Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
Flapjadzek
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#dowcip #suchar Przychodzi facet do psychologa i mówi:
- Mam poważny kłopot. Już nie mogę.
- Czemu? Niech pan powie.
- Co noc śni mi się, że prowadzę pociąg z Gdańska do Warszawy. A drugą połowę nocy, że z Warszawy do Gdańska.
- Proszę sobie wyobrazić, że drugą połowę nocy ja będę za pana prowadzić ten pociąg. Może pan odpocznie.
- Dziękuję, już nie mogłem dłużej...
- Mam poważny kłopot. Już nie mogę.
- Czemu? Niech pan powie.
- Co noc śni mi się, że prowadzę pociąg z Gdańska do Warszawy. A drugą połowę nocy, że z Warszawy do Gdańska.
- Proszę sobie wyobrazić, że drugą połowę nocy ja będę za pana prowadzić ten pociąg. Może pan odpocznie.
- Dziękuję, już nie mogłem dłużej...
W pewnej wiosce, pewien rolnik miał problem z kurami. Za nic w świecie kury nie chciały znosić jajek. Rolnik zastanawiał się co zrobić i wpadł na pomysł, że może jacyś naukowcy mu pomogą. Pech chciał, że jedynym naukowcem w okolicy był emerytowany profesor fizyki teoretycznej, który zażywał wiejskiego klimatu na emeryturze. Rolnik poszedł do niego i mówi:
- Panie profesorze, mam problem, bo kury nie chcą znosić jajek.
- Niech mnie pan zabierze na
- Panie profesorze, mam problem, bo kury nie chcą znosić jajek.
- Niech mnie pan zabierze na
@kakaowy_Johny_88 ale mi się podoba ten dowcip!
@kakaowy_Johny_88 ja slyszalem wersje z kulistą krową emitującą mleko we wszystkich kierunkach czy jakoś tak
Dzisiaj takie średnie #suchar, które spodobają się gównie #pasjonacirysowania ale jutro postanowię się poprawić (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)
Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu i zauważył grabarza, który był zajęty swoją pracą, więc postanowił go dla żartu przestraszyć.
Podszedł do niego od
Pijaczek zakręcił się przypadkiem na cmentarzu i zauważył grabarza, który był zajęty swoją pracą, więc postanowił go dla żartu przestraszyć.
Podszedł do niego od
Na polance, w środku Stumilowego Lasu, przy ognisku siedzi Puchatek i piecze kiełbaski. Przychodzi Kłapouchy, więc Puchatek go grzecznie zaprasza, żeby się przyłączył. Kłapouchy siada wiec przy ognisku, razem sobie pieką te kiełbaski, ale coś gadka się nie klei. Więc Kłapouchy, żeby rozluźnić atmosferę, zaczyna się Kubusiowi zwierzać, i mówi:
- Wiesz Puchatku, ja to właściwie nie lubię Prosiaczka...
Na co Puchatek:
-To nie jedz!
- Wiesz Puchatku, ja to właściwie nie lubię Prosiaczka...
Na co Puchatek:
-To nie jedz!
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#dowcip Idzie sobie zajączek przez las i śpiewa: - po*bane misie, po*bane misie! Nagele z krzaków wyskakują niedźwiedzie
- No co tam śpiewałeś?
- Po*bało mi się, po*bało mi się
- No co tam śpiewałeś?
- Po*bało mi się, po*bało mi się
@JackBauer666: Pierwszy raz słysze
@Flapjadzek: szlo to mniej wiecej tak: idzie se zajaczek i wola do wegorza: glupi wegorz glupi wegorz! wegorz: zajaczku zamknij sie (czy przestan mnie obrazac) bo stracisz zeby. Potem sytuacja sie powtarza, ze seplenil bez zebow, potem ze bez rak byl, nog i w koncu na koncu "bo ci wyrwe jezyk". i na koncu pokazujesz zajaczka na wegorza, falujesz reka udajac ruchy wegorza i na przemian pukasz sie w glowe
@dudi-dudi e ty fałszywka!
@Galeria-Widgeta: ceny raczej mało aktualne
@Galeria-Widgeta: Tak słabe jak ceny hotelu
Jeśli Janusz musi wrzucić słowo w Google, to wiedz, że coś się dzieje, to jednak dwa kolejne #dowcip podpadają pod #pasjonaciubogiegozartu oraz #suchar, więc tragedii nie będzie (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)
- Czy jest na sali lekarz?!
Cisza...
- Czy na sali jest mizantrop?
-
- Czy jest na sali lekarz?!
Cisza...
- Czy na sali jest mizantrop?
-
@Flapjadzek: Ostatnie zdanie tragedia, na pewno dało by się to lepiej ująć np:
no nie ma bo ciągle klaszczę
@jezus_cameltoe: Dobra jak ty będziesz go pisał, to tak napiszesz
https://www.youtube.com/watch?v=fW4ef1qh01Q
https://www.youtube.com/watch?v=fW4ef1qh01Q
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#dowcip #suchar
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co mąż odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z
Lekarz pyta go o samopoczucie, na co mąż odpowiada:
- Nigdy nie czułem się lepiej. Mam 18-letnią narzeczoną. Jest w ciąży i wkrótce będziemy mieć syna.
Doktor myśli chwilę i mówi:
- Niech pan pozwoli, że opowiem panu pewną historię: Pewien myśliwy, który nigdy nie zapominał o sezonie myśliwskim, wyszedł raz z domu w takim pośpiechu, że zamiast strzelby wziął ze sobą parasol. Kiedy znalazł się w lesie, z
@Flapjadzek: Może tego już nie będziemy rozgrzebywać.
W---a na polowaniu uratowała więcej zwierząt, niż Greenpeace.
- Fobry. E fyfą?
Sprzedawca myśli, myśli... i woła kierownika do pomocy.
- Dzień Dobry. Czego pan sobie życzy?
- Fyfą
Kierownik myśli - "Obcy język to to nie jest, facet chyba po prostu sepleni. Pracuje u nas magazynier co ma taką samą wadę wymowy, powinni się dogadać Woła więc magazyniera: