#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Wszystko
Wszystkie
Archiwum
erebeuzet
erebeuzet
- 50
Rudinji
Rudinji
via Wykop- 7
@erebeuzet: XD
yzjNtFddhAHiVeyTTHZLUwFC
yzjNtFddhAHiVeyTTHZLUwFC
via Wykop- 27
@erebeuzet: ja tam widzę roboto-pająka co czyta książkę
- 2
Niby Andrzej załatwił a tak naprawdę to my Polacy jesteśmy Temu winni.
#visa #chiny #duda #suchar #pasjonaciubogiegozartu
#visa #chiny #duda #suchar #pasjonaciubogiegozartu
- 32
@HardWax: Taki był widocznie Plan Boski
@Mirkoncjusz: Kara ukrzyżowania jest faktem potwierdzonym w źródłach historycznych. Nigdzie nie odniosłem się do przedstawionych postaci, jedynie do metody, Mr. Wise Guy. Coś Ci nie pykła riposta.
Lewemu żona zaczęła mówić przez sen. Jakieś jęki i imię Alvaro...
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i Lewy szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał przed trenerem kontuzje, powiedział Ance, że wychodzi na mecz i schował się w szafie. Patrzy, a tu Anka idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce Barcelony wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Alvaro...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Lewy w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Alvaro ma klasę!".
Alvaro zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i Lewy szybko doszedł do takiego samego wniosku. Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał przed trenerem kontuzje, powiedział Ance, że wychodzi na mecz i schował się w szafie. Patrzy, a tu Anka idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się, perfumuje i w samej koszulce Barcelony wraca do łóżka. W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Alvaro...
Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem bóstwo.
Lewy w szafie myśli: "Muszę przyznać, że ten Alvaro ma klasę!".
Alvaro zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie.
@Momento83 w podobnym klimacie.
Anka narzeka, że nic nie czuje podczas sexow z Lewym, zero orgazmu. Poszli do specjalisty i ten polecił żeby tancerza wynająć, bo może Ania potrzebuje dodatkowych bodźców.
Poszukali i znaleźli opalonego Hiszpana imieniem Alvaro.
Poszli do sypialni, Alvaro tańczy pol nagi, Lewy Ankę posuwa ale nic. Ania dalej niezadowolona. W końcu Lewy mówi: "Alvaro, zamiana".
Teraz Lewy tańczy, a Alvoro rucha Ankę i ta jest wniebowzięta. O----m
Anka narzeka, że nic nie czuje podczas sexow z Lewym, zero orgazmu. Poszli do specjalisty i ten polecił żeby tancerza wynająć, bo może Ania potrzebuje dodatkowych bodźców.
Poszukali i znaleźli opalonego Hiszpana imieniem Alvaro.
Poszli do sypialni, Alvaro tańczy pol nagi, Lewy Ankę posuwa ale nic. Ania dalej niezadowolona. W końcu Lewy mówi: "Alvaro, zamiana".
Teraz Lewy tańczy, a Alvoro rucha Ankę i ta jest wniebowzięta. O----m
konto usunięte via Wykop
- 0
@Momento83: Nie śmieszne, nie pisz więcej
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Przez pustynię biegnie 50 facetów i goni ich beduin. I tak biegną godzinę, dwie godziny, trzy... Nagle jeden z gości pyta drugiego:
- Nas jest 50 a on jeden. Czemu przed nim uciekamy?
- A skąd wiesz któremu z nas chce w--------ć?
Przez pustynię biegnie 50 facetów i goni ich beduin. I tak biegną godzinę, dwie godziny, trzy... Nagle jeden z gości pyta drugiego:
- Nas jest 50 a on jeden. Czemu przed nim uciekamy?
- A skąd wiesz któremu z nas chce w--------ć?
- 6
#tworczoscwlasna #teatr #gruparatowaniapoziomu #pasjonaciubogiegozartu
Teatrzyk Spocona Gęś ma zaszczyt przedstawić sztukę sprawiedliwą pod tytułem "Rumuńskie Harce, czyli (ku...a) dramat w jednym akcie"
Występują:
Bichał Miałek, jako właściciel portalu ze śmiesznymi papieżami
Teatrzyk Spocona Gęś ma zaszczyt przedstawić sztukę sprawiedliwą pod tytułem "Rumuńskie Harce, czyli (ku...a) dramat w jednym akcie"
Występują:
Bichał Miałek, jako właściciel portalu ze śmiesznymi papieżami
- 121
Jasio przychodzi do taty i pyta:
- Tato co to jest polityka?
- Polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm, bo zarabiam, twoja mama to rząd, bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe, ponieważ nic nie robi, pokojówka to klasa robocza, gdyż sprząta i pracuje, ty synku, jesteś ludem, bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
- Tato, ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę.
Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
- Tato co to jest polityka?
- Polityka synku to kapitalizm, ja jestem kapitalizm, bo zarabiam, twoja mama to rząd, bo rządzi pieniędzmi, dziadek to związki zawodowe, ponieważ nic nie robi, pokojówka to klasa robocza, gdyż sprząta i pracuje, ty synku, jesteś ludem, bo tworzysz społeczeństwo, a twój mały braciszek to przyszłość.
- Tato, ja się z tym prześpię i może zrozumiem.
Jasio poszedł spać. W nocy budzi go płacz małego brata, który zrobił w pieluszkę.
Jasio poszedł do pokoju po mamę, ale nie mógł jej obudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki.
@hacerking: Klasa robocza? Chyba robotnicza
Stare a dobre i nadal aktualne
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Był sobie koleś i ten koleś poznal dziewczynę Wandę. Zakochał się w niej do tego stopnia, że postanowił sobie wytatuować jej imię na pindolu. Poszedł do salonu tatuażu i mówi tatuażystce co chce sobie wypisać. Ona mówi:
- spoko, da radę, ale jest jeden problem - całe imię będzie widoczne tylko wtedy jak będzie panu stał. W czasie "spoczynku" będą widoczne tylko litery "W" oraz "A".
- dobra, zgadzam się.
No i zrobiła mu ten tauaż. Po jakimś czasie koleś się z dziewczyną rozstał, ale wiadomo - dziara została. Gdy poszedł na urlop postanowił wyjechać nad morze, gdzie koniecznie chciał odwiedzić plażę nudystów. No i wbija na plażę, ściąga z siebie wszystko, rozsiada się na leżaku i tak sobie siedzi. Po jakimś czasie obok niego rozsiada się jakiś brodaty typ z tatuażem na pindolu, gdzie także widoczne jest tylko "W" oraz "A".
Był sobie koleś i ten koleś poznal dziewczynę Wandę. Zakochał się w niej do tego stopnia, że postanowił sobie wytatuować jej imię na pindolu. Poszedł do salonu tatuażu i mówi tatuażystce co chce sobie wypisać. Ona mówi:
- spoko, da radę, ale jest jeden problem - całe imię będzie widoczne tylko wtedy jak będzie panu stał. W czasie "spoczynku" będą widoczne tylko litery "W" oraz "A".
- dobra, zgadzam się.
No i zrobiła mu ten tauaż. Po jakimś czasie koleś się z dziewczyną rozstał, ale wiadomo - dziara została. Gdy poszedł na urlop postanowił wyjechać nad morze, gdzie koniecznie chciał odwiedzić plażę nudystów. No i wbija na plażę, ściąga z siebie wszystko, rozsiada się na leżaku i tak sobie siedzi. Po jakimś czasie obok niego rozsiada się jakiś brodaty typ z tatuażem na pindolu, gdzie także widoczne jest tylko "W" oraz "A".
Starszy pan w garniturze przyniósł buty do szewca.
Szewc buty obejrzał i mówi:
-Panie z tymi butami jest wszystko w porządku
Na co starszy pan smutnym głosem:
Szewc buty obejrzał i mówi:
-Panie z tymi butami jest wszystko w porządku
Na co starszy pan smutnym głosem:
- 14
Profesor prowadzi wykład o osmozie cieczy dla wymiany studenckiej. Chcąc zakończyć krótką pointą, mówi:
- i tak właście ścieka woda... czy są jakieś pytania?
Na sali zapada cisza i tylko jeden student z wymiany z Afryki podnosi rękę i mówi:
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
- i tak właście ścieka woda... czy są jakieś pytania?
Na sali zapada cisza i tylko jeden student z wymiany z Afryki podnosi rękę i mówi:
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
- 29
Wybaczcie, że tak późno, a do tego z gościnnym występem (on zarzucił żart na PW, a ja w ramach równowagi dorzucam swój w komentarzu), to jednak tak gówniane #mecz były, że aż nie miałem humoru, by coś wrzucić.
Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
Dzwoni klient do masarni:
- Czy pierś z kurczaka pan ma?
- Mam.
- A czy łopatkę pan ma?
- 16
Wykładowca na koniec wykładu: ktoś z państwa chciałby coś dodać?
Student: tak, ja bym chciał coś dodać.
Wykładowca: słucham?
Student: dwadzieścia jeden plus trzydzieści siedem, dziękuje.
Student: tak, ja bym chciał coś dodać.
Wykładowca: słucham?
Student: dwadzieścia jeden plus trzydzieści siedem, dziękuje.
- 16
@Flapjadzek: Za rozwiązanie tego, zasługujesz na żarcik ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Przychodzi facet z sanepidu na kontrolę do szpitala psychiatrycznego,
a tam wszyscy biegają z kierownicami, więc idzie do ordynatora i pyta:
- Co się stało, że tam wszyscy z kierownicami biegają?
Ordynator wyjmuje z szuflady kierownicę i mówi:
- Jedziemy sprawdzić!
Przychodzi facet z sanepidu na kontrolę do szpitala psychiatrycznego,
a tam wszyscy biegają z kierownicami, więc idzie do ordynatora i pyta:
- Co się stało, że tam wszyscy z kierownicami biegają?
Ordynator wyjmuje z szuflady kierownicę i mówi:
- Jedziemy sprawdzić!
- 6
@hakeryk2 brzmi jak utwór zespołu Gutlax
- 1
- 1
#pasjonaciubogiegozartu
Tonie wielki statek wycieczkowy... Kapitan ogłosił ewakuację...
"Ratować się kto może!!! Wszyscy do szalup!!!"
Nauczyciel krzyczy "Ratujmy najpierw kobiety i dzieci!!"
Adwokat: “Pierdo*ić dzieci!!! "
Ksiądz: " Myślicie że mamy na to czas?? "
Tonie wielki statek wycieczkowy... Kapitan ogłosił ewakuację...
"Ratować się kto może!!! Wszyscy do szalup!!!"
Nauczyciel krzyczy "Ratujmy najpierw kobiety i dzieci!!"
Adwokat: “Pierdo*ić dzieci!!! "
Ksiądz: " Myślicie że mamy na to czas?? "
- 11
- 6
- 2
Putin dostał od Kima taki oto prezencik.
Miło by było gdyby go wystawili niedługo na widok publiczny.
#putin #rosja #korea #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
Miło by było gdyby go wystawili niedługo na widok publiczny.
#putin #rosja #korea #pasjonaciubogiegozartu #heheszki
@maniek-maniewski: nie wymyślaj więcej
- 0
@maniek-maniewski: drętwusy.
- 7
Czego się bać? — pomyślał Czerwony Kapturek — Las znam, a s--s lubię.
#dowcip #pasjonaciubogiegozartu
#dowcip #pasjonaciubogiegozartu
Śniło mi się dziś, że pędząc na białym koniu uratowałem piękną księżniczkę. Obudziłem się. Księżniczki nie było, ale koń dalej stał
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu
@CzechoslowackiZwiazekSzachowWodnych: Hehehe koń znaczy k---s, dobre he he he. Że k---s stał he he
Jak rozwiązać problem otyłości i niedostatki energii elektrycznej?
Zamiast j---ć stare baby prądem, walimy je kijami.
Pozdrawiam
#gownowpis #pasjonaciubogiegozartu
Zamiast j---ć stare baby prądem, walimy je kijami.
Pozdrawiam
#gownowpis #pasjonaciubogiegozartu