( ͡° ͜ʖ ͡°)
#bekazpisu #neuropa #4konserwy #polityka

Nie wiem czy dobrze usłyszałem ale w #tvpis właśnie powiedzieli że PO jest odpowiedzialna za spór konstytucyjny bo bezprawnie wybrała 14 z 15 sędziów w trakcie swoich rządów. wtf ?
#neuropa #tklive

Oni serio wierzą w takie rzeczy?
#bekazpodludzi #bekazprawakow #gimboateizm

Każdy kto nas krytykuje jest TROLEM. Znakomicie wpisuje się to w pisowską retorykę.
#bekazprawakow #neuropa #4konserwy #dobrazmiana #polityka

jest gwarantem, że będę umiał uchronić niezależność TVP ze świata polityki

tak samo jak Duda jest prezydentem wszystkich Polaków
#polityka #neuropa

Antoni gotuje w TV Republika ( ͡° ͜ʖ ͡°)

https://www.facebook.com/adrian.chmielarz/videos/980147588693930/

#neuropa #4konserwy #bekazprawakow #smolensk

Po trzech latach małżeństwa żona wciąż dopytuje męża z iloma kobietami spał:
- No dalej, nie bądź taki jęczy małżonka powiedz z iloma...
- Kochanie, odpowiada mąż, gdybyś dowiedziała się z iloma, to byś już dawno się ze mną rozwiodła...
I tak to trwało... Aż pewnego razu żona mówi:
- No dobra, umówmy się tak. Ty wyliczysz z iloma kobietami spałeś, a ja się NIE obrażę...
Mąż spojrzał na żonę podejrzliwie, alePokaż całość

Umiera mąż. Parę miesięcy później umiera żona. Trafia do raju. Kiedy tylko zobaczyła męża, od razu pobiegła do niego, wołając:
- Kochanie, jak się cieszę, że cię znowu widzę!
- O nie, ni #!$%@?! Było jasno powiedziane: ''Dopóki śmierć was nie rozłączy''!
#heheszki #suchar

Mietek, dzielnicowy z Dąbrowy Górniczej postanowił coś zmienić w mieszkaniu i wytapetować sobie duży pokój w swoim M-3. Jak postanowił tak zrobił. Po remoncie przyszedł do Niego Staszek, sąsiad z góry:
- Miecio, aleś fajnie sobie urządził pokoik, naprawdę mi się podoba, też sobie tak zrobię! Powiedz mi tylko ile kupiłeś rolek tapety?
- Dwanaście Staszku.
- To też wezmę dwanaście.
Staszek poszedł do Castoramy, kupił dwanaście rolek tapety o gładkiej teksturze,Pokaż całość

Ding-dong!
- Dzień dobry pani.
- A to ty Piotrusiu. Co się stało?
- Tata mnie przysłał, bo dłubie przy motorku i nie może sobie poradzić.
- Stary, rusz dupę i idź pomóc sąsiadowi.
- Tata jeszcze mówił, żeby pan sąsiad wziął jakiś specjalny klucz, bo tata nie ma.
- A jaki?
- Szklana pięćdziesiątka.
#heheszki #humor #suchar #pewniebyloaledobre

- Niepotrzebnie kręcisz nosem. Ten bigos jest całkiem dobry.
- Może i jest dobry ale większość ludzi bierze do kina popcorn.
#heheszki #humor #suchar

Kolega dzwoni do kolegi:
- Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy sie!!
- Ładne???
- Wypijemy, będzie ok...
#heheszki #suchar

Wpada mąż do domu. Widzi żonę schyloną mającą podłogę. Podchodzi, zadziera kiece do góry i ładuje jej palucha w pieroga. Na co żona się odwraca i mówi
- Jesteś tak samo #!$%@? jak Twoi kumple z pracy
#heheszki #suchar

Pociąg niemiecki, złoto żydowskie, na szczęście obozy mamy polskie ( ͡° ͜ʖ ͡°)
#heheszki #zlotypociag

#heheszki #socialmedia #pewniebyloaledobre

#bekazprawakow #zaorane

Zbliża się doroczny szkolny bal przebierańców. Ojciec martwi się, bo trzy lata temu jego syn przebrał się za Kopciuszka, rok później za Królewnę Śnieżkę, a ostatnio za Śpiącą Królewnę. Tymczasem podchodzi do niego syn i pyta:
- Tato, kupisz mi miecz?
- Tak.
- A tarczę?
- Z przyjemnością synu!
- A zbroję?
- Chętnie! A za kogo się przebierasz?
- Za Xenę.
#heheszki #humor

Sytuacja w parku.
-Panie, dlaczego Pana pies biega swobodnie bez kagańca?
-Bo wie Pan, żal mi go, chory jest biedak i pewnie niedługo zdechnie.
-To przykre, a na co jest chory?
-Na wscieklizne
#heheszki #humor #suchar

- Panie doktorze, czy operacja się udała?
- Tak. Jest pan od wczoraj 100% kobietą.
- Ale ja miałem mieć wyrostek robaczkowy usunięty!
- No masz kur*wa. Babie nigdy nie dogodzisz!!
#suchar #heheszki #humor

Wpada koleś w kominiarce do banku ze spluwą i drze się:
-Na glebę kur*a wszyscy! To jest napad! Co się gapisz? Ryj do gleby!
Podchodzi do babeczki do okienka:
- Dawaj hajs!
- Ale proszę pana! Tu nie ma pieniędzy!
- Jak to nie ma pieniędzy, to jest bank! Że niby co jest za tym sejfem?
- To jest bank spermy.
- Otwieraj ten sejf!
Babka otwiera i rzeczywiście, po lewej fiolki,Pokaż całość

Przychodzi facet z sanepidu na kontrolę do szpitala psychiatrycznego, a tam wszyscy z kierownicami biegają. Idzie więc do ordynatora i pyta:
- Co się stało, że tam wszyscy z kierownicami biegają?
Ordynator wyjmuje z szuflady kierownicę i mówi:
- Jedziemy sprawdzić!
#heheszki #suchar

Wczoraj wieczorem wsiadłem do windy z taką babeczką, która miała takie cycki, że nie mogłem od nich odwrócić wzroku. Zapatrzyłem się... zamyśliłem, a babeczka mówi:
- Proszę Pana! Może by Pan w końcu nacisnął....
No i od tego momentu coś poszło nie tak...
#heheszki #suchar #dowcip

Rok 2060. Dziadek opowiada wnuczkowi:
- Za moich czasów to my mieliśmy komputery, smartfony, Internet, filmy 3D...
- Dziadek, nie pier*ol! Łap za kija, bo nam wilki mięso wpieprzą!
#heheszki #suchar #humor

Dzwoni do mnie telemarketerka:
- Dzień Dobry, czy rozmawiam z Panem Cygan?
- Tak, ale ja proszę Panią się deklinuje.
- A to przepraszam, zadzwonię później....
#heheszki #truestory

Wchodzi facet do sklepu i mówi do sprzedawcy:
- Za chwilę przyjdzie tu gość i będzie chciał zapłacić kapslami po piwie. To wariat. Proszę mu sprzedać co chce, a ja potem przyjdę uregulować rachunek.
Sprzedawca się zgodził, wariat przyszedł, kupił, zapłacił i poszedł. Po jakimś czasie przychodzi pierwszy facet:
- I jak był wariat?
- Był, zostawił trochę kapsli.
- To ja ureguluję rachunek.. Ma pan wydać z pokrywy od kotła?
#Pokaż całość