Postanowiłem zarzucić na noc żart najgorszego sortu, aby sprawdzić, czy dorobię się chociaż 10 plusów - wybaczcie :(
Lekarz rozmawia z pacjentem: - Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV. Facet totalnie załamany mówi: - Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać
@otto13 Wiesz, tak szczerze, to usunięcie byłoby dobrym pomysłem, lecz postanowiłem to zachować dla potomnych, aby zobaczyli, że istnieją tego typu żarty (⌐͡■͜ʖ͡■)
Facet zatelefonował do firmy zajmującej się usuwaniem niedźwiedzi z ogrodu. Po pół godzinie dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam niewielki staruszek z dubeltówką i małym pieskiem.
- Proszę pokazać mi miejsce akcji - mówi staruszek.
Powiem szczerze, że chcę państwo przygotować na to, iż po jakimś czasie poziom sucharów spadnie, więc teraz walnę z grubej rury ;)
Przychodzi karlica do ginekologa i mówi, że strasznie ociera ją w kroku. Lekarz kazał jej się położyć na fotelu i zbadał ją "dogłębnie"... Niestety, nic nie stwierdził, więc jej powiedział: - Jest pani zdrowa i prawidłowo zbudowana...
- …i wtedy ona stwierdziła, że nic z tego nie wyjdzie i lepiej żebyśmy zostali przyjaciółmi. - Ja #!$%@?ę, co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż #!$%@?łeś? - Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychoterapeutą?
Czekając na maila, który może trafić przypadkiem do jednego ze śmieciowych folderów. Trafiłem na śmieszny obrazek w wiadomości z 2016 roku i postanowiłem się z Wami nim podzielić, pewnie niektórym przypomnieć. #suchar #heheszki
Dzisiaj raczej coś lekkiego, aby moderacja ode mnie się odpartoliła ( ͡°͜ʖ͡°) Nigdy nie sądziłem, że jakikolwiek mój tag kiedykolwiek dobije do ponad tysiąca obserwacji :o
Pewien żydowski chłopiec uwielbiał czytać. Czytał wszystko, co wpadło mu w ręce, i nie przepuścił żadnej okazji, aby pójść do ulubionej księgarni. Kiedy uświadomił sobie, że przeczytał wszystko, co było na półkach, zapytał właściciela: - Czy ma pan coś spod lady, czego jeszcze nie czytałem? - Owszem - odpowiedział właściciel i wyciągnął książkę o tytule "Śmierć".- Chętnie sprzedam ją z rabatem, tylko 10 szekli. Ale ostrzegam cię - nigdy nie otwieraj
@hacerking: Coś tu bezplusowo, więc dorzucę coś jeszcze, ale coś raczej słabego :D
Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić. - Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak… - Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi. - Dobrze. Proszę
Jeśli ciekawi was, dlaczego mój post został wymoderowany, to mam tutaj screen... A, i mam dla was przy okazji też taki tam żarcik.
Postanowiłem pójść na krótki urlop. Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem. Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa?). Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i... zaczyna mi odbijać.
W mieszkaniu matematyka zepsuł się kran. Matematyk wezwał hydraulika. Ten przyszedł, popukał, postukał i zreperował. Matematyk zadowolony z szybkiej i skutecznej usługi zapytał o cenę. Kiedy hydraulik ją podał, matematyk złapał się za głowę: - Panie, ale to połowa mojej pensji. - To gdzie pan pracuje? - spytał hydraulik. - Na uniwersytecie. Jestem matematykiem. - Eee, nie warto. Niech pan przyjdzie do nas. Sam pan widział - trzeba tylko trochę popukać, postukać, a zarobi pan znacznie więcej niż teraz. Tylko kiedy będzie się pan zgłaszał do pracy, niech pan poda wykształcenie podstawowe, bo u nas wyższe nie jest dobrze widziane - poradził hydraulik. Matematyk zrobił tak, jak mu radził hydraulik i był zadowolony, bo zarabiał teraz znacznie więcej. Pewnego dnia w ramach podnoszenia kwalifikacji htdraulików wysłano na kurs dokształcający. Prowadzący zajęcia mówi:
#suchar Przychodzi kaczka do baru i pyta: - Masz chleba? - Nie, to jest bar, tu nie mamy chleba. Kaczka, po paru sekundach refleksyjnego myślenia, mówi: - Masz chleba? �
Mąż zabrał żonę na... Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował: - Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić. Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny: - Proszę wejść. Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:
Żyd, Hindus i Murzyn zgubili się w lesie. Szybko zrobiło się ciemno, a oni nie mogli odnaleźć drogi powrotnej.Nagle natknęli się na chatę ze stodołą. Gospodarz przyjął ich na noc, lecz powiedział: -Mam pokój gościnny z dwoma łóżkami, więc dwoje z Was może się położyć tam. Trzeci pójdzie spać na sianko do stodoły. Żyd powiedział, że on może iść do stodoły, to nie problem. Hindus i murzyn położyli się już do łóżka, gdy usłyszeli pukanie do drzwi. Otwierają, a tam Żyd -Wybaczcie panowie, nie mogę tam spać. Tam jest świnia, a mi religia zabrania przebywania z nią pod jednym dachem
Niezły ten Far Cry 5, jest szalony, do bólu amerykański, dołączenie samolotów i helikopterów działa nieźle, spluwy do wynajęcia są spoko. Do legendarnej i wybitnej 3 daleko, ale na pewno jest lepsza, niż nijaka moim zdaniem 4. #gry #farcry
To moja ulubiona część. Odpaliłem najnowszą i meh... nuda, przekombinowane bronie i klimat mi nie siadł. A tutaj - bajka! Górzysty stan hameryki, pełno lasów i miasteczek (。◕‿‿◕。)
Dzisiaj tylko jeden #suchar, bo kuźwa, nic równie dobrego dzisiaj nie przeczytacie.
Był facet, który nazywał sie Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp. Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, zęby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Przychodzi facet po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis: "Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko!".
Kowalski był producentem gwoździ. Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę. Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił. Przychodzi i puszczają
Dobra, dorzucę coś jeszcze, ale tylko dla was i bardziej dla tych co lubią ubogi żart:
Idzie facio po lesie... deszcz zacina, wiatr duje, noc czarna... zmarzł cały, patrzy - stoi samochód. Podszedł, zagląda do środka - nikogo, drzwi otworzył, wsiadł na tylne siedzenie chroniąc się przed deszczem. Nagle samochód ruszył... facio zgłupiał.... samochód jedzie, on siedzi sam, za kierownicą nikogo... Nagle pojawia się owłosiona ręka, kręci kierownicą i znika... Facio w coraz większym strachu....
Dzisiaj znowu dwa żarty, ponieważ jestem ciekaw, czy jak zwykle będzie tak, iż #suchar w komentarzu będzie miał więcej plusów, niż ten główny.
Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żonie założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry.
Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy miało równiutko przycięte ptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą prezentował nienaruszone przyrodzenie. Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć, nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś... - biada Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
Przychodzi mama Jasia do biura pośrednictwa pracy, żeby synowi robotę jaką załatwić: - Pani, nie byłoby dla Jasia jakieś roboty, bo pije chłopak i pije.... - A co Jasiu potrafi? - No murować umie, podstawówkę skończył...
- Jakie są pańskie główne słabości? - Daję semantycznie poprawne, ale nie mające praktycznego zastosowania odpowiedzi. - Czy może pan podać jakiś przykład? - Tak, mogę #suchar
Lekarz rozmawia z pacjentem:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV.
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać
źródło: piesel
Pobierz