Dużo osób prosi mnie, żebym przestał nazywać LGBT - LPG.
A to ja narysowałem na swojej fladze zawór tankowania LPG ? I jeszcze na fladze która ma oznaczenia kolorystyczne LPG ?
Kolor czerwony zarezerwowany jest wyłącznie dla butli przeciwpożarowych. Butle gazowe propan-butan oraz butle turystyczne LPG, które można kupić np. na stacjach benzynowych przeważnie mają kolor niebieski.
Według przepisów BHP kolor żółty to gaz, zielony - woda, brązowy - oleje iPokaż całość

Ten nowy spot mnie rozłożył z żenady, szkoda jednak że ma podłożony głos. Prawdziwa treść poniżej:

- Dzień dobry, ja chciałbym się zorientować w ilości procentów do przejęcia władzy w kraju.
- Tutaj u nas w Polsce, tak?
- Tak
- A jaka pana interesuje władza?
- Totalitarna
- Totalitarna ze stanem wojennym, czy bez?
- Halo, słucham?
- Ze stanem wojennym, czy bez?
- Yyy bez, bo ja tu przyszłym dyktatoremPokaż całość

Ech anonony co się dzisiaj w naszym klasztorze odwaliło to ja nawet nie XDD
Ale po kolei, żyję sobie w zakonie Augustynów już ładnych parę lat. Reguła surowa, czerstwy chleb, woda do picia itd.
Wygodnie nie jest, bo XVI wiek, kasy mało, chyba że coś na odpustach wpadnie XD Ale ogólnie bieda. Wczoraj przeor wyliczył, że zostało trochę hajsu do wydania i pytał co z tym zrobić.
Wszyscy się zaczęli kłócić hurrPokaż całość

Mój plan na naprawę kadry:
1. Wyjście z lewackiego pzpnu
2. Utworzenie związku z Zibim jako wiecznym prezesem
3. Zakaz portugalskich selekcjonerów
4. Żadnych kontaktów z politykami i fryzjerami
5. Zerwanie stosunków powołaniowych z lewandowskim, krychowiakiem, bednarkiem, grosickim, linettym, milikiem i bereszyńskim
5. Przywrócenie obowiązkowego reprezentowania kraju za darmo
6. Zakaz puszczania disco polo w szatni i siedzibie związku
7. Zażądać od brighton wiązadeł Modera, w razie odmowy wypowiedzieć im wojne
8.Pokaż całość

Ale fajną #pasta czytałem niedawno xd
Mogę wrzucić.
Jak chcecie

Spirdotip w wykonaniu uroczego dziewczęcia. ;)
https://vm.tiktok.com/ZGJngeChC/
#pasta #spierdotrip #przegryw

no to lecimy

Mirki pewnie zastanawiacie się jak kibice wnoszą race na stadion. Otóż już wam mówię. Jadę kiedyś na mecz, parkuje sobie na parkingu pod Torwarem, patrzę a tu grupka łysych sebixów wypina tyłki, a inny ładują tam ogromne ilości rac. Większośc z nich była solidnie przecwelona w więzieniu więc poważne ilości pirotechniki zostały ukryte w odbytach wyklętych. Później dzieje się rzecz nieprawdopodobna, jeden z gniazdowych Legii wbija i wypina tyłek,Pokaż całość

Ostatnio wybrałem się na operę do teatru, bo znajomi zarzucali mi że jestem niekulturalnym prostakiem. A jak moje wrażenia? Cóż... Coś tam powyli, coś tam popiali, orkiestra zamiast na scenie, to grała w jakiejś #!$%@? norze tuż pod sceną i #!$%@? się tego słuchało, a ludzie na widowni poubierani #!$%@? na galowo jakby szli na pogrzeb i to do tego własny. Do tego cały ten #!$%@? zabrał mi czasu w #!$%@?.
PytamPokaż całość

#pasta
kurde mam nos pokiereszowany jak bokser. Przez sam grzbiet kindzała idzie zajebista blada blizna. Kiedy byłem młody i przystojny ten nos dawał mi uroku. Takiego łobuza, zawadiaki. Zawsze takie też udawałem i opowiadałem jak to wielu chojraków roztrzaskało se kolano na mojej kichawie. Do dziś chodzą o kulach lub jeżdzą na wózku.

Pewnego razu się tak nawaliłem że mojej drugiej połówce powiedziałem prawdę.

Byłem bezrobotny i z pośredniaka dostałem skierowanie doPokaż całość

To jest Witek (ten po lewej). Witek to połączenie człowieka z cyborgiem-jest niesmiertelny. Historia miała miejce na jednym z wielu wesel gdzie mamy przyjemność poznać bardzo wielu ludzi-lecz Witek długo zostanie nam w pamieci. Więc moze przybliże jego postać w postaci harmonogramu:-)
godz. 17.40 Witek zjawia sie na weselu niczym dźin z magicznej lampy
17.45 Witek otwiera pierwsza butelke wódki
18.00 ciepłe danie-Witek nakłada każdemu 18.20 Witek kończy rozlewac 3-cią butelke wódkiPokaż całość

#tinder #pasta #heheszki

"co tam" to najlepsze rozpoczęcie rozmowy jakie istnieje.
Jezu jak mnie #!$%@?ą takie karyny na tinderze co uważają, że rozpoczęcie rozmowy od "co tam" jest #!$%@? i nieoryginalne i one gardzą ludźmi którzy tak piszą. TY KUHWA GŁUPIO KUHWO. Jakbym dostał wiadomość:

"co tam"

to piszę np. "leżę"

"bo jestem zmęczony w kapsko"

"a co cię tak zmęczyło dziś"

no to piszę np. że biegałem

"o a często biegasz?

Pokaż całość

Akt1

Pokaż spoiler

Teleport, retrospekcja.

Akt 2

10 godzin wcześniej…

Każdy kto odstawiał opioidy doskonale wie jak wygląda ten słynny "skręt", który pojawia się po odstawieniu. Osłabienie, ból mięśni, kości wszystkiego co możliwe i przede wszystkim duszy, jeśli oczywiście ktoś ją posiada. Ja duszy nie posiadam więc może miałem łatwiej, może nie. Trudno to ocenić... Poza powyższymi symptomami najgorszą rzeczą do zniesienia jest sraczka. Pech chciał, że z wielu powodów swój ukochany thiocodin odstawiłemPokaż całość

Żeby w dzisiejszych czasach być nieszczęśliwym i to w dodatku mieszkając w Polsce to trzeba serio nie doceniać niczego, być leniwym i człowiekiem bez żadnych ambicji. wiem co mówię w Polsce spędziłem w Polsce mieszkałem całe życie, ale teraz żyje w baśniowym świecie...

Jak byłem nastolatkiem to uczyłem się bardzo dużo języków obcych, miałem można powiedzieć predyspozycje do tego i bardzo dużo dyscypliny, nie uczyłem się specjalnie długo, zazwyczaj nie dłużej niżPokaż całość

Na kanapie siedzi leń,
pierdzi sobie cały dzień.
Idzie ten PIARD dalej w świat,
na pięterko wnosi wiatr.
Sąsiad z góry ma już dość:
SMRODU LENIA #!$%@?
Stuka, puka, w kaloryfer, wali głową, w płytki liche.
A leń woła, hej SOMSIEDZIE!
Skąd ten lament, dać ci na pierdzenie patent?
Sąsiad kipi, #!$%@? w amoku.
Nogi Ci z dupy powyrywam śmierdzący wsioku!
Nic dziwnego w tym dramacie,
ludzie to #!$%@?, #!$%@?ą się nawetPokaż całość

Stało się: Izrael stworzył swój własny program kosmiczny. No i polecieli ci dzielni astronauci w swej koszernej rakiecie. Nowoczesna technologia, lecą niebywale szybko, mijają kolejne planety, gwiazdy, czasem zdarzy się jakaś mgławica... W pewnym momencie są już tak daleko, że pojawiają się masy antymaterii. Nic to, lecą dalej, mijając antygalaktyki, antygwiazdy... Patrzą - antyplaneta. Lądujemy - pada decyzja. I wylądowali na antypolanie. Rozglądają się, a na skraju antypolany, pod antylasem stoi sobiePokaż całość

JA #!$%@? JAK MNIE #!$%@?Ą TAKIE CIOTY, NO #!$%@?. O JAKI JA JESTEM WIELCE HARDKOROWY SMAKOSZ NAJPIKANTNIEJSZE NA SWIECIE OO JAKA DOBRA OSTRA, PODKREŚLAM OSTRA MUSZTARDA. ALBO "OO KUPIE SOBIE CZIPSY, ALE NIE JAKIEŚ SMACZNE, MUSZA BYĆ PIKANTNE, JESTEM LEPSZY BO JEM PIKANTNE A WY CO NADAL PAPRYCZKA CZY CEBULKA? JA #!$%@? WASABI, SMAKUJE JAK OCET Z PIEPRZEM ALE #!$%@?, NIEBO W GĘBIE, GDYBY BYŁO CIUT OSTRZEJSZE TO #!$%@?ŁBYM STAREGO WE WSZYSTKIEPokaż całość

Jest piątek, jest wrzesień, ale nie 2023, tylko 2007 roku. Wracasz do domu ze szkoły, mama już czeka na ciebie z obiadem. Następnie siadasz zadowolony do komputera, instalując GTA San Andreas. Płytę CD z grą pożyczył ci dobry kolega z klasy. Gra tak cię wciąga, że piątkowego wieczoru za jednym zamachem kończysz wszystkie początkowe misje u Sweeta i Rydera. Przed tobą niemal cały weekend grania, zero trosk i zmartwień. No, może opróczPokaż całość

Zawsze chodzę z miotłą. Taką drewnianą, starą, jeszcze ze szczotką z takich patyczków. I ja mam #!$%@?, i wszyscy mają #!$%@?. Każdy się przyzwyczaił, mam miotłę i #!$%@?. Zawsze jak gdzieś się spotykamy z ziomkami to mam miotłę i nikt o nią nie pyta, tak ma być. Ludzie tylko czasem dziwnie na mnie patrzą, ale mam to w dupie. Czasem przyjaciele przedstawiają mi nowych ludzi, ale nikt o to nie pyta, aPokaż całość

Mam córkę, 5 lat, którą staram się trzymać dość twardo.
Uczę ją po prostu, by za każdym razem jak tylko coś
jej jest nie tak, to żeby nie płakała, tylko starała się ból
przezwyciężyć i zachować spokój.
Pewnego razu, jesienią, wracałem z nią z zakupów.
Moja córka, jako pomocnica tatusia, niosła dwie małe
torebki w obydwu rączkach.
Po wejściu na klatkę schodową trzeba było przejść
po schodach na górę. Moja córka naPokaż całość

Ale jestem podniecony :3
Dzisiaj pierwszy raz w życiu będę odbierał przesyłkę z paczkomatu. Nigdy tego nie robiłem. Kod już dostałem smsem, więc zaraz idę pod prysznic, wymyję się, użyję dobre perfumy, elegancko się ubiorę i jadę. Całe 3 przystanki muszę podjechać! Jak już dojadę na miejsce to zapoznam się z instrukcją obsługi paczkomatu (nic pochopnie!), poczytam sobie, pooglądam, potem zrobię co mam zrobić (prawdopodobnie będę musiał tylko wpisać kod który otrzymałem,Pokaż całość