Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka.
W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.
Biegnie za samochodem, biegnie i biegnie, lecz ich nie dorwał.
Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta.
Pudelek zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.
Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki:Pokaż całość

To może coś na rozluźnienie klimatu ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#suchar #pasjonaciubogiegozartu #grubaimanlet

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:
-Bierze paniPokaż całość

#dowcip #suchar
Czytać z Podlaskim akcentem:
- Tata, ja chce mieć chłopaka.
- Toż cholewy do Ciebie smali ten z Borowiny Kościelnej. Dobry chłop. Duża obora. Parobków chmara. Chata duża, matka w grobie leży, będziesz tam panią.
- Ale ja go nie chce. Ja chcę adwokata z Białegostoku. Takiego po dobrych studiach!
- Ni chu ja!!!Pokaż całość

Ilu Łotyszy potrzeba, żeby wymienić żarówkę? Żodyn. Nie ma żarówki, to tylko halucynacja z niedożywienia. I śmierć. Takie życie.

#heheszki #suchar

#pogopsuszy #heheszki #humorobrazkowy #suchar #zwiazki

Wiecie jak się nazywa, ptak w drzwiach? Indor #heheszki #suchar

Niebo jest tam, gdzie kucharze są Francuzami, inżynierowie Niemcami, a policjanci Brytyjczykami.

Piekło jest tam, gdzie kucharze są Brytyjczykami, inżynierowie Francuzami, a policjanci Niemcami.

#pasjonaciubogiegozartu #humor #dowcip #suchar

Wszystkiego najlepszego, z okazji dnia dziecka.

Wraca @m__b do domu i kładzie na stole 3 rogaliki. Żona pyta się:
- Skąd to masz?
Zadowolony Michał odpowiada:Pokaż całość

Podchodzi niedźwiedź do jeża, i widzi że coś je, więc pyta:
- Co jesz?
Na to jeż:
- Co niedźwiedź?
Na to niedźwiedź:
- Co jesz jeżyku?Pokaż całość

#suchar #heheszki #mecz
Lewy z Anką uprawiają stosunek po czym ona do niego: -Kochanie ja w ogóle nie mam orgazmu. Nie mam z tego przyjemności. A może zatrudnimy jakiegoś Alvaro i będzie mi tańczył, co? Lewy myśląc, że to może być dobry pomysł zgodził się. No i jest ten Alvaro i tańczy, nasza dwójka nadal się kocha i ona znowu: Skarbie znów nic, nie mam orgazmu.Pokaż całość

Jak sie nazywa nienawiść do trzęsień ziemi?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar

Uwaga suchar:
Co grają na ślubie pary meneli?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #zart #zartyjanusza

Na niebie nagle zrobilo się granatowo. Niemieckie myśliwce, zgodnie z planem, miały utrudnione zadanie.
Burza - pomyślał Stirlitz.
Stirlitz - pomyslala burza.

#gownowpis #suchar #autorskisuchar

Przyszedł Robert Kubica do wielkiego bossa Mercedesa, Toto Wolffa i mówi:
- Chcę do brytyjskiej mafii.
A Toto mu na to:
- Nie ma żadnej brytyjskiej mafii.
To poszedł do doradcy Toto, Jamesa Allisona i mówi:
- Chce do brytyjskiej mafii.Pokaż całość

Jak nazywa się sytuacja gdzie ktoś mówi, że będzie śpiewał morskie opowieści jeśli nie zrobisz tego co on chce?

Pokaż spoiler

#suchar #dowcip

Jeśli ktoś zakłóca twoją harmonię...

Pokaż spoiler

#czarnyhumor #suchar #heheszki #gownowpis #pasjonaciubogiegozartu

Mąż nijak nie mógł zaspokoić żony, jak bardzo by się starał nic z tego nie wychodziło. W końcu małżonka nieśmiało zaproponowała żeby wynajęli Hiszpana, który by zatańczył w trakcie ich aktu i wprawił ją w erotyczny nastrój.
Mąż przemyślał sprawę i zgodził się.
Seksują się więc, mąż stara się jak może, Hiszpan tańczy z dyndającą pałą ale żona dalej nie ma orgazmu.
- Kochanie, taki mam pomysł, może Ty zatańczysz a Alvaro się ze mną pokocha ?
- Dobrze najdroższa
Zamienili się więc rolami, mąż tańczy a Alvaro dosiada babę.Pokaż całość

Dzisiaj coś starego, co podpada pod #nostalgia, aby ktoś #srajzwykopem za hajs szefa lub w szkole mógł sobie umilić tę minutę lub dwie ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Mam jeszcze żart o terrorystach, którzy negocjowali z antyterrorystami na lotnisku.

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.Pokaż całość

Łapcie ostatni suchar w tym tygodniu, który pomoże wam wszystko wysuszyć

Partyzanci schowali się przed Niemcami w pustej studni i postanowili udawać echo. Nadchodzą Niemcy. Jeden z nich zagląda do studni i pyta:
- Czy są tu partyzanci?
Echo odpowiada:
- Czy są tu partyzanci?Pokaż całość