– Dostałeś tę pracę u Amerykanów?
– Tak, ale musiałem skłamać, i w CV wpisałem, że znam dobrze angielski.
– I jak?
– Szef mi wczoraj powiedział: „Jesteś ogniem, słońcem plaży”.
– Poetyckie.
– Prawda? Ale mam problem, bo przepustka się zepsuła i nie mogłem dziś wejść do firmy.Pokaż całość

#heheszki #humorhermetyczny #dowcipsurowowzbroniony
Jedzie elektron na motorze i zatrzymuje go policjant:
- Czy wie pan, że jechał pan 250km/h?
- No dzięki, to teraz nie wiem, gdzie jestem.

Dziecko pyta: – Ciociu, dlaczego nie masz dzieci?– Bo bocian mi ich nie przyniósł.– Ciociu, a nie próbowałaś zmienić ptaka?
#dowcip #dowcipsurowowzbroniony #humor

#mecz #mundial #anglia #jude #judebellingham #heheszki #humorobrazkowy #czarnyhumor #dowcipsurowowzbroniony #zydzi #niemcy #fcbarcelona #realmadryt

#dowcipsurowowzbroniony

Kaczka wchodzi do baru i pyta:
- Macie kukurydzę?
Barman odpowiada:
- Nie, to jest bar. Nie sprzedajemy kukurydzy!

Następnego dnia kaczka wraca i pyta:Pokaż całość

Dawid Kacprzyk wsiada do taksówki. Taksówkarz pyta: Dokąd jedziemy? Ten odpowiada: Do szpitala. Taksówkarz dopytuje: Ale którego? Działacz PO odpowiada: Obojętne, w każdym mam dyżur.

#heheszki #lekarz #lekarz100k #konowalposting #medycyna #dowcipsurowowzbroniony

– Panie doktorze, ile pan musi pracować, żeby kupić Teslę?
– Około 10 lat.
– Aż tyle?!
– Wie pani, to jest całkiem duża firma.

#heheszki #dowcipsurowowzbroniony #kawal #lekarz #lekarz100k #konowalposting

Egzamin wstępny na filozofię:
– Proszę powiedzieć, czym jest prawda?
– To coś, co jest zgodne z rzeczywistością.
– I to ma być odpowiedź? A skąd pan wie, jaka jest rzeczywistość?
– Bo ją widzę.
– A sny? Też pan widzi. Czy są rzeczywistością?Pokaż całość

Egzamin wstępny na studia:
– Proszę powiedzieć, dlaczego obraca się silnik elektryczny?
– Bo jest elektryczność.
– I to ma być odpowiedź? Dlaczego w takim razie żelazko się nie obraca – też jest elektryczne!
– A bo ono nie jest okrągłe.
– No a kuchenka elektryczna – okrągła przecież, czemu się nie obraca?Pokaż całość

Szpital psychiatryczny. Lekarze prowadzą pacjenta przez trawnik, mówiąc coś do niego uspokajającym tonem, ale ten przez cały czas wyrywa się im. W końcu krzyczy:
- Zostawcie mnie! Zostawcie! Zostałem wysłany przez Boga!

Pokaż spoiler

#dowcipsurowowzbroniony #dowcip #heheszki

- Dlaczego Żymianie mają takie duże nosy?
- Bo powietrze jest za darmo.

#dowcipsurowowzbroniony #heheszki

-Jakie jest ulubione danie prezydenta?
-Danie w mordę.
#dowcipsurowowzbroniony

Sądzony jest gość podejrzany o morderstwo. Są
poszlaki, ale nie ma trupa. Adwokat rozpoczyna przemowę:

- Szanowni przysięgli! Mam dla was niespodziankę - w ciągu jednej minuty drzwi do tej sali przekroczy człowiek, którego uważa się za zamordowanego przez mojego klienta.

Popatrzył na drzwi. Przysięgli, zdziwieni, także się wpatrywali. Minęła minuta i druga, ale nic się nie stało. W końcu adwokat mówi:Pokaż całość

Przychodzi pół baby do lekarza, a lekarz:
- Co pani dolega?
- A, sąsiad mnie wczoraj przerżnął
- A gdzie druga połówka??
- Wypiliśmy
xDD #dowcipsurowowzbroniony #suchar #dowcip #humor

Wiecie, co jest najprzyjemniejsze w życiu?

- Pierwsze 5 minut

... ale dla rodziców
xD #dowcipsurowowzbroniony #dowcip #humor #antynatalizm