Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana "Rudobrodego". Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!Pokaż całość

#dowcip
Był pewien węgierski sportowiec, nieważne w jakie dyscyplinie startował, ale zawsze był drugi (taki sportowy Adaś Miauczyński). Czy to mistrzostwa świata, czy kraju, to zawsze drugi. Już miał tego serdecznie dosyć i postanowił wycofać się ze sportu. Zaszył się w mieszkaniu, zerwał kontakt z ludźmi.
No i któregoś dnia dzwoni do niego zaprzyjaźniony dziennikarz i mówi:
- Słuchaj stary, ja sprawdziłem dane i wychodzi, że jesteś najlepszy w byciu drugim! JesteśPokaż całość

Dobra, skoro był temat o #rozowepaski podczas ich świąt, to czas na #niebieskiepaski, choć niestety nic dobrego nie znalazłem ( ͡° ʖ̯ ͡°)

Małżeństwo chce rozwodu. Zaczyna się kłótnia kto zatrzyma 3 letnią córeczkę.
- Urodziłam ją, więc ją zatrzymam. Powiedziała żona.
- To nie prawda, nie jesteś jej prawdziwą matką. Odparł mąż.
- A co, tyPokaż całość

Zagadka: Najbardziej mokra część ciała człowieka to?

Pokaż spoiler

#heheszki #zagadka #zagadki #humor #dowcip #zartyjanusza

#dowcip
Co mówi dżem codziennie rano?
- Dżem dobry!

Co robią lekarze w kuchni?

-Pokaż całość

Kurcze, właśnie ogarnąłem, iż mamy dzisiaj święto kobiet, więc czas zarzucić coś związanego z #rozowepaski,choć uprzedzam, że będą powtórki, to jednak grzechem byłoby tego nie wrzucić ( ͡° ͜ʖ ͡°)

- Kochanie, pamiętasz że w sobotę jedziemy do mojej mamy?
- Tak, ale niestety szef kazał mi przyjść do pracy.
- Przecież ty masz własną działalność?
- Tak, alePokaż całość

Po wprowadzeniu się do teściowej zięć zarządza:
- Codziennie śniadanie do łóżka!
Teściowa:
- Chyba zwariowałeś!
Żona:
- Ależ mamo, on tu mieszka on tu rządzi!Pokaż całość

#dowcip
Księgowa pyta profesora Miodka:
- Przepraszam, czy "zarachuje" to poprawna forma wypowiedzi?
Miodek na to:
- Poprawna, ale lepiej byłoby powiedzieć "panowie, proszę poczekać"

Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę który grzebie w lodówce. Dziewczynka pyta - czy pan jest naszym nowym babysitter? Mężczyzna odpowiada - nie, ja jestem waszym nowym maderxfaker.

#dowcipsurowowzbroniony #dowcip

Skoro wczoraj było tak źle z #suchar to postanowiłem wrzucić wcześniej i dorzucić coś z tagu #czarnyhumor:

Zrozpaczona wdowa ogląda ciało męża, które pracownicy zakładu pogrzebowego przygotowali do pogrzebu. Widzi, ze nieboszczyk jest ubrany w czarny garnitur.
- Wie pan - mówi do właściciela zakładu. - Mąż zawsze chciał być pochowany w niebieskim garniturze....
- Proszę przyjść jutro, zobaczymy, co da Się zrobić - mówi przedsiębiorca pogrzebowy.
Następnego dnia kobieta przychodziPokaż całość

#dowcip Polak i Rusek zakładają się o to, kto lepiej kradnie.
Rusek zaczyna, idzie do spożywczego i zwija trzy bułki w kieszeń. Wychodząc, dumnie prezentuje Polakowi swoją zdobycz i mówi:
- Trzy bułki na raz! Nawet kasjer się nie skapnął!
Polak pewny siebie odpowiada:
- Pff... To była zwykła kradzież. Ja potrafię sobie załatwić te bułki za darmo i to na oczach sprzedawcy!
Po chwili woła do sprzedawcy:Pokaż całość

Dobra, czas wrócić do żywych i śmiechowych, bo teraz nawet najbardziej suchy #suchar docenicie z powodu ciszy ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Przychodzi facet z psem do posążka Buddy i pyta;
- Buddo, czemu mój pies jest taki chory?Pokaż całość

#dowcip #suchar
- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- To dwie dziwki;
- Sadomaso wygrywa

Po dwóch tygodniach cichych dni mąż stuka do drzwi sypialni.
- Zostaw mnie w spokoju! - krzyknęła ciągle jeszcze obrażona żona.
- Ty najpierw popatrz, czym stukam!
#dowcip

#dowcip
Osioł pyta lwa:
- Lew, czemu ty jesteś królem zwierząt, a nie ja?
- No bo mam grzywę!
- Ja też mam.
- I mam taki pędzelek na końcu ogona!Pokaż całość