– Panie doktorze, ile pan musi pracować, żeby kupić Teslę?
– Około 10 lat.
– Aż tyle?!
– Wie pani, to jest całkiem duża firma.

#heheszki #dowcipsurowowzbroniony #kawal #lekarz #lekarz100k #konowalposting

Egzamin wstępny na filozofię:
– Proszę powiedzieć, czym jest prawda?
– To coś, co jest zgodne z rzeczywistością.
– I to ma być odpowiedź? A skąd pan wie, jaka jest rzeczywistość?
– Bo ją widzę.
– A sny? Też pan widzi. Czy są rzeczywistością?Pokaż całość

Egzamin wstępny na studia:
– Proszę powiedzieć, dlaczego obraca się silnik elektryczny?
– Bo jest elektryczność.
– I to ma być odpowiedź? Dlaczego w takim razie żelazko się nie obraca – też jest elektryczne!
– A bo ono nie jest okrągłe.
– No a kuchenka elektryczna – okrągła przecież, czemu się nie obraca?Pokaż całość

Szpital psychiatryczny. Lekarze prowadzą pacjenta przez trawnik, mówiąc coś do niego uspokajającym tonem, ale ten przez cały czas wyrywa się im. W końcu krzyczy:
- Zostawcie mnie! Zostawcie! Zostałem wysłany przez Boga!

Pokaż spoiler

#dowcipsurowowzbroniony #dowcip #heheszki

- Dlaczego Żymianie mają takie duże nosy?
- Bo powietrze jest za darmo.

#dowcipsurowowzbroniony #heheszki

-Jakie jest ulubione danie prezydenta?
-Danie w mordę.
#dowcipsurowowzbroniony

Sądzony jest gość podejrzany o morderstwo. Są
poszlaki, ale nie ma trupa. Adwokat rozpoczyna przemowę:

- Szanowni przysięgli! Mam dla was niespodziankę - w ciągu jednej minuty drzwi do tej sali przekroczy człowiek, którego uważa się za zamordowanego przez mojego klienta.

Popatrzył na drzwi. Przysięgli, zdziwieni, także się wpatrywali. Minęła minuta i druga, ale nic się nie stało. W końcu adwokat mówi:Pokaż całość

Przychodzi pół baby do lekarza, a lekarz:
- Co pani dolega?
- A, sąsiad mnie wczoraj przerżnął
- A gdzie druga połówka??
- Wypiliśmy
xDD #dowcipsurowowzbroniony #suchar #dowcip #humor

Wiecie, co jest najprzyjemniejsze w życiu?

- Pierwsze 5 minut

... ale dla rodziców
xD #dowcipsurowowzbroniony #dowcip #humor #antynatalizm

Uuuuuuuuu. Szewko chce chyba przyspieszyć swoje wybranie się w podróż do Jerozolimy.

- Ben Świr:
Tworzyliśmy historię, odtąd każda matka w Judei i Samarii będzie wiedziała, że ​​jeśli jej dziecko pójdzie kogoś zabić, zostanie skazane na szubienicę.

I mówię do obywateli Unii Europejskiej, którzy wywierali presję i zagrażali Państwu Izrael: Nie boimy się, nie poddajemy się, jesteśmy we własnym kraju, z naszą suwerennością, będziemy chronić naszych obywateli.Pokaż całość

#heheszki #humorobrazkowy #humor #suchar #dowcipsurowowzbroniony #motoryzacja #samochody

Dwóch gości widzi psa liżącego sobie jajka. Jeden mówi do drugiego:
- Ale fajnie! Też bym tak chciał!
- A weź daj spokój, bo cię jeszcze pogryzie.
#dowcipsurowowzbroniony #dowcip #suchar #dowcipy

Jest zakończenie roku szkolnego. Każde dziecko przyniosło prezent z własnego zakresu możliwości. Pani wiedząc, gdzie pracują rodzice dzieci próbuje zgadnąć, co dostała bez otwierania prezentu. Najpierw prezent daje Ania. Pani wiedząc, że jej rodzice pracują w kwiaciarni, potrząsa pudełkiem i mówi:
- Aniu, czy to są kwiaty?
- Skąd pani wiedziała?
Później prezent daje Waldek. Pani wie, że jego rodzice pracują w sklepie ze słodyczami. Potrząsa pudełkiem i mówi:
- Waldku, czy to są czekoladki?
- SkądPokaż całość