Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
Musztardowytygrys9
daniel-darcio
via Wykop@Musztardowytygrys9:mmmm lukrecja
Derpinardus
via Android@Musztardowytygrys9: Kolejna ofiara epidemii #brakchada. Pora otworzyć granice, to chociaż jacyś pakole zbeszczeszczą zwłoki
#dowcipsurowowzbroniony #dowcipy #dowcip #suchar
Dzwoni żona do męża:
- Kochanie, kupiłam nowy telewizor. Panowie przywieźli, wnieśli, zamontowali
- A ile ma cali?
- Tak z dwie godzinki
Dzwoni żona do męża:
- Kochanie, kupiłam nowy telewizor. Panowie przywieźli, wnieśli, zamontowali
- A ile ma cali?
- Tak z dwie godzinki
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@hitxol: nie jestem gejem, powiedzialem tylko dowcip
Wiecie w którym kraju rodzi się najwięcej dzieci z płodowym zespołem alkoholowym?
#heheszki #dowcipsurowowzbroniony #tworczoscwlasna
#heheszki #dowcipsurowowzbroniony #tworczoscwlasna
@klinQQ: FAS jest to skrót od alkoholowego zespołu płodowego.
Na autostradzie A4 wywróciła się ciężarówka wioząca nowe wydanie Słownika Ojczyzny Polszczyzny Profesora Miodka. Przejeżdżający byli zdumieni, zszokowani, zaskoczeni, otumanieni, osłupiali, skonsternowani, oszołomieni, zadziwieni, zafrasowani, zaintrygowani, zaniepokojeni, zatrwożeni, przerażeni, zdziwieni, zaskarbieni, zakłopotani, zbici z tropu, zdezorientowani, zamurowani, oszorowani.
#dowcip #dowcipsurowowzbroniony
#dowcip #dowcipsurowowzbroniony
@Eternaltraces:
Prezes mówi do sekretarki:
- Pani Ireno, niech pani napisze zawiadomienie o naradzie we wtorek o 8.30.
Po chwili sekretarka mówi:
- Panie prezesie, słowo "wtorek" pisze się przez "k" czy przez "g" na końcu?
Prezes
Prezes mówi do sekretarki:
- Pani Ireno, niech pani napisze zawiadomienie o naradzie we wtorek o 8.30.
Po chwili sekretarka mówi:
- Panie prezesie, słowo "wtorek" pisze się przez "k" czy przez "g" na końcu?
Prezes
Do hotelu w Związku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę
- Poproszę o pokój na jedną noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnąć, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głośnym śmiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę
#heheszki #dowcipsurowowzbroniony #dowcip
Króliczek biegnie przez las i nieustannie woła:
-Przeruchałem wilczycę! Przeruchałem wilczycę!
Inne zwierzęta kręcą głowami i mówią mu:
-Daj spokój, nikt ci nie uwierzy, a jak wilk to usłyszy, to będziesz miał przejechane.
Mimo to króliczek dalej woła swoje.
Króliczek biegnie przez las i nieustannie woła:
-Przeruchałem wilczycę! Przeruchałem wilczycę!
Inne zwierzęta kręcą głowami i mówią mu:
-Daj spokój, nikt ci nie uwierzy, a jak wilk to usłyszy, to będziesz miał przejechane.
Mimo to króliczek dalej woła swoje.
Komentarz usunięty przez autora Wpisu
@Flapjadzek: Ja jestem autorem wpisu, k---a, ale z ciebie nieogar.
On i ona żyją ze sobą na kocią łapę. Po kolacji on zmywa naczynia. po
chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
chwili odwraca się do niej, patrzy głęboko w oczy i pyta:
- Wyjdziesz za mnie?
Ona ze łzami szczęścia w oczach:
- Tak!
On:
W co wierzą Świadkowie Jehowy?
- Że ktoś z nimi będzie chciał rozmawiać.
#dowcipsurowowzbroniony #dowcip #jehowi
- Że ktoś z nimi będzie chciał rozmawiać.
#dowcipsurowowzbroniony #dowcip #jehowi
@P-v-E: Albo że ktoś kupi ich księgi
Raz mój ojciec nakrył mnie in figlach z dziewczyną w moim pokoju, ale powiedział:
- Dobra, nic mamie nie powiem, to będzie nasz mały sekret.
Następnego dnia jemy całą rodziną śniadanie, nagle matka mnie pyta:
- Synu, skąd masz malinkę na szyi?
To jest nasz mały sekret z ojcem - odpowiedziałem.
#zarty #dowcipsurowowzbroniony #heheszki #joemonster
- Dobra, nic mamie nie powiem, to będzie nasz mały sekret.
Następnego dnia jemy całą rodziną śniadanie, nagle matka mnie pyta:
- Synu, skąd masz malinkę na szyi?
To jest nasz mały sekret z ojcem - odpowiedziałem.
#zarty #dowcipsurowowzbroniony #heheszki #joemonster
@Reanef: podepne się z jednego powodu - zaglądałem na joemonster przez wiele lat te 15 lat temu i pamiętam że to była strona ze śmiesznymi obrazkami i filmikami.
Wszedłem tam ostatnio i byłem w szoku jaka upolityczniona się stała. Na wypoku można dać polityka na czarnolisto, tam wchodzę jako anonim i aż mnie odrzuciło.
Ktoś jeszcze to zauważył? Jakaś mocna odklejka tam poszła (albo ja się robię stary)
Wszedłem tam ostatnio i byłem w szoku jaka upolityczniona się stała. Na wypoku można dać polityka na czarnolisto, tam wchodzę jako anonim i aż mnie odrzuciło.
Ktoś jeszcze to zauważył? Jakaś mocna odklejka tam poszła (albo ja się robię stary)
@dr-proktor: Ja zauważyłem. Mam tam konto ponad 20lat. wrzucam jakies filmiki czy zdjecia czasami, ale ostatnimi czasy jak wrzucilem filmik z hindusami spiewajacymi Jingle Bells i podpisem ze dzieje sie to w Londynie, to te lewary mialy duze oburzenie i straszna sraczke...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@P-v-E: Bo tak to już jest kiedy ładujesz w dupe - nie będzie dzieci, uważaj na gruz
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#heheszki #dowcip #dowcipy #dowcipsurowowzbroniony
Mirki czy znacie moze jakis dobry dowcip? Dawno nic ciekawego nie slyszalem.
W kościele babcia mówi do dziadka.
- Puściłam cichacza.
- Widzę, że muszę ci wymienić baterie w aparacie słuchowym.
Mirki czy znacie moze jakis dobry dowcip? Dawno nic ciekawego nie slyszalem.
W kościele babcia mówi do dziadka.
- Puściłam cichacza.
- Widzę, że muszę ci wymienić baterie w aparacie słuchowym.
@P-v-E: a takie zna?
Starsze małżeństwo pojechało na wycieczkę do Chicago. Na miejscu mąż orientuje się, że w torbie nie ma mapy, więc zwraca się do żony:
- Grażyna, gdzie k---a schowałaś mapy?
- Nie brałam żadnych map.
- Jak to k---a nie, przecież ci mówiłem, że masz spakować mapy. Teraz się k---a tutaj
Starsze małżeństwo pojechało na wycieczkę do Chicago. Na miejscu mąż orientuje się, że w torbie nie ma mapy, więc zwraca się do żony:
- Grażyna, gdzie k---a schowałaś mapy?
- Nie brałam żadnych map.
- Jak to k---a nie, przecież ci mówiłem, że masz spakować mapy. Teraz się k---a tutaj
@P-v-E: Masz już na górze
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@damch: utknąŁ
#dowcipsurowowzbroniony
Dziecko pyta matkę w zoo:
- Mamusiu! Co to jest?
- To jest syneczku c--j, którym konik p------i kobyłki jak mu się chce r----ć. Ale proszę cię nie pokazuj tak paluszkiem, bo to niekulturalnie.
Dziecko pyta matkę w zoo:
- Mamusiu! Co to jest?
- To jest syneczku c--j, którym konik p------i kobyłki jak mu się chce r----ć. Ale proszę cię nie pokazuj tak paluszkiem, bo to niekulturalnie.
Uwaga suchar:
Jak nazywa się dziecięcy zespół muzyczny, które tworzą dzieci z rodzin patologicznych?
#heheszki #dowcipsurowowzbroniony #dowcip
Jak nazywa się dziecięcy zespół muzyczny, które tworzą dzieci z rodzin patologicznych?
#heheszki #dowcipsurowowzbroniony #dowcip
#suchar #dowcipsurowowzbroniony #dowcip
Jak się mówi po francusku na spuszczanie wody w kiblu po dwójce?
Decoupage
Jak się mówi po francusku na spuszczanie wody w kiblu po dwójce?
Decoupage
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- panie doktorze czemu w mojej cipie są znaczki pocztowe z Meksyku?
Doktor każe się rozebrać, patrzy do pochwy i mówi:
- to nie są znaczki pocztowe proszę pani, tylko naklejki z bananów.
#zart #dowcipsurowowzbroniony
- panie doktorze czemu w mojej cipie są znaczki pocztowe z Meksyku?
Doktor każe się rozebrać, patrzy do pochwy i mówi:
- to nie są znaczki pocztowe proszę pani, tylko naklejki z bananów.
#zart #dowcipsurowowzbroniony