Dzisiaj raczej suche rzeczy - #suchar

Zorientować się w jakiej Korei się znajdujesz, Północnej czy Południowej, możesz obserwując mech na korze drzew. Jeżeli ludzie go jedzą, to jesteś w Północnej.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj - KLIKPokaż całość

Fąfara, Kubal i Ewald spotkali się przy piwie ale wieczór nie był udany bo Kubal cały czas kasłał. W końcu Ewald nie wytrzymał:
- Słuchaj, weź ty idź do lekarza bo wykończysz tym kaszlem siebie i nas!
- Byłem rano, wziąłem leki ale nic nie pomogło.
- To chodź ze mną - mówi Fąfara - chyba wiem jak ci pomóc.
Wracają po pół godzinie a Kubal w ogóle nie kaszle! Ewald aż rozdziawił usta ze zdziwienia.Pokaż całość

II wojna światowa. Marszałek Żukow wychodzi z gabinetu Stalina zdenerwowany, na korytarzu zaklął i mruknął "A to sku*wysyn wąsaty!". Ale przed drzwiami stał oficer ochrony osobistej Stalina i zareagował natychmiast pytając:
- Co powiedzieliście towarzyszu?
Żukow na to, że nic.
- No to wrócimy do gabinetu tow. Stalina i wyjaśnimy sprawę - powiedział oficer.
Wrócili więc i oficer melduje:
- Towarzyszu Stalin, ja będąc na służbie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział "A to sku*wysyn wąsaty!".Pokaż całość

#dowcip Trzech Łotyszy przechwala się swymi syny: "Mój syn żołdak, może gwałcić tyle kobiet ile chce".
Drugi " Mój syn rolnik, może jeść tyle zimnioków ile chce"
Trzeci mówi: "Mój syn trup, dla niego trud skończony".
Mówią oni "Tyś wygrał z nami"
Ale tak naprawde nie ma żadnych synów. Jest tylko śmierć i zwidy z niedożywenia

W gabinecie Gomułki dzwoni telefon. Pierwszy sekretarz odbiera.
- Moskwa na linii, towarzyszu pierwszy sekretarzu
Gomułka przełknął ślinę
- Halo?
- Tu Leonid Breżniew. Mam do was poważne pytanie, towarzyszu.
- S-słucham...Pokaż całość

Dobra, ktoś dał mi #zart które mogą się innym spodobać, to postanowiłem jego menu wrzucić, a jak będzie słabo, to mam czyste ręce ʕ•ᴥ•ʔ

Podczas zimnej wojny USA i ZSRR postanowiły sprawdzić, kto jest lepszy w eksploracji kosmosu. Amerykanie wysyłają małpę na orbitę, a Rosjanie - człowieka.
Po misji Amerykanie triumfują:
- Nasza małpa przetrwała miesiąc w kosmosie!
- NaPokaż całość

#dowcip
Żołnierz wrócił do domu po misji, nie jadł, nie pił, tylko od razu pognał do sypialni, aby spędzić upojną noc z żoną. Nad ranem Jasiu zagląda do sypialni i speszony szybko cofa się do korytarza:
- Nie bój się, Jasiu. Wchodź śmiało! To ja, tatuś! ? tłumaczy żołnierz.
- Tak, tak? ? mówi nieśmiało chłopiec. ? Wszyscy tak mówią...

Rys. Widget
Na podstawie dowcipu żydowskiego

#humorzydowski #statek #dowcip #suchar #suchary

Rys. Widget
Na podstawie dowcipu żydowskiego

#dowcip #humorzydowski #suchar #komiks #rysunek

Rozmawia dwóch pijaków:
- Ciekawe dlaczego dali mi ksywkę: Dżin? Pewnie dlatego, że wszystko mogę?
- Nie, stary. Po prostu gdy tylko ktoś odkręca butelkę, ty od razu się pojawiasz
#dowcip

Dobra, skoro powiedziałem A nocą, to teraz czas na Z nocą, po czym z #suchar wrócę w poniedziałek(⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

Moja dziewczyna miała dzisiaj strasznego pecha.
Najpierw przypaliła obiad, a później złamała nos.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tagPokaż całość

Gość baraszkował w najlepsze z kochanką, gdy usłyszał, że samochód jej męża wjeżdża na podjazd. Niewiele myśląc złapał swoje ubranie i wyskoczył przez okno, mimo że na zewnątrz padał deszcz. Traf chciał, że ulicą przebiegał właśnie maraton. Postanowił dla niepoznaki dołączyć do zawodników.
- Zawsze biegasz nagi? - zapytał go po przebiegnięciu kilku kilometrów jeden z biegaczy.
- Tak - odparł. - Czuję się wtedy naprawdę wolny, a powiew wiatru przyjemnie chłodzi moją skórę.
-Pokaż całość

Przychodzi staruszka do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam taki problem z gazami, ale tak naprawdę to mi nie przeszkadza. Moje bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze bardzo ciche. Prawdę mówiąc, pierdnęłam już ze 20 razy od kiedy jestem u Pana w gabinecie. Nie wiedział pan o tym, bo są bardzo ciche i wcale nie śmierdzą.
Doktor na to:
- Rozumiem, proszę zażywać te tabletki codziennie i wrócić do mnie za tydzień.
Po tygodniuPokaż całość

Urzędniczki popijają kawę i gawędzą:
- Wiesz - mówi jedna. - Ja to jednak jestem naprawdę dobrą kobietą. Na przykład wczoraj na spacerze dałam żulowi 10 złotych.
- Tak? A co na to twój mąż?
- Krzywił się, że mało, ale podziękował!
#dowcip

Małgosia mówi do mamy:
-Mamo, wszyscy mi mówią że jestem nienormalna!!
-Jak to wszyscy? Kto tak mówi?

Pokaż spoiler

#suchar #dowcip

#dowcip Spotkanie z prof. Miodkiem, z sali pada pytanie:
- Panie profesorze, czy forma "porach*je" jest poprawna?
- W zasadzie tak, ale o ileż zgrabniej zabrzmiałoby: "Już czas
panowie"

Rys. Widget

#dowcip #suchar #medycyna #proktolog