Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Wszystkie
Archiwum
KupujacKarmeDlaKotaNieMajacKota
KupujacKarmeDlaKotaNieMajacKota
- 0
puchtek
puchtek
via Wykop- 1
@Kaczorra: i by teraz kxxwa nie miał ręki...
KupujacKarmeDlaKotaNieMajacKota
KupujacKarmeDlaKotaNieMajacKota
- 2
@Kaczorra: no ba. Czlowiek mial 56kbps, telefon nie dzialal, strony odpalaly sie rownie wolno, a sie czlowiek cieszyl, ze ma dostep do internetu
- 86
Dzisiaj też dwa żarty, lecz ten drugi jest tak znany, że został przeruchany przez każdego, to jednak i tak go wrzucę, bo #nostalgia
Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają:
Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają:
- 129
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem.
- Ale co robił?
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem.
- Ale co robił?
@hacerking: W dzisiejszych czasach to raczej taka wersja byłaby popularniejsza:
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Wiem, nie musi mi pan tego wypominać.
Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Wiem, nie musi mi pan tego wypominać.
- 1
- 11
Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizyta do Reagana.
Rozmawiają sobie, i Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak Ty to robisz, że u Ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
- Sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach.
Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych
ludzi.
Rozmawiają sobie, i Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak Ty to robisz, że u Ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
- Sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach.
Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych
ludzi.
@DavyX: - Bo to ja - odpowiedział Jaruzelski
- 362
- 17
Dobrze, że śnieg nie pada bo jakby przyszło odśnieżać w taki upał to ja pierdziele.
#pdk #pasjonaciubogiegozartu #heheszki #zarty
#pdk #pasjonaciubogiegozartu #heheszki #zarty
@Leto_Atryda: rip in peace
- 39
W komentarzu coś dłuższego.
Ej a wiecie, że w szkole specjalnej na studniówce w 21 parze idą 3 osoby?
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli chcecie wesprzeć Janusz, to zapraszam tutaj - KLIK
Ej a wiecie, że w szkole specjalnej na studniówce w 21 parze idą 3 osoby?
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli chcecie wesprzeć Janusz, to zapraszam tutaj - KLIK
- 39
Bóg stworzył osła i rzekł do niego:
- Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł:
-
- Ty będziesz osłem. Będziesz od rana do wieczora pracował i ciężkie rzeczy na swoich plecach nosił. Będziesz jadł trawę i będziesz mało inteligentny. Będziesz żył 50 lat.
Na to odparł osioł:
-
- 3
@360obrot: Wiem, ale to był żart, to jednak mogłem sobie odpuścić dzisiaj suchary :(
- 190
Dzisiaj tylko jeden #suchar, bo kuźwa, nic równie dobrego dzisiaj nie przeczytacie.
Był facet, który nazywał sie Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp.
Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, zęby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Przychodzi facet po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis:
"Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko!".
Był facet, który nazywał sie Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp.
Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, zęby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Przychodzi facet po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis:
"Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko!".
@hacerking ja nie wiem jak można spaść z łóżka leżąc na jego środku ale prawie to zrobiłem doczytujac do końca. ( ͡º ͜ʖ͡º)
@hacerking: jest jeszcze taka wersja
Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają
Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają
- 30
Na tonącym Titanicu do szalup ratunkowych biegną lekarz, prawnik i ksiądz, nagle lekarz krzyczy:
-Jezus Maria jeszcze dzieci.
Na co prawnik:
-J---ć dzieci
Po czym odpowiada ksiądz:
-Myślisz, że jeszcze zdążymy?
-Jezus Maria jeszcze dzieci.
Na co prawnik:
-J---ć dzieci
Po czym odpowiada ksiądz:
-Myślisz, że jeszcze zdążymy?
@Kutang-Pan: xDDD
@Kutang-Pan: śmiechom nie było końca
- 5
W sklepie blisko wydziału jazzu zawsze są wykupione wszystkie konfitury, bo lubią tam sobie
#pogopsuszy #heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu #jazz #muzyka #pdk
#pogopsuszy #heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu #jazz #muzyka #pdk
Poprosile chatadzipiti by wymyslil dla was dowcip, mireczki!
Dlaczego programista nie chodzi do lasu?
Bo boi się, że natrafi na błędy w drzewie
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #chatgpt
Dlaczego programista nie chodzi do lasu?
Bo boi się, że natrafi na błędy w drzewie
#heheszki #pasjonaciubogiegozartu #chatgpt
- 1
Idę sobie zrobię kawę i jom wypiejem $heheszki #kawa #pasjonaciubogiegozartu
Słyszę jakieś jęki z kuchni. Ziemniaki chyba dochodzą #pasjonaciubogiegozartu
- 295
Dzisiaj znowu dwa żarty, ponieważ jestem ciekaw, czy jak zwykle będzie tak, iż #suchar w komentarzu będzie miał więcej plusów, niż ten główny.
Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żonie założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry.
Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy miało równiutko przycięte ptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą prezentował nienaruszone przyrodzenie.
Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć, nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś... - biada Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żonie założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i oczywiście zechciał sprawdzić, czy aby jego wierni rycerze nie okazali się wiarołomcami i nie próbowali uwieść jego pięknej Ginewry.
Ustawił ich w rzędzie i kazał spuścić spodnie. Król doznał szoku: 11 rycerzy miało równiutko przycięte ptaszki. Z jednym wyjątkiem - Lancelot z dumą prezentował nienaruszone przyrodzenie.
Moi wspaniali rycerze okazali się bandą hołoty! Na nikogo nie można liczyć, nikomu nie można zaufać! Jeno Ty, wierny Lancelocie, mi się ostałeś... - biada Artur i spogląda wyczekująco na Lancelota, by ten coś powiedział.
- 465
- 77
Coś mi ostatnio średnio idzie, więc tym razem wrzucam żart od widza, a w komentarzu moja "odpowiedź"
Jasiu kupił sobie lakierki i mówi do Małgosi:
- Zakład, że zgadnę jaki masz kolor majtek?
- Nie zgadniesz!
Jasiu dyskretnie zbliżył się lakierkiem do spódnicy Małgosi, dojrzał kolor w odbiciu i mówi:
Jasiu kupił sobie lakierki i mówi do Małgosi:
- Zakład, że zgadnę jaki masz kolor majtek?
- Nie zgadniesz!
Jasiu dyskretnie zbliżył się lakierkiem do spódnicy Małgosi, dojrzał kolor w odbiciu i mówi:
- 103
Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!
- Udomowione?!
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra.
- Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi.
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki!
- Udomowione?!
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, żeby sobie popływały. Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra.
- Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi.
- 8
@mk321: Chciałem już w nocy ci opowiedzieć ten żart, lecz moje problemy z pamięcią robią swoje, to jedna łap:
Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość
muszli. Następnie wypluł wszystko na podłogę. Patrzy - a w kałuży leży
skulona z
Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
Hydraulik objął ustami muszlę i z całych sił zassał zatkaną zawartość
muszli. Następnie wypluł wszystko na podłogę. Patrzy - a w kałuży leży
skulona z
Nie powinienem tego robić ale c*** #pasjonaciubogiegozartu