Nauczyciel pyta:
- Jasiu, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7.
- A ile będziesz miał w następne?
- 9.
- Siadaj, pała!Pokaż całość

Prawie 2 tygodnie mija od mojej przygody z Warszawa gdzie aktualnie pracuje. Na początku trochę sie cykalem wielkości Warszawy, ze nie ogarne komunikacji, nie trafię do pracy itd. Jednak po tym czasie stwierdzam ze nie taki Diabel straszny jak go malują. Mieszkam ze znajomymi. 2 dziewczyn, ja i kolega z którym współdziele pokój. Syf jest w mieszkaniu niesamowity, śmieci walają sie, pod zlewem aż sie te śmieci wylewają, blaty z------e, po pokojachPokaż całość

Wraca wieczorem dwóch gości z imprezy. Stanęli pod płotem na małe sikanie. Jeden już leje, drugi cały czas grzebie w rozporku.
- Ty, dlaczego nie lejesz tylko sobie tam grzebiesz?
- A cholera, dać coś babie do ręki, to nigdy na swoje miejsce nie odłoży

Pokaż spoiler

Uczeń pyta swojego Mistrza:
- Mistrzu. Czym różni się kobieta od perły?
Mistrz na to:
- Perłę nawleka się z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej.
- Ale mistrzu! Ja słyszałem o takich kobietach, które nawleka się z obydwu stron.
Mistrz:Pokaż całość

#humor #dowcip #kawal

ej mireczki znacie jakieś kawały w stylu tego z facetem z pomarańczą zamiast głowy?

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno,Pokaż całość

Jest 7:39, pora na kolejny suchar.

Przychodzi facet do sklepu.
- Frytki są?
- Nie ma.
- A ziemniaki są?Pokaż całość

Dawno nie było niczego suchego, więc prawilnie walczymy z wilgocią na Wykopie:

Poniedziałek, siódma rano. W tramwaju ścisk. Nagle wśród stłoczonych ludzi ktoś woła:
- Czy jest tu lekarz?!
- Jestem! -krzyczy pasażer z daleka i przyciska się przez tłum. Gdy lekarz dochodzi do wołającego, ten pyta:
- Choroba gardła na 6 liter?Pokaż całość

Dziewczyna mówi do chłopaka w łóżku:
- Włóż od tyłu
- Żółw

#heheszki #suchar #dowcip

Dzwoni rozjuszony Stalin do swojego doradcy:
-Juri, Juri! Ktoś ukradł mi moje cygaro. Znajdź ścierwo i zabij od razu.
-Tak jest towarzyszu. Dowiem się kto to!
Dwa dni później dzwoni Stalin do swojego doradcy:
-Yy, no Juri.. No bo ja y..
-Proszę się nie martwić towarzyszu. Mamy 120 000 podejrzanych, 2000 przyznaje się do winy a 25 000 już zabiliśmy. Jesteśmy bliscy prawdy.Pokaż całość

Brytyjczyk trafił do celi z dwoma muzułmanami, chciał zagaić rozmowę i pyta:
- Za co siedzicie?
Jeden z muzułmanów mówi:
- Zabiłem brytyjskiego żołnierza i dostałem 2 lata.
Brytyjczyk zaniepokojony pyta o to samo drugiego.
- Ja zabiłem całą brytyjska rodzinę i dostałem 6 lat.Pokaż całość

Mireczki pośmieszkujemy sobie z prezydenta? ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#walesacontent #lechwalesa #heheszki #dowcip #humor

Eskimos zostaje zabrany na posterunek na przesłuchanie a tam policjant zadaje mu pytanie:

Pokaż spoiler

#suchar #dowcip #heheszki