Wszystko
Wszystkie
Archiwum
1
Renesansowe suchary. Prawdziwe dowcipy sprzed 600 lat (Kamil Janicki o historii)
Dlaczego bogatemu jest zimniej, niż biedakowi? Co zrobił błazen, gdy znalazł się w alkowie w... doskonałym towarzystwie? I dlaczego kardynał nie jest głodny przed bitwą? XV-wieczny pracownik kurii rzymskiej znał odpowiedzi na wszystkie te pytania. Minęło ponad pół tysiąclecia, ale niektóre nadal śmi
z- 0
- #
- #
- #
- #
- #
- #
1
Wieczny śnieg topnieje czwarty raz z rzędu.
Sfinks, najstarszy płat wiecznego śniegu w Szkocji, jest bliski stopnienia. Jego długość wynosi obecnie pięć metrów. Czego nie rozumiesz?
z- 4
- #
- #
- #
- #
- 495
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#suchar Jakaś reaktywacja marki Bongman się odbywa ostatnio
- 1092
Dzisiaj postanowiłem wrzucić za dnia żarty, aby ten główny wreszcie przebił 100 plusów, ponieważ gdy jest inaczej, to wtedy jeden kotek na świecie umiera.
Poszedł Mahomet do Boga. Puka do bram nieba, otwiera mu Jezus, Mahomet więc pyta:
- Jest Bóg?
Jezus odwraca się i krzyczy:
- Tatoooooo! Zamawiałeś kebab?!
Poszedł Mahomet do Boga. Puka do bram nieba, otwiera mu Jezus, Mahomet więc pyta:
- Jest Bóg?
Jezus odwraca się i krzyczy:
- Tatoooooo! Zamawiałeś kebab?!
- 4
- 98
Skoro wczoraj było narzekanie z powodu tego, iż suchar zamiast suszyć pranie, to suszył waszą skórę, to postanowiłem trochę głębiej poszukać i ot tak znalazłem idealne rzeczy, na #suchar, lecz takie do komentarza - drugiego oraz trzeciego, lecz jeśli chodzi o coś super-duper na pierwszym miejscu, to nic. Tak więc musicie się "zadowolić" tym, to jednak w komentarzach są dwa kolejne, które powinny znaleźć plusowiczów( ͡° ͜ʖ ͡°)
Dzwoni jakiś dziadulek i pyta, czy nasza szkoła językowa prowadzi zajęcia z języka łacińskiego. Ja zdziwko, ale klient nasz pan, więc sobie zaśmieszkowałem, że na co mu język łaciński, mając nadzieję wcisnąć mu jakiś inny kurs. A dziadek nawija, że w zasadzie to pewnie jest niewiele przed śmiercią i dobrze by było, żeby się nauczył łaciny. Bo jak pójdzie do nieba to łatwiej się dogada ze Świętym Piotrem. Ja kręcę bekę, śmieszek poza kontrolo, i nawijam, że skąd wie, że pójdzie do nieba? Może pójdzie do piekła. A dziadzio na to, że niemiecki już zna.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć,
Dzwoni jakiś dziadulek i pyta, czy nasza szkoła językowa prowadzi zajęcia z języka łacińskiego. Ja zdziwko, ale klient nasz pan, więc sobie zaśmieszkowałem, że na co mu język łaciński, mając nadzieję wcisnąć mu jakiś inny kurs. A dziadek nawija, że w zasadzie to pewnie jest niewiele przed śmiercią i dobrze by było, żeby się nauczył łaciny. Bo jak pójdzie do nieba to łatwiej się dogada ze Świętym Piotrem. Ja kręcę bekę, śmieszek poza kontrolo, i nawijam, że skąd wie, że pójdzie do nieba? Może pójdzie do piekła. A dziadzio na to, że niemiecki już zna.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć,
- 106
Trzech łotewskich chłopów chwali się swoimi synami
- Mój syn farmer, może mieć tyle zimnioków ile chce. - Mówi pierwszy.
- Mój syn w Politbiurze, może gwałcić tyle kobiet ile chce. - Odpowiada mu drugi.
- Mój syn trup, jego trud skończon. - Odzywa się trzeci
- Tyś wygrał z nami. - Odpowiadają mu dwaj pierwsi.
Ale wszyscy smutni
- Mój syn farmer, może mieć tyle zimnioków ile chce. - Mówi pierwszy.
- Mój syn w Politbiurze, może gwałcić tyle kobiet ile chce. - Odpowiada mu drugi.
- Mój syn trup, jego trud skończon. - Odzywa się trzeci
- Tyś wygrał z nami. - Odpowiadają mu dwaj pierwsi.
Ale wszyscy smutni
- 120
Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę,
której nie chciałby ujawnić.
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu.
Podchodzi do mamy i mówi:
- Znam całą prawdę.
- Mówisz tylko "znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę,
której nie chciałby ujawnić.
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu.
Podchodzi do mamy i mówi:
- Znam całą prawdę.
@Atencjusz-Masochista: batonie te multikonta to zostaw sobie do scatu 🙂🙂
- 9
Wołam, bo już 5 plusów zrobiliście
Teraz czas na suchara
Kiedy Pinokio dowiedział się, że jest z drewna?
Jak
Teraz czas na suchara
Kiedy Pinokio dowiedział się, że jest z drewna?
Jak
- 81
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- 133
Amerykańscy turyści wybrali się na spacer do rosyjskiego lasu.
Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi.
Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka,
zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą
nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez
Spotykają niedźwiedzia. Wrzask, panika, rzucają się do ucieczki.
Niedźwiedź za nimi.
Nieopodal, na polance biesiaduje grupa Rosjan. Kocyk, wódeczka,
zakąska, flaszeczki chłodzą się w strumyku. Pełna kultura, nie wadzą
nikomu. Nagle na polanę wpada wrzeszcząca zgraja i przebiega przez
@CichyWoda: przecież o to w tym chodzi
- 29
Facet chce się pozbyć kota wywożąc go 4 ulice dalej.
Przychodzi do domu a kot siedzi na wersalce.
Wywozi go dalej, ale kot znowu wrócił!
Facet wywiózł go za miasto.
Po chwili dzwoni do domu do żony i mówi:
- Jest z tobą kot?
Przychodzi do domu a kot siedzi na wersalce.
Wywozi go dalej, ale kot znowu wrócił!
Facet wywiózł go za miasto.
Po chwili dzwoni do domu do żony i mówi:
- Jest z tobą kot?
#suchar @Pierr_Nietzsche: Ja to słyszałem wersji z czerowonymi kuleczkami i umierającym Jasiem, ale ujdzie
- 10
@PajonkMondry ale ty mondry
- 1183
Pewien człowiek mieszkający w Bułgarii miał prostą pracę, oprowadzał ludzi po mieście. Niestety pewnego dnia zdarzył się wypadek i posłał jednego z uczestników wycieczki prosto pod koła nadciągającej ciężarówki. Odbył się proces. Wyrok - kara śmierci na krześle.
Kat pyta: jakieś ostatnie życzenia?
Skazany odpowiada: tak, poproszę banana.
Nieszczęśnik dostał banana, zjadł go i czeka. Gdy kat to zauważył, przeciągnął dźwignię, ale nic się nie stało.
Kat pyta: jakieś ostatnie życzenia?
Skazany odpowiada: tak, poproszę banana.
Nieszczęśnik dostał banana, zjadł go i czeka. Gdy kat to zauważył, przeciągnął dźwignię, ale nic się nie stało.
Dla innych do popicia
@Pierre_Nietzsche: nawet dobre, kierowniku
- 593
@Mega_Smieszek albo airsheep
@Mega_Smieszek: sheepbullterier
#budujzwykopem #suchar