W pewnej amerykańskiej bazie wojskowej postanowiono w dość ciekawy sposób wypłacać weteranom wojen pieniądze za zasługi, a mianowicie wg. obranej przez nich długości.
Wchodzi postawny żołnierz.
- Dzień dobry panie kapralu, jak pan chce, abyśmy pana mierzyli?
- Od stóp do głowy.
- OK, 190 cm czyli 190 tys dolarów.
Wchodzi kolejny.
- Dzień dobry poruczniku, jak mierzyć?
- Od stóp do wyciągniętej ręki.
- OK 220 cm czyli 220 tys dolarów.Pokaż całość

Zatrzymał się kierowca przy drodze na siku i mówi do swojego małego:
- Widzisz, jak tobie się chce, to ja zawsze staję.

( ͡° ͜ʖ ͡°)

Pokaż spoiler

- Jasiu czy to prawda, że Twój dziadek stracił język podczas wojny?
- Prawda.
- A jak to się stało?
- Nie wiem, dziadek nigdy nam o tym nie opowiada
( ͡° ͜ʖ ͡°) #czarnyhumor #heheszki #dowcip

- …i wtedy ona stwierdzila, ze nic z tego nie wyjdzie i
lepiej zebysmy zostali przyjaciolmi.
- Ja #!$%@?, co za suka. Mam nadzieje, ze jej chociaz
#!$%@??
- Przepraszam, ale czy na pewno jest pan
psychoterapeuta?

#heheszki #suchar #dowcip

Co powstaje po zjedzeniu fasolki z cebulą?

Pokaż spoiler

#dowcip #suchar

Co to jest: rano zrzędzi, a wieczorem pływa?

Pokaż spoiler

#dowcip #humor #zagadka

tej nocy na pewno brakuje wam #dowcip u o arkuszach kalkulacyjnych http://www.wykop.pl/link/3068691/stand-up-o-arkuszach-kalkulacyjnych/ . nawet śmieszne #humorinformatykow

Dlaczego anorektyczka chodzi smutna?
#heheszki #dowcip #suchar

Pokaż spoiler

Dziewczyna wypytuje chłopaka na pierwszej randce.
- Jasiek, a masz jakieś nałogi?
- Ależ skąd!
- A masz jakieś hobby?
- Tak, lubię roślinki.
- A jakie?
- Chmiel, tytoń, konopie...
#heheszki #dowcip #suchar

#heheszki #dowcip Przychodzi żaba do lekarza i pyta:
- Panie doktorze bolą mnie kolana co zrobić?
Lekarz na to:
- oj żabo trzeba było myśleć wcześniej...
Żaba na to:
- ale dlaczego przecież boli mnie od dzisiaj?
Lekarz na to:
- oj żabo mówiłem Ci że wcześniej...
Żaba na to mówi:
- no tak ale ja sie pytam dlaczego?
Lekarz na to odpowiada:
- oj żabo gdybyś ty uważała w szkole naPokaż całość

W klasie nauczycielka pyta dzieci, które z nich jest najbardziej leniwe.
Pierwsza zgłasza się dziewczynka i mówi.
- Ja to jestem tak leniwa, że gdy szłam do szkoły to na chodniku zobaczyłam złoty pierścionek i nie chciało mi się schylić i go podnieść...
Drugi zgłasza się chłopiec i mówi.
- Ja ostatnio leżałem na plaży i obok mnie leżało 500 euro i nie chciało mi się wystawić ręki żeby po nie sięgnąć.Pokaż całość

Pacjentka dzwoni do swojego lekarza :
- Panie doktorze . Kupiłam tę gruszkę od lewatywy i co ja teraz mam z nią zrobić ?
- Napełnia ją pani ciepłą wodą i wsadza ją sobie w dupę....
- Oj, dobra, dobra . Jutro zadzwonię . Widzę że pan coś dzisiaj nie w sosie.

#suchar #dowcip #heheszki #humor

Pewna dziewczyna miała piersi różnej wielkości. Wzięła udział w konkursie mokrego podkoszulka... zajęła pierwsze i trzecie miejsce!
#dowcip #suchar

PRL. Malinowski opowiada Kowalskiemu dowcip w zatłoczonym tramwaju.
- Wiesz jaka jest różnica pomiędzy rządem, a papierem toaletowym?
- Nie wiem.
- Żadna. Jeden i drugi jest do dupy.
Na te słowa wstaje facet, pokazuje znaczek tajniaka w klapie i pyta się Malinowskiego:
- Tak pan lubi kawały? To powiedz pan, jak jest różnica pomiędzy panem a tym autobusem?
- ???
Autobus sobie pojedzie, a pan pójdzie ze mną.
- Ależ paniePokaż całość

Murzynowi, Niemcowi i żydowi urodziły się dzieci. Po jednym dla każdego. Jednakże położna zapomniała przypiąć identyfikator każdemu dziecku. Pech chciał, wszystkie były identyczne. Także przejęta położna zachodzi na sale główną, i oznajmia świeżo upieczonym tatusiom, że jest mały problem i nie potrafi zidentyfikować żadnego bobasa. Wyszła zatem z inicjatywą, że może ojcowie rozpoznają swoje dzieci.
Na początku wszedł żyd, jednak tak szybko jak wszedł tak szybko wyszedł mówiąc -Te dzieci są identyczne,Pokaż całość

Dwóch gliniarzy łączy się przez radio z wydziałem zabójstw:
- Przyślijcie ekipę...
- Jaka sytuacja?
- Zabójstwo, ofiara to mężczyzna, lat 38, matka uderzyła go nożem kilkanaście razy za to, że wszedł na mokrą, dopiero co umytą podłogę.
- Aresztowaliście matkę?
- Nie, podłoga jeszcze mokra.
#dowcip #suchar

Szpital, porodówka, wychodzi lekarz i mówi do ojca:
- Urodziło się panu dziecko, chłopczyk. Tylko jest mały problem.
Ojciec nieco zmartwiony:
-Jaki?
- No. nie ma nóg.
- Nie szkodzi, pokocham i takie dziecko.
- No. ale nie ma też rączek.
- Pokocham nawet takie okaleczone.
- A jak powiem, ze nie ma tułowia?
- To będę kochał sama główkę.
- Tu mamy kolejny problem. Urodziło się samo oko
- To mójPokaż całość

#suchar #logikarozowychpaskow #dowcip #tfnobf #bolecnaboku #heheszki #nfsw [+18]

Jadą trzy kobiety pociągiem. Nagle do ich przedziału wsiada ciemnoskóry mężczyzna. Dziewczyny zaczynają rozmowę:
- Słyszałyście, że murzyni maja takie, no wiecie, duże pały? - mówi pierwsza.
- Podobno tak, zapytała bym się, ale się wstydzę, nie wypada - mówi druga.
- To ja zapytam - mówi trzecia.
- Panie murzyn - mówi ostatnia - czy to prawda, że no wiesz, tu, wy murzyniPokaż całość