Komisja wojskowa.
- Nowak!
- Jestem!
- Majtki w dół i pochylić się!
Rekrut posłusznie pochylił się i czeka.
Lekarz katem oka zerknął i dalej wypełnia formularzPokaż całość

Matka miała dwóch synów: optymistę i pesymistę. Chciała im wyrównać trochę szans w życiu i postanowiła, że na gwiazdkę da im nieco odmienne prezenty - optymiście coś dołującego, a pesymiście coś wystrzałowego.
Pesymiście kupiła kolejkę elektryczną z rozjazdami, tunelami, semaforami... słowem odlot.
Dla optymisty miała coś gorszego - zapakowała do pudełka końskie g....
Przyszła gwiazdka, chłopcy dostali prezenty, obejrzeli je i mama pyta pesymistę, co też mu Mikołaj przyniósł. A ten jakPokaż całość

Na stronie australijskiej izby turystyki użytkownicy mogą zadać każde pytanie. I na każde pytanie znajdzie się odpowiedź:

P: Czy zobaczę kangury na ulicy? (USA)
O: Zależy, ile wypijesz.

P: Chcę przejść się z Perth do Sydney – czy dobrym pomysłem jest iść wzdłuż linii kolejowej? (Szwecja)Pokaż całość

Siedzi papuga w oknie, patrzy a tam policjant idzie po chodniku i woła:
-Ej ty niebieski!
-Co?
-Ty ch*u!
Na drugi dzien papuga siedzi w oknie i woła:
-Ej ty niebieski!Pokaż całość

Wsiada ziomek do autobusu. Ludzi czerokrotność dopuszczalnej normy. Ziomek bezczelnie trzyma ręce oparte o biodra i się przepycha. W końcu jeden z pasażerów nie wytrzymał i krzyczy:
- Co się pan tak pchasz?
Ziomek zbystrzał, rozejrzał się i rzecze:
- O, kur*a, zaje*ali mi arbuzy!

#dowcip

Rozmowa przyjaciółek:
– Muszę bardzo uważać, żeby nie zajść w ciążę.
– Przecież twój mąż miał wazektomię…
– Właśnie dlatego muszę bardzo uważać.
#kawal #dowcip

Jak wywołać panikę na basenie?
- Wrzucić odpakowanego snickersa

#dowcip

Zagadka programistów:
Mariuszek dostał 5 jabłek. 3 jabłka
zjadł.
Pytanie: Ile jabłek zostało
Mariuszkowi?
Myślicie, że 2?Pokaż całość

Rycerz złowił złotą rybkę.
- Rycerzu wypuść mnie, a spełnię twoje 3 życzenia.
- W porządku. Chcę być nieśmiertelny!
- Jesteś.
- Chcę by mój koń był nieśmiertelny!
- Jest.Pokaż całość

Jasiu mówi do mamy:
- Mamo, czy to prawda, że mój dziadek był wybitnym proktologiem?
- Tak Jasiu, to prawda.
- A czy to prawda, że mój tatuś był jeszcze wybitniejszym proktologiem?
- Tak synku, to prawda.
- A czy ja będę jeszcze lepszym proktologiem od nich?Pokaż całość

Pijany facet wraca do domu. Żona zaczyna awanturę i wymownie pokazuje palcem na zegarek. Na co facet:
- Wielkie halo! Zegarek, ku*wa! Jak mój ojciec wracał do domu, to matka na kalendarz pokazywała!

#dowcip

Jak łatwo uśpić człowieka?
- Przepraszam, czy to pachnie jak chloroform?
#dowcip

Żona:
- Wysłałam cię po zakupy, miałeś wrócić za 15 minut, a wróciłeś po czterech godzinach naje*any!
Mąż:
- Quest poboczny.

#dowcip

Kelner pyta klienta, który dopiero wszedł do baru:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufelek piwa razem z przyjaciółmi.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. Pytałem co by pan chciał?
- Mój Boże...Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie. Czy chce się pan tu czegoś napić?Pokaż całość

Właściciel firmy produkującej parówki z baraniny chciał przejść na emeryturę i musiał przekazać biznes nieco tępawemu jedynakowi. Wziął syna na halę i pokazując kolejno objaśnia proces:
- Synu, tam wjeżdżają barany, tam dalej jest ubojnia, tam są skórowane, tam ćwiartowane. A tu na środku jest clou całego biznesu - maszyna, do której z tej strony wrzucasz poćwiartowanego barana, a z tamtej wyjeżdżają opakowane parówki. Parówki sprzedajesz i tak zarabiasz. Kapujesz?
- Nie - odparłPokaż całość

Przychodzi dziewczyna na policję:
- Zostałam zgwałcona!
- Jest pani pewna?
- Oczywiście, że tak!
- Grozi pani od 3 do 6 lat.
- Ale za co?!Pokaż całość