Lecą samolotem ksiądz, prawnik i nauczyciel z grupą dzieci. Nagle pilot dostaje zawału i maszyna zaczyna spadać. Pasażerowie przeszukują kabinę i stwierdzają, że są tylko dwa spadochrony.
- Dajmy je dzieciom - proponuje nauczyciel.
- #!$%@?ć dzieci! - mówi prawnik!
Na to ksiądz:
- A zdążymy?

#heheszki #dowcip

Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii.
Postanowił dodać do święconej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, i tak się stało.
Czuł się wspaniale.
Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10Pokaż całość

Pewna para świeżo po ślubie.
Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze.
- Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo.
- A dokąd idziesz misiaczku?
- Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko.
- Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw.
Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku, ale w barze, no wiesz, te kufle..
- Chcesz schłodzony kufel?Pokaż całość

Blondynka dzwoni do swojej koleżanki i mówi:
- przyjedź do mnie, to ci pokażę coś ekstra
Więc koleżanka przyjechała a blondyna do niej:
- mam takie coś w kuchni na ścianie, chodź to ci pokażę
Poszły do kuchni i blondyna gasi i zapala parę razy światło mówiąc:
- patrz, jest światło, nie ma, jest, nie ma
A koleżanka na to:
- Ciekawe gdzie jest światło, gdy go nie ma?

Pokaż spoiler

#suchar #dowcip #Pokaż całość

Królowa Elżbieta i papież zorganizowali wielkie charytatywne wydarzenie. Stojąc na scenie obok siebie królowa nagle obraca się do papieża i mówi:
- Robiliśmy już takie imprezy wiele razy. Co powiesz na mały zakład, żeby trochę sobie urozmaicić czas? Jestem pewna, że każdy Brytyjczyk wpadnie w euforię jeśli wykonam tylko jeden ruch ręką.
Papież się zgadza, królowa macha do wszystkich zgromadzonych. Szlacheckie powitanie sprawia, że cała brytyjska publiczność szaleje.
Papież, nie chcąc byćPokaż całość

Zajęcia z przyrody. Pani prosi dzieci, aby powiedziały jakie znają zwierzęta prehistoryczne. Zgłasza się jedno dziecko:
- Proszę pani, ja słyszałem, że były pterodaktyle.
- Bardzo dobrze - odpowiada Pani. Jakie jeszcze znacie zwierzęta? - pyta.
Zgłasza się drugie dziecko
- Proszę pani - mamuty.
- Bardzo dobrze - odpowiada znowu Pani. Może jeszcze jakieś znacie?
Zgłasza się Jasiu.
- Proszę Pani! Ja jeszcze wiem: tatuty.
Pani się zamyśliła - patrzy naPokaż całość

Żonaty facet przyszedł do spowiedzi.
- Mam romans z pewną kobietą - mówi.
- A coś bliżej? - zaciekawia się ksiądz.
- No, spotykamy się, ale tylko ocieramy się o siebie, jeszcze nie było penetracji!
- Tarcie to jest to samo co włożenie! Odmówisz 5 zdrowasiek i dasz na ofiarę 100 zł.
Gość odmówił modlitwę i kieruje się do wyjścia, a ksiądz cały czas go obserwuje. Wybiega z konfesjonału i krzyczy:
-Pokaż całość

Wiecie po czym rozpoznać jakiej płci jest konkretne drzewo?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #humorniskichlotow #zagadka #dendrologia #chybaniespalilem #dowcip

Pewien polityk umarł i poszedł do nieba.
Wprowadza go aniołek.
Polityk widzi mnóstwo zegarów, ale każdy pokazuje inną godzinę. Pyta się anioła:
- Aniołku, po co te wszystkie zegary?
- Widzisz, w momencie narodzin, każdy człowiek dostaje taki zegar ustawiony na godzinę 12.00. Gdy ktoś skłamie, wskazówka przesuwa się o minutę. Tu na przykład jest zegar Matki Teresy. Jak widzisz, jest wciąż na 12.00, co oznacza, że nigdy nie skłamała.
- ToPokaż całość

#suchar #dowcip
Na salę sądową wbiega dwóch zdyszanych mężczyzn.
Sędzia pyta:
-Panowie biegli?
-Nie, świadkowie.

Dawno nie było nic o TCP... #dowcip #informatyka #tcp #linux #czarnolisto

- Cześć, chciałbym usłysześ żart o TCP.
- Cześć, chciałbyś usłyszeć żart o TCP?
- Tak, chciałbym usłyszeć żart o TCP.
- OK, opowiem ci żart o TCP.
- Ok, posłucham żartu o TCP.
- Jesteś gotowy do wysłuchania żartu o TCP?
- Tak, jestem gotów do wysłuchania żartu o TCP.
- OK, wyślę ci żart o TCP. Potrwa on 10Pokaż całość

Przychodzi kompletnie zjarany chłopak do dziewczyny. Puka do drzwi, ta po chwili mu otwiera, zaprasza go do środka i mówi:
- Kochanie poczekaj chwilkę, ja skocze do łazienki dokończyć się malować i zaraz wychodzimy.
- Spoko.
Siedzi taki zajarany na kanapie, nagle zachciało mu się srać. I co tu teraz zrobić ?! Panna w łazience, a ja zaraz nie wytrzymam - myśli.
Zauważył, ze na podłodze leży pies - co mi szkodziPokaż całość

W nowej knajpie w Chicago zainstalowano mechanicznego-robota barmana. Barman obsługiwał, rozmawiał i zabawiał klientów w zależności od tego jakie było jego IQ.
I przychodzi pierwszy klient, barman pyta: Jakie jest twoje IQ? A on, że 160 i zaczyna z nim rozmawiać o fizyce, teorii względności, kwarkach itd.
Później przychodzi kolejny klient, barman pyta jakie jest twoje IQ? A on, że 120 i zaczyna robot z nim rozmawiać o polityce, programach rozrywkowych, samochodachPokaż całość

Miś zarządził w lesie że można srać tylko w jednym miejscu. Wybudował więc jeden kibel na cały las i każde zwierzę tylko tam mogło chodzić się wypróżnić. Wtem kicający długouszy futrzak biega po lesie, ale nagle go nieźle kloc przycisnął. Mówi: Kurde, trzeba iść do kibla bo Miś mi z dupy nogi powyrywa. To udał się do owego kibla, ale już 200m od niego zobaczył wielką kolejkę. Stanął, ale po chwili stwierdziłPokaż całość

jak się nazywa nauka o słodyczach?

Pokaż spoiler

Przychodzi dwóch murzynów i jeden mulat do restauracji.
Kelner pyta mulata: ! "Co podać najjaśniejszy Panie?"

#heheszki #kawal #dowcip

Spotyka się dwóch czeskich muzyków:
– Wiesz co, założyłem kapelę.
– Świetnie, a co to za kapela?.
– Kwartet.
– O! A ilu was tam gra?
– Trzech.
– A kto?
– No ja i mój brat.
– To ty masz brata?!
– Nie, a co?

#heheszki #dowcip #suchar

#heheszki #dowcip

Facet słyszy u lekarza:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego? - pyta,

Pokaż spoiler