Wszystko
Wszystkie
Archiwum
- 277
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- 182
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- 86
#tojestmultikonto #humor #suchar #heheszki #pasjonaciubogiegozartu
Wielka uroczystość w domu. Pełno gości. Ojciec unosi kieliszek i wznosi toast. Podchodzi do niego mały chłopczyk i mówki:
- Daj spróbować.
Chłopczyk próbuje i wykrzywia z niesmakiem buzię mówiąc:
- Jakie to niedobre.
Wielka uroczystość w domu. Pełno gości. Ojciec unosi kieliszek i wznosi toast. Podchodzi do niego mały chłopczyk i mówki:
- Daj spróbować.
Chłopczyk próbuje i wykrzywia z niesmakiem buzię mówiąc:
- Jakie to niedobre.
- 3
#suchar
Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- K*rwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!
Przychodzi Maniuś do domu:
- Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- K*rwa, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!
#suchar - Czym różni się samiec jeża od samiczki?
- Samiec ma jeden kolec więcej
- Samiec ma jeden kolec więcej
Wiszą dwa leniwce na drzewie jeden dzień się nie ruszają, drugi dzień się nie ruszają aż w końcu jeden leniwe obrócił głowę, a na to drugi:
- Hej, co ty taki nerwowy?!
#suchar
- Hej, co ty taki nerwowy?!
#suchar
- 1
Klientka zwraca się do zegarmistrza:: Tak pan naprawił mój zegar z kukułką, że teraz kukułka wychodzi co chwilę i pyta o godzinę
#suchar
#suchar
- 804
Kuźwa, wyciągam ciężkie działa, bo dzisiejsze suchary nie dostały za wiele plusów, więc muszę spróbować to sobie odbić nocą (╥﹏╥)
Bardzo pobożny człowiek co niedzielę chodząc do kościoła rzucał żebrakowi 10 zł.
Pewnego razu dał mu tylko 5 zł. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie,
Bardzo pobożny człowiek co niedzielę chodząc do kościoła rzucał żebrakowi 10 zł.
Pewnego razu dał mu tylko 5 zł. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie,
- 322
Jak się nazywa dział z armatami w supermarkecie?
Dział, dział
Dział, dział
@hacerking:
Jadą dwie blondynki pociągiem. Jedna częstuje drugą bananem, zaczynają jeść i... w tym momencie pociąg wjeżdża do tunelu. Po kilku sekundach w ciemnościach rozlega się głos:
- Próbowałaś już swojego banana?
- Nie, jeszcze nie zdażyłam.
- To nie próbuj. Ja od swojego oślepłam!
Jadą dwie blondynki pociągiem. Jedna częstuje drugą bananem, zaczynają jeść i... w tym momencie pociąg wjeżdża do tunelu. Po kilku sekundach w ciemnościach rozlega się głos:
- Próbowałaś już swojego banana?
- Nie, jeszcze nie zdażyłam.
- To nie próbuj. Ja od swojego oślepłam!
- 1
@Flapjadzek: jak to się mówi w transporcie, nie ma pustych przebiegów 🤭
- 57
Najpierw chciałbym podziękować @Rolnikt za wsparcie, bym mógł dzisiaj ruszyć do kina na nowego Deadpoola.
Do tego, skoro mamy weekend, to trzeba wysuszyć ludzi, którzy zbyt dużo wypili, aby się nauczyli, że latem potrzeba pić naprawdę dużo wody, a nie wódy, a żebyście się na pewno tego nauczyli, to w komentarzu będzie dodatkowa dawka suszenia ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Do baru wchodzi roztrzęsiony facet i cały czas powtarza:
- Tego się nie da wytłumaczyć, tego się nie da wytłumaczyć...
W końcu zainteresował
Do tego, skoro mamy weekend, to trzeba wysuszyć ludzi, którzy zbyt dużo wypili, aby się nauczyli, że latem potrzeba pić naprawdę dużo wody, a nie wódy, a żebyście się na pewno tego nauczyli, to w komentarzu będzie dodatkowa dawka suszenia ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Do baru wchodzi roztrzęsiony facet i cały czas powtarza:
- Tego się nie da wytłumaczyć, tego się nie da wytłumaczyć...
W końcu zainteresował
- 48
Podczas wyprawy w górach przewodnik wysokogórski pomylił drogę na skutek czego zginęły trzy osoby z jego grupy. Został postawiony przed sądem i dostał dwa lata w zawieszeniu za nieumyślne spowodowanie śmierci. Po dwóch latach i zakończeniu kary przewodnik wrócił do wykonywania zawodu i znowu sytuacja się powtórzyła, ale tym razem zginęły 4 osoby. Przewodnik dostał kolejny wyrok i znowu po jakimś czasie wrócił do zawodu i znowu źle poprowadził turystów tak, że
@hacerking: to na zarzucę klasyka, bo mi go przypomniał pierwszy żart
Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "P--------y matiz, tfu! Kelner setkę wódki". Kelner podaje a-----l i delikatnie prosi klienta o kulturę.
Po chwili znowu
- "P--------y Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner
Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "P--------y matiz, tfu! Kelner setkę wódki". Kelner podaje a-----l i delikatnie prosi klienta o kulturę.
Po chwili znowu
- "P--------y Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner
#suchar - "Dziś kaszle pani o wiele lepiej niż wczoraj..."
- "Tak, panie doktorze, bo ja przez całą noc trenowałam!"
- "Tak, panie doktorze, bo ja przez całą noc trenowałam!"
#suchar
Michał Anioł malował sobie po ścianach kaplicy Sykstyńskiej
Michał Anioł malował sobie po ścianach kaplicy Sykstyńskiej
Stary kot postanowił młodego kota nauczyć r----ć. Mówi mu:
-Patrz na mnie i rób to co ja
Idą po dachu i nagle stary kot się poślizgnął, zsunął się, i wisi na skraju dachu trzymając się łapami krawędzi.
Młody tak jak mu kazał stary zrobił to samo i wiszą tak obaj. Po paru minutach stary kot mówi:
-Ja już nie wytrzymam! Spuszczam się!
A młody kot na to:
-Patrz na mnie i rób to co ja
Idą po dachu i nagle stary kot się poślizgnął, zsunął się, i wisi na skraju dachu trzymając się łapami krawędzi.
Młody tak jak mu kazał stary zrobił to samo i wiszą tak obaj. Po paru minutach stary kot mówi:
-Ja już nie wytrzymam! Spuszczam się!
A młody kot na to:
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- A s--------j pan!!!
- To może za
- Wpadłem - pomyślał. Skierował się w kierunku gabinetu Mullera.
- Gratuluje poczucia humoru - powiedział - Tak jestem agentem sowieckim!
- Dobra, dobra Stirlitz... Odmaszerować!
Po chwili Muller wykręcił numer Kaltenbrunerra.
- Czego to nie wymyśli nasz poczciwy Stirlitz, żeby się wykręcić od roboty...
Wchodzi Arab do baru.
Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do