. Odpowiedź brzmi "120", więc rozmawia z gościem o polityce i reformach ekonomicznych. Rozmowa wciąga naukowca jednak musi iść dalej, w końcuPokaż całość

W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół
główki
sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i
bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać
kierownika.
Przychodzi i mówi:
- Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty.
W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego,
więc szybko dodaje:
- A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki!
Kierownik się zgodził, alePokaż całość

Para miała swój pierwszy raz.
Panienka rozebrana już i prosi:
- Tylko włóż pół, nie chcę żeby bolało.
Ale chłopak myśli:
- Taki #!$%@?, połową #!$%@? pieprzył nie będę i wsadził jej całego.
Zapina ją tak 10 minut, nagle panna mówi :
- Ok, Teraz włóż całego.
- Jak pół, to #!$%@? pół!

#suchar #dowcip #humor

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.
Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi.
Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka,
zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą
nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez
środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie
gonią intruzów i spuszczają wszystkim w***. Już trochę uspokojeni
wracają na miejsce imprezy. JedenPokaż całość

#bydgoszcz jeszcze żyje?
#bylopierdyliardrazy #suchar

- Zna Pan SQL?
- NoSQL.
- Świetnie, my też nie. Jest pan zatrudniony
#suchar #humorinformatykow #programowanie

#heheszki #suchar
Moja dziewczyna jest jak pierwiastek z -100.

Solidna 10, ale urojona.

Co strzał to fotka z potencjałem memogennym :D

- Panie Pressydencie, prosiłem przecieszz o bezalkoholowe... ( ͡º ͜ʖ͡º)

- To to ja polałem za darmo, a wy wybrzedzacie, no co za naród (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

#heheszki #prezydent #ladnapani #suchar #lechwalesacontent #redbull #polska #bar

Autorski suchar:
Co robi owoc tropikalny na matematyce?

Pokaż spoiler

#suchar #humor #pasjonaciubogiegozartu

Jedzie #kubica ulicą i łapie go policja. Policiant wychodzi i mówi:
-Proszę pana, jechał pan ponad 200km/h
A Kubica na to
-Wiem, bo mi trójka nie wskakuje
#f1 #heheszki #dowcip #suchar

Najlepszy środek antykoncepcyjny?

Pokaż spoiler

#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar

Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu. Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki. Niedźwiedź za nimi. Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka, zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez środek pikniku. Kocyk zdeptany, wódka rozlana - granda! Więc Rosjanie gonią intruzów i spuszczają wszystkim w***. Już trochę uspokojeni wracają na miejsce imprezy. JedenPokaż całość