Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Wszystkie
Archiwum
- 205
- 136
Pewien facet został skazany na karę śmierci poprzez krzesło elektryczne. W dniu egzekucji okazało się, że jest za gruby i nie mieści się w krześle. Dyrekcja więzienia zdecydowała, że skazany będzie musiał przejść na dietę i za miesiąc, gdy będzie ważył mniej wyrok zostanie wykonany.
Po miesiącu gość staje na wagę. +10 kg.
Dyrektor uznał, że facet będzie dostawał tylko kromkę chleba i szklankę wody codziennie. Po miesiącu ponownie przytył 10 kg.
Po miesiącu gość staje na wagę. +10 kg.
Dyrektor uznał, że facet będzie dostawał tylko kromkę chleba i szklankę wody codziennie. Po miesiącu ponownie przytył 10 kg.
@hacerking idzie gwałciciel ciemną nocą przez las i ciągnie młodą kobietę.
- Boję się - mówi kobieta.
- A co ja mam mówić? Będę wracał sam.
- Boję się - mówi kobieta.
- A co ja mam mówić? Będę wracał sam.
Słuchajcie.. dziś wybudziłem się nad ranem i między snem a rzeczywistością ułożył mi się taki kawał (oczywiście musiałem go potem trochę poukładać):
W jednym mieście pewna restauracja słynęła z zupy, którą każdy się zachwycał. Pewien gość postanowił sprawdzić, czy rzeczywiście jest taka wyśmienita.
Zamówił i rzeczywiście - zajada się i pieje z podziwu! Podziękował, a przy wyjściu z restauracji usłyszał jednym uchem jak barmanki mówią między sobą:
"-Kolejny debil zamówił zupę"
Wkurzony klient postanowił zemścić się za ten tekst, wkradł się do kuchni i narsał do nowego wywaru.
W jednym mieście pewna restauracja słynęła z zupy, którą każdy się zachwycał. Pewien gość postanowił sprawdzić, czy rzeczywiście jest taka wyśmienita.
Zamówił i rzeczywiście - zajada się i pieje z podziwu! Podziękował, a przy wyjściu z restauracji usłyszał jednym uchem jak barmanki mówią między sobą:
"-Kolejny debil zamówił zupę"
Wkurzony klient postanowił zemścić się za ten tekst, wkradł się do kuchni i narsał do nowego wywaru.
@Henrykbatura: Śmieszne, śmieszne. Trochę zazdro ja nie umim układać kawałów. Kiedyś jako dziecko wymyśliłam, o mi ukradli i tyle było z radośći.
Już go nawet nie pamiętam.
Już go nawet nie pamiętam.
- 198
Dzisiaj coś dla #narkotykizawszespoko oraz w komentarzu coś z serii #czarnyhumor.
Narkoman trafił do piekła dla ćpunów.
Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany.
Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza.
Nagle słyszy głos
Narkoman trafił do piekła dla ćpunów.
Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany.
Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza.
Nagle słyszy głos
- 290
Wielki Zderzacz Hadronów znów działa.
Tym razem za jego pomocą zostanie przeprowadzony eksperyment, na którego wyniki czeka cały świat.
Zderzony zostanie cygan z mydłem.
Tym razem za jego pomocą zostanie przeprowadzony eksperyment, na którego wyniki czeka cały świat.
Zderzony zostanie cygan z mydłem.
@AspirantAndrzej: oho ćpun się uruchomił
Przychodzi żyd do rabina i mówi:
-Rabinie kaczki mi zdychają. Co mam robić?
Rabin zastanowił się i powiedział:
-Daj im wodę i pszenicę
Mija kilka dni. Żyd wraca i znów mówi:
-Rabinie, kaczki dalej zdychają.
-Rabinie kaczki mi zdychają. Co mam robić?
Rabin zastanowił się i powiedział:
-Daj im wodę i pszenicę
Mija kilka dni. Żyd wraca i znów mówi:
-Rabinie, kaczki dalej zdychają.
- 277
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- 350
Przychodzi facet do pracy i na przerwie wyjmuje kanapkę patrzy - z dżemem i wyrzuca. Na drugi dzień to samo a na trzeci dzień nawet nie sprawdza tylko od razu wyrzuca.
Kolega do niego: Może tym razem jest z czymś innym.
- Na pewno z dżemem, sam robilem
Kolega do niego: Może tym razem jest z czymś innym.
- Na pewno z dżemem, sam robilem
@hacerking: twój kontent na wykopie mym sensem istnienia
- 75
Te żarty zasługują na poznanie, więc wybaczcie ponowne wołanie.
Andrzej miał grubego i starego jamnika. Pewnego dnia ten jamnik przychodzi do niego i mówi:
-Słuchaj Andrzej, weź mnie wystaw na wyścigi chartów.
-Zdziwiony patrzy na jamnika...
-No stary, weź mnie wystaw, wygram.
Andrzej miał grubego i starego jamnika. Pewnego dnia ten jamnik przychodzi do niego i mówi:
-Słuchaj Andrzej, weź mnie wystaw na wyścigi chartów.
-Zdziwiony patrzy na jamnika...
-No stary, weź mnie wystaw, wygram.
- 15
Rozmowa CB-radio:
- Cześć lebiegi samochodowe stojące w korku na obwodnicy! Uśmiejecie się, właśnie lecę sobie nad wami samolotem i patrzę, jak się smyki męczycie!
- Cześć. A ja jadę na lotnisko, cysterną, z paliwem dla odśnieżarek lotniskowych. I co teraz?
- Cześć lebiegi samochodowe stojące w korku na obwodnicy! Uśmiejecie się, właśnie lecę sobie nad wami samolotem i patrzę, jak się smyki męczycie!
- Cześć. A ja jadę na lotnisko, cysterną, z paliwem dla odśnieżarek lotniskowych. I co teraz?
@hacerking kocham dowcip o jamniku! Przez ten dowcip, a raczej dzięki niemu wśród moich znajomych do słownika weszło "nie wiem Andrzej, nie wiem" xD
- 69
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- 96
Psychiatra do mirka:
-Panie pijesz pan?
-Nie.
-Palisz pan?
-Nie.
-A zioło pan przypalasz?
-Panie pijesz pan?
-Nie.
-Palisz pan?
-Nie.
-A zioło pan przypalasz?
Psychiatra do mirka:.....
@hacerking:
psychiatra: do Choroszczy
mirek: na badania?
psychiatra: na stałe
( ͡° ͜ʖ ͡°)
3
Natanek - szatan rządzi władzami Watykanu
![Natanek - szatan rządzi władzami Watykanu](https://wykop.pl/cdn/c3397993/1fe83f6015b7a93d1ced2fde0a2adb5337112da111c1a8340647d448210ad299,w220h142.jpg)
Film z jedną z najsłynniejszych wypowiedzi Natanka.
z- 1
- #
- #
- #
- #
- #
- #
- 231
Kurcze, mam dziwne wrażenie, że chyba już to wrzucałem, ale przeszukałem pobieżnie swój tak i nic nie znalazłem. W komentarzu zaś coś naprawdę krótkiego, abyście mogli rozbawić znajomych podczas spotkania.
Filip dołączył właśnie do klubu, który polecił mu jego kumpel, będący jego członkiem od jakiegoś czasu.
Siedzą w barze, piją piwo, kiedy nagle ktoś krzyczy:
- 21! - i sala wybuchła umiarkowanym śmiechem.
Kilka minut potem ktoś krzyczy:
Filip dołączył właśnie do klubu, który polecił mu jego kumpel, będący jego członkiem od jakiegoś czasu.
Siedzą w barze, piją piwo, kiedy nagle ktoś krzyczy:
- 21! - i sala wybuchła umiarkowanym śmiechem.
Kilka minut potem ktoś krzyczy:
- 174
O Francuzach:
Dwóch nagich żołnierzy francuskich siedzi w jeziorze:
– To jak? Poddajemy się?
– Wrogowi czy emocjom?
Dwóch nagich żołnierzy francuskich siedzi w jeziorze:
– To jak? Poddajemy się?
– Wrogowi czy emocjom?
- 134
- Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.
- Może i jest dobry, ale większość ludzi bierze do kina popcorn.
- Może i jest dobry, ale większość ludzi bierze do kina popcorn.
- 277
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie
- 116
- 76
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@Notes: mam nadzieję że na sranie bierzesz urlop xD
- 172
Prezes wzywa sekretarkę:
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
-
- Pani Halinko, jedziemy na weekend do Czech. Proszę się pakować.
Sekretarka po przyjściu do domu przekazuje nowinę mężowi:
-
- 164
Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął intensywnie wypatrywać w dal.
- Panie
Dziadek-prezes do sekretarki:
- Pani Halinko, jednak w ten weekend wyjeżdżamy...
@hacerking: jak chcę wiedzieć jak ten kawał się kończy :DDDD
#dowcip
- Zabrałem ostatnio mojego syna na biwak do lasu. Siedzimy przy ognisku, pieczemy kiełbaski, rozmawiamy.
- Tato, muszę się wysrać.
- Nie krępuj się! To jest wspaniałe na takich wypadach. Idziesz srać gdzie chcesz i nikt nie wyciąga żadnych konsekwencji.
Wraca po chwili:
- I co? Gdzie to zrobiłeś?
- W twoim samochodzie
- Zabrałem ostatnio mojego syna na biwak do lasu. Siedzimy przy ognisku, pieczemy kiełbaski, rozmawiamy.
- Tato, muszę się wysrać.
- Nie krępuj się! To jest wspaniałe na takich wypadach. Idziesz srać gdzie chcesz i nikt nie wyciąga żadnych konsekwencji.
Wraca po chwili:
- I co? Gdzie to zrobiłeś?
- W twoim samochodzie
- 67
Wieczorem będą jeszcze dwa #dowcip. Mam jednak nadzieję, że obecne przypadną wam do gustu.
Dyrekcja jednej z warszawskich szkół miała problem z grupką 12-letnich dziewcząt, które zaczynały malować usta szminką.
Właściwie nie byłoby w tym nic złego, gdyby nie to, że dziewczyny malowały się w szkolnych łazienkach, a następnie przyciskały usta do luster, zostawiając na nich codziennie dziesiątki odcisków.
Każdego wieczoru sprzątaczka wiele czasu poświęcała, aby je wyczyścić, a następnego dnia były one znowu brudne.
W końcu dyrektor zdecydował, że coś z tym trzeba zrobić i zwołał wszystkie dziewczyny do
Dyrekcja jednej z warszawskich szkół miała problem z grupką 12-letnich dziewcząt, które zaczynały malować usta szminką.
Właściwie nie byłoby w tym nic złego, gdyby nie to, że dziewczyny malowały się w szkolnych łazienkach, a następnie przyciskały usta do luster, zostawiając na nich codziennie dziesiątki odcisków.
Każdego wieczoru sprzątaczka wiele czasu poświęcała, aby je wyczyścić, a następnego dnia były one znowu brudne.
W końcu dyrektor zdecydował, że coś z tym trzeba zrobić i zwołał wszystkie dziewczyny do
- 90
Stoi orzeł i sęp na krawędzi klifu.
- Ej orzeł, luzujemy się? - pyta sęp.
- Luzujemy.
No i orzeł wraz z sępem rzucają się w przepaść i 2 metry nad ziemią spektakularnie
hamują i wznoszą się w powietrze, po czym powracają na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich jastrząb.
- Ej orzeł, luzujemy się? - pyta sęp.
- Luzujemy.
No i orzeł wraz z sępem rzucają się w przepaść i 2 metry nad ziemią spektakularnie
hamują i wznoszą się w powietrze, po czym powracają na krawędź klifu.
Nagle podchodzi do nich jastrząb.
@hacerking Przychodzi Stachu do Janusza a tam pełno ludzi, zaparkowane drogie samochody, plakaty ze sponsorami, na trybunach też pełno ludzi, na jednym korcie gra Novak Djokovic a na drugim Iga Świątek. Znajduje Janusza w tłumie i go pyta:
- Ej, co tu się dzieje?
- Słuchaj, Stachu nie uwierzysz. Złapałem złotą rybkę. I to taką prawdziwą, co spełnia życzenia. Pokażę ci. Tylko ona jest trochę przygłucha, więc uważaj.
Idą razem do akwarium. W nim pływa złota rybka, która pyta:
- Czego sobie życzysz?
Stachu
- Ej, co tu się dzieje?
- Słuchaj, Stachu nie uwierzysz. Złapałem złotą rybkę. I to taką prawdziwą, co spełnia życzenia. Pokażę ci. Tylko ona jest trochę przygłucha, więc uważaj.
Idą razem do akwarium. W nim pływa złota rybka, która pyta:
- Czego sobie życzysz?
Stachu
- 124
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- 95
Stolica apostolska odebrała właśnie nowe papa mobile i trzeba było je przetestować.
Jako ze papież nigdy nie ma okazji poprowadzić swojego auta, to postanowił sam je przetestować na mieście.
Jedzie przez miasto 100 km/h i nagle zatrzymuje go policja.
Papież opuszcza szybę a zszokowany policjant nie wie co zrobić.
Dzwoni więc do komendanta:
- Panie komendancie zatrzymałem kogoś bardzo ważnego i nie wiem jak się zachować.
Jako ze papież nigdy nie ma okazji poprowadzić swojego auta, to postanowił sam je przetestować na mieście.
Jedzie przez miasto 100 km/h i nagle zatrzymuje go policja.
Papież opuszcza szybę a zszokowany policjant nie wie co zrobić.
Dzwoni więc do komendanta:
- Panie komendancie zatrzymałem kogoś bardzo ważnego i nie wiem jak się zachować.
@hacerking: Podobna wersja tego drugiego dowcipu była opowiadana przez Reagana prawie pół wieku temu:
https://youtu.be/9A9ZxIrc9CE?t=152
https://youtu.be/9A9ZxIrc9CE?t=152
![enzomatrix - @hacerking: Podobna wersja tego drugiego dowcipu była opowiadana przez R...](https://wykop.pl/cdn/c3201142/de39b3903d2c343282cd04ae9901a30847b395fdf48c5e4d5e3d181ad3a42ccc,w400.jpg?author=enzomatrix&auth=6fde79e02bd121f7e06d3e9936abf7b6)
#dowcip Nagły huragan zatopił statek wycieczkowy. Jeden z pasażerów obudził się na plaży sam, bez jedzenia, picia i narzędzi. Dookoła mnóstwo owoców tropikalnych. Jako że był to prawdziwy mężczyzna, przywykły do pięciogwiazdkowych hoteli, nie wiedział co robić. Przez następnych kilka miesięcy jadł więc banany i popijał mlekiem kokosowym, rozmyślając nad urokami życia jakie prowadził do tej pory. Często chodził na plażę i godzinami wypatrywał w bezkresie oceanu jakiegoś statku. Pewnego dnia zobaczył zwykłą łódź wiosłową, a w niej najpiękniejszą kobietę jaka zdarzyło mu się spotkać w całym jego życiu.
Facet: Skąd się tu wzięłaś ?
Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój statek.
F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest? Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!
D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
F: (stropiony): To skąd masz łódź ?
Facet: Skąd się tu wzięłaś ?
Dziewczyna: Z drugiej strony wyspy. Znalazłam się tam gdy zatonął mój statek.
F: Wspaniale! Nie wiedziałem, ze ktoś jeszcze przeżył. Ilu was tam jest? Miałaś szczęście ze zmyło cie z łodzią!
D: Nie ma nikogo poza mną. I nie zmyło mnie z łodzią.
F: (stropiony): To skąd masz łódź ?
- 169
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- 182
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Dzieci otwieramy zeszyty i piszemy: Kowalska jest #!$%@?ĘTA.
@hacerking: kurcze, za dzieciaka potrafiłem dusić się ze śmiechu z takich dowcipów.
Podpływa facet kajakiem do krawężnika i pyta sie latarni która godzina? Latarnia wyciąga termometr i mówi, że jest czwartek. Przechodzący kalafior, usłyszawszy to poszedł do domu, włączył telewizor i powiedział, że nie ma drobnych.
Morał z tego taki: nie zostawiaj roweru pod trzepakiem bo ci kaloryfer #!$%@?ą.
Z roboty do domu wraca czarnoskóry drwal z siekierą na ramieniu.
Właśnie przekracza jezdnię na przejściu dla pieszych.
Uważnie rozgląda się na wszystkie strony czy nic nie nadjeżdża, po czym wchodzi na drogę.
W tym momencie z wielką prędkością wyjeżdżą zza zakrętu samochód prowadzony przez białego,
który z całym impetem uderza w murzyna.
Gdzie ukryła się ósemka?
Na pierwszy rzut oka w podanym ciągu ósemki nie ma.
A kiedy przyjrzymy się uważnie jeszcze raz: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7
cyfry osiem nadal nie dostrzeżemy.
Ciekawostką jest, że sztuczka ta udaje się tylko wtedy, kiedy w ciągu cyfr nie ma ósemki