Ale mój #rozowypasek dokonał wczoraj pięknego samozaorania... Wieczorem wybuchła sprzeczka o jakąś pierdołę, bo pewnie zbliża jej się ciota, a ja jestem #!$%@?, który za głośno mrugał xD Nauczony doświadczeniem wiem, że nie da się jej pokonać na logiczne argumenty, więc w pewnym momencie po prostu wziąłem laptopa i zszedłem z nim na dół do salonu. To ubodło jej dumę i po kilku minutach przyszła za mną, bo przecież kłótnia domowa to
Poranek w jednostce. Kapitan urządza apel: - Kolejnooooo ODLICZ! - RAZ! - DWA! - Tszszszszyyyyy.... - Żołnierzu, co jest z wami?! - Byemmm wszorajjjj u siełżanta Kowalskieho..... Na drugi dzień sytuacja się powtarza: - Kolejnooooo ODLICZ! - RAZ! - Dwwaaa..... - Żołnierzu, a wam co dzisiaj?! - Byemmm wszorajjjj u siełżanta Kowalskieho..... - Nie no, ja sobie muszę poważnie porozmawiać z sierżantem Kowalskim! Kolejny poranek: - Choleeeejjnooo odliszszsz.....
- objechac listonosza ze dostarczyl paczke po 22 - z fochem nie odebrac paczki i kazac listonoszowi awizowac dildo - dildo do odbioru na jowiszu :( - wykop nie daje atencji - potraktowac wszystkich z gory, jak jakies zwierzeta, debili - skasowac post
1. bądź listonoszem 2. zasuwaj z paczką po godzinie papieskiej 3. odbiera jakaś księżniczka 4. "lol nie mogę zejść po paczkę bo mi kij z dupy wypadnie xD" 5. wyrzuć paczkę do śmietnika 6. awizuj do UP Zimbabwe
Rodzice zmieniają się z każdym kolejnym potomkiem. Jak dzieciak połknie dwa złote, to: 1. jeżeli jest to pierwsze dziecko, to rodzice jadą do szpitala 2. jeżeli jest to drugie ich dziecko, to czekają aż zrobi kupkę 3. jeżeli jest to ich trzecie dziecko
@zly_dzien: potwierdzam, moja siostra wsadziła rutinoscorbin do nosa do jechali do szpitala, kiedy ja wsadziłem tic taca to ojciec stwierdził, że przecież widział jak wygląda narzędzie lekarza i wyciągnął drutem xD
Pierwsze dziecko, drugie dziecko, trzecie dziecko Twoje ubrania Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog potwierdzi ciążę. Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da. Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe stają się twoimi normalnymi ciuchami.
Przygotowanie do porodu Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy. Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku. Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
@Sonet: Wręcz przeciwnie - dzisiejsze prawo jest idealne. Z jednej strony pozwala na aborcję w uzasadnionych przypadkach, czyli w razie ciężkiego uszkodzenia płodu, zagrożenie dla życia matki czy właśnie gwałtu. Jednak aborcja rozumiana jako "późna antykoncepcja" nie jest już dopuszczalna, i dobrze - ludzie powinni brać odpowiedzialność za swoje czyny.
- Kochanie, pamiętasz że w sobotę jedziemy do mojej mamy? - Tak, ale niestety szef kazał mi przyjść do pracy. - Przecież ty masz własną działalność? - Tak, ale w pracy jestem strasznym dupkiem.
Czy jesteś za posyłaniem 6-ciolatków do Lasów Państwowych i pozostawieniem ich tam, aż do osiągnięcia wcześniejszego wieku emerytalnego? #heheszki #referendum
Dzisiaj stałem z kolegą przed galerią i o czymś tam gadaliśmy. Nagle podchodzi do nas jakiś #rozowypasek 8/10, który się tam kręcił od kilku minut i mówi:
- Hej, jestem Kasia. A wy? - A my nie. - odpowiedział ten kretyn.
OPie, kolega postąpił prawidłowo. Całkiem możliwe, że Kasia miała wobec was niecne zamiary. Pamiętaj, żeby nigdy nie iść z nieznajomą dziewczyną w miejsce, gdzie będziecie sami, bo może to wykorzystać.
Musisz byc odpowiedzialny za to, że Twój stój może działać prowokująco i być uznany za zachętę do seksu. Pamiętaj, by nie udawać się po zmroku w miejsca, gdzie mogą się kręcić grupy pijanych kobiet.
Dzwonie wieczorem do #rozowego JA: Cześć Rybo co robisz? ONA: Bla bla bla A Ty? JA: Oglądam film ONA: To może Ci przeszkadzam??!! JA: Nie przeszkadzasz, zrobiłem PAUZĘ i zadzwoniłem do Ciebie żeby porozmawiać:) ONA: Widzę że przeszkadzam to może się rozłączę!! JA: Rybuniuniuniu nie przeszkadzasz bo specjalnie wcisnąłem na pilocie PAUZĘ i zadzwoniłem do Ciebie :) ONA: Jak chcesz to sobie oglądaj! Zadzwoniłeś tylko na 5 minut żebym nie była zła
Mówi ojciec do syna: - Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę! - Ale tato... sam potrafię znaleźć sobie dziewczynę... kto to jest? - To córka Kulczyka! - Suuuper! Trzeba było tak od razu! Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę: - Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki! - Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki... - Ależ to wiceprezes Orlenu.
Ja znam przypadek osoby, która będąc fanem Legii (a mieszkając w Poznaniu) chciała kupić sobie szalik ulubionego klubu. Poszła zatem na Bema (taki poznański stadion dziesięciolecia, umiejscowiony nawet dosłownie 20 metrów obok zrujnowanego starego stadionu Warty) i podchodzi do sprzedawcy, nie wiedząc za bardzo od czego zacząć temat żeby nie dostać #!$%@?. W końcu przemawia: "Wie pan... ja mam taki zakład z kolegą, że nie kupię w Poznaniu szalika Legii". Na co
źródło: comment_KYZY7WmzGphE4qR6fWarIjL3jrpxgMmY.jpg
Pobierzstarzy kupili taki
źródło: comment_4OVG5kQodrcHYX7rJ2wjFYFwMqHSw6lr.jpg
Pobierz