Dzisiaj raczej coś lekkiego, aby moderacja ode mnie się odpartoliła ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Nigdy nie sądziłem, że jakikolwiek mój tag kiedykolwiek dobije do ponad tysiąca obserwacji :o

Pewien żydowski chłopiec uwielbiał czytać. Czytał wszystko, co wpadło mu w ręce, i nie przepuścił żadnej okazji, aby pójść do ulubionej księgarni. Kiedy uświadomił sobie, że przeczytał wszystko, co było na półkach, zapytał właściciela:
- Czy ma pan coś spod lady, czego jeszcze nie czytałem?
- Owszem - odpowiedział właściciel i wyciągnął książkę o tytule "Śmierć".- Chętnie sprzedam ją z rabatem, tylko 10 szekli. Ale ostrzegam cię - nigdy nie otwierajPokaż całość

#suchar #dowcip Siedzi Jaga, a obok niej Nicpoń. W końcu Nicpoń nie wytrzymał i pyta sie tej kobiety:
- Miała Pani dzieci?
- Tak. Marka i Mariusza;
- A kochała ich pani?
- Tak. Mariusza bardziej. Lepiej smakował - odpowiedziała Baba Jaga

#suchar
Jak wyglądają miedziane doby?

Pokaż spoiler

Inspiracja dla nocnej jak będzie rano jechać autobusem... (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

#cycki #heheszki #przegryw #suchar

Patrzcie w ogóle na to. To są makrele - zwała w ogóle, że występują w wersji nieuwędzonej XD

#oswiadczenie #heheszki #humorobrazkowy #suchar #pasjonaciubogiegozartu #pogopsuszy

Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Wiem, nie musi mi pan tego wypominać
#suchar

#suchar
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem.Pokaż całość

#suchar Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?

- Lesbijka wygrywa

#pogopsuszy #kacepcja #heheszki #humorobrazkowy #suchar #pasjonaciubogiegozartu #samochody #motoryzacja #rower

Byłem niedawno na kolejce górskiej w wesołym miasteczku. Babka, która siedziała koło mnie darła się wniebogłosy praktycznie przez cały przejazd. Tak, jakby nigdy w życiu nie widziała penisa...

#heheszki #humor #zartyjanusza #suchar

Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?

- Dziewica wygrywa
#suchar

W mieszkaniu matematyka zepsuł się kran. Matematyk wezwał hydraulika. Ten przyszedł, popukał, postukał i zreperował. Matematyk zadowolony z szybkiej i skutecznej usługi zapytał o cenę. Kiedy hydraulik ją podał, matematyk złapał się za głowę:
- Panie, ale to połowa mojej pensji.
- To gdzie pan pracuje? - spytał hydraulik.
- Na uniwersytecie. Jestem matematykiem.
- Eee, nie warto. Niech pan przyjdzie do nas. Sam pan widział - trzeba tylko trochę popukać, postukać, a zarobi pan znacznie więcej niż teraz. Tylko kiedy będzie się pan zgłaszał do pracy, niech pan poda wykształcenie podstawowe, bo u nas wyższe nie jest dobrze widziane - poradził hydraulik.
Matematyk zrobił tak, jak mu radził hydraulik i był zadowolony, bo zarabiał teraz znacznie więcej. Pewnego dnia w ramach podnoszenia kwalifikacji htdraulików wysłano na kurs dokształcający. Prowadzący zajęcia mówi:Pokaż całość

#suchar
Przychodzi kaczka do baru i pyta:
- Masz chleba?
- Nie, to jest bar, tu nie mamy chleba.
Kaczka, po paru sekundach refleksyjnego myślenia, mówi:
- Masz chleba? �Pokaż całość

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę:
- Patrick Henry, 1775, Filadelfia.Pokaż całość

Mąż zabrał żonę na...
Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:Pokaż całość

Taki tam krótki żart dla ludzi, którzy srają w #pracbaza

Pierwszy skok w życiu spadochroniarza... wyskakuje z samolotu i spada, spada - gdy nadszedł już czas na otworzenie spadochronu ten nie działa.. spadochroniarz już prawie pogodził się ze śmiercią swobodnie opadając, a nagle patrzy, a tu jakiś gość leci z ziemi do góry - więc krzyczy do niego..
- Kolegoo!! Jak się otwiera ten spadochron???!!!
- Nie wiem, ja jestem saperem.

PSPokaż całość

Podczas mszy ksiądz mówi: „Wstańcie teraz wszyscy, pomódlmy się”. Wszyscy wstają, ale jeden mężczyzna nadal siedzi. Ksiądz patrzy na niego zdziwiony i pyta: „Dlaczego pan nie wstaje?”. Mężczyzna spokojnie odpowiada: „Pan Jezus chce, żeby siedzieć w tym momencie”. Ksiądz, zaskoczony, pyta: „A skąd pan to wie?”. Na to mężczyzna z uśmiechem: „Bo on wie, że mam bolące kolano!”.

#suchar #heheszki #humor

Poszło dwóch Żydów na lody
Jeden dostał dwie kulki, a drugi z automatu.

#czarnyhumor #pasjonaciubogiegozartu #heheszki #humor #suchar