Żona do męża:
- Kochanie, nie wyglądam grubo w tych spodniach?
- A mogę być z Tobą szczery?
- No tak
- Rucham Twoją siostrę

#suchar #dowcip
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

To tak à propos #nowylad i #programista15k:

Matematykowi zepsuł się kaloryfer. Wezwał hydraulika, ten postukał jakimś kluczem, pokręcił i woda przestała cieknąć. Radość matematyka szybko się skończyła, gdy fachowiec podał cenę usługi.
- Panie, ale to połowa tego, co zarabiam.
- A gdzie pan pracuje?
- Na
  • 9
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

@kamilek98PL: to nie wygląda tak łatwo, jak ktoś ma firmę i 5 pracowników to tak może być ze ma 30tys, ale zwykłego kowalskiego bardzo boli jak wchodzi koleś na tydzień pracować i chce 5tys+materiały(oczywiści paragony Ci daje bo on na ryczałcie). Rachunku i faktury też za bardzo nie chce wystawiać i nie dlatego że 5% tylko że limit na ryczałt(choć ten się zwiększył wiec już nie taki problem). Ale tacy
  • Odpowiedz
@kamilek98PL: pytanie czy każdy elektryk zarabia 30k to jak pytanie czy każdy programista zarabia 15k. Są tacy, którzy siedzą gdzieś za etacie za 3k i tacy którzy robią na swoim z ludźmi pod sobą za 30k.
  • Odpowiedz
via Wykop Mobilny (Android)
  • 1
Potrzebuję tego dowcipu, że goście znają wszystkie dowcipy na pamięć i podają numery, po czym się śmieją, przychodzi ktoś z zewnątrz, rzuca numer i nikt się nie śmieje bo ten akurat niesmieszny.
#dowcip #humor #pytanie #kiciochpyta #pomocy
  • 2
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Żydowscy agenci handlowi większą część życia spędzali w pociągach. Dla zabicia czasu opowiadali sobie ucieszne dykteryjki. Doszło do tego, że znali wszystkie anegdoty na pamięć. Postanowili ponumerować je i w ten sposób zaoszczędzić sobie wysiłku opowiadania. Pewnego dnia kramarz z małego miasteczka znalazł się w przedziale kolejowym w towarzystwie trzech kim wojażerów. Po chwili jeden z nich odzywa się:
- Dwadzieścia siedem…
Wszyscy się śmieją. Drugi powiada:
- Osiemdziesiąt jeden…
Wszyscy się śmieją. W końcu trzeci
  • Odpowiedz
Taki tam stary mało śmieszny #dowcip

Marysia robi loda mikołajowi.
Marysia: Św. Mikołaju, ale to pomoże mi na białaczkę?
Mikołaj: Na pewno nie zaszkodzi.
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

  • 406
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
  • 12
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

@b4rt3k: To jest redaktor naczelny Onetu, tak, naprawdę to jest redaktor naczelny, a nie idiota z zawodówki. Za darmo takich rzeczy chyba się nie da pisać.
  • Odpowiedz
Żarcik na piąteczek.

Przychodzi feministka do chirurga plastycznego, a on do niej:
- Powinna pani założyć plastikową torbę na głowę
- Chyba papierową?
- Nie.
  • 3
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

@arahooo: przecież to jest prank typu chłop się za babę przebrał - bezbek na poziomie polskich kabaretów. I to jeszcze taki mega sztuczny. Wiem, że prawie wszystkie pranki są ustawione, ale jak baba się patrzy w kamerę i się śmieje to przesada.
  • Odpowiedz
@Bpnn taka jest konwencja tych kanadyjskich programów, na początku jest osoba, która wie, na czym żart polega i śmieje się do kamery, żebyś z góry wiedział, co się wydarzy, jak przyjdą losowe osoby.
  • Odpowiedz
Idą sobie dróżką trzej przyjaciele: miś, łoś i ryś. Ten pierwszy oznajmia:
- Wkuwia mnie to "ś" na końcu. Takie "ś" jest pedalskie, ciotowate i w ogóle!... Od dzisiaj koniec z misiem. Jestem Niedźwiedź! Bo powiadam wam:
- Kto ma "ś" na końcu, ten fujara i gej. Amen. Łoś zorientowawszy się w beznadziei sytuacji, bo wszak łoś to łoś i nic nie poradzisz, w panice szarpie za ramię Rysia:
- Ej, kuwa, powiedz coś, Ryś.
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
  • 1
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Był sobie rudy pechowiec. Pech prześladował go na każdym kroku, na dodatek miał tylko jedno jajo. Pewnego razu leciał samolotem nad Atlantykiem. Samolot wpadł w turbulencje i zaczyna spadać.
- Możemy się uratować, ale jeden z nas musi wyskoczyć - mówi pilot.
Ciągną słomki. Rudy losował pierwszy i od razu wylosował krótką.
- To nie fair! Powtórzmy! - mówi rudy. Powtórzyli, rudy znów wylosował krótką.
- No, dobra, nie wiem, na co liczę - mówi rudy
  • 1
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach