Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@Tranzystor_IGBT: zjedz mi pęda
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@koralowiecc he he
@koralowiecc: Jeden z lepszych kawałów tutaj, a może temu, że jest w stylu Bundych
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
konto usunięte via Android
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
@rzaden_problem: Widzę boli was, ze remis, to się gotuj na Czerwiec, bo wtedy już spadniecie
@Flapjadzek: akurat mam ten komfort, że nikomu nie kibicuje w lidze. Mogę sobie śmieszkować i cieszyć się z wygranych kiedy mi pasuje ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Kilka dni przed ślubem narzeczony przychodzi do księdza, wręcza mu 200 złotych i mówi:
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie stanął przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo
- Proszę księdza, mam prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry...
Przyszedł dzień ślubu. Pan młody pewny siebie stanął przed ołtarzem i wszystko szło dobrze do momentu składania przysięgi małżeńskiej. Ksiądz zapytał bowiem:
- Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo
@Flapjadzek: kłamstwo, ksiądz by nigdy takich pieniążków nie oddał
@tojestmultikonto: generalnie można założyć,że dziecko było Jarka mają tak podobna pulę genowa,że nie da się jednoznacznie udowodnić,że jest lub nie jest dzieckiem Jarka ergo będzie gownoburza ale bez pozwu sadowego
Blondynka weszła do przedpokoju w kurtce i czapce, bo na dowrze jest minus 15.
- Część. Rozbieraj się Baśka, wszyscy w pokoju na ciebie czekają.
Więc weszła nago do pokoju
#suchar
- Część. Rozbieraj się Baśka, wszyscy w pokoju na ciebie czekają.
Więc weszła nago do pokoju
#suchar
@Flapjadzek:
śmiechom nie było końca a ciotka Lusia to się nawet zadławiła klopsem przy stole i trzeba było jej wymienić nakrycie
śmiechom nie było końca a ciotka Lusia to się nawet zadławiła klopsem przy stole i trzeba było jej wymienić nakrycie
Wnuczek zabrał babcie na przejażdżkę motocyklem. Co jakiś czas sygnalizuje ręką zamiar skrętu.
- Trzymaj jak należy tę kierownicę - zdenerwowała się wreszcie babcia. - Jak zacznie padać, to ci powiem!
#suchar
- Trzymaj jak należy tę kierownicę - zdenerwowała się wreszcie babcia. - Jak zacznie padać, to ci powiem!
#suchar
Nauczycielka zwraca się do ucznia, patrząc mu wnikliwie w oczy:
- Zawsze gdy jest klasówka Ciebie nie ma, bo babcia chora, tak?
- Tak, proszę pani, my też podejrzewamy, że babcia symuluje.
#suchar
- Zawsze gdy jest klasówka Ciebie nie ma, bo babcia chora, tak?
- Tak, proszę pani, my też podejrzewamy, że babcia symuluje.
#suchar
Przychodzi zajączek do sklepu.
- Czy jest tort śledziowy?
- Nie ma. - odpowiada zdumiona sprzedawczyni.
Na następny dzień, zajączek ponownie przychodzi do sklepu i pyta o to samo.
- Nie ma - odpowiada mu zmieszana ekspedientka.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, aż właściciel sklepu zamówił tort śledziowy, po czym z dumą prezentuje go zajączkowi. Ten zaś:
- Czy jest tort śledziowy?
- Nie ma. - odpowiada zdumiona sprzedawczyni.
Na następny dzień, zajączek ponownie przychodzi do sklepu i pyta o to samo.
- Nie ma - odpowiada mu zmieszana ekspedientka.
Sytuacja powtórzyła się kilka razy, aż właściciel sklepu zamówił tort śledziowy, po czym z dumą prezentuje go zajączkowi. Ten zaś:
@Flapjadzek: Szwedzi coś takiego jedzą, w sumie nie jest takie złe w porównaniu do innych ich potraw.
@r4do5: Może taki tort wzmacnia erekcje?
Przyjeżdża zajączek na rowerze do baru. Wchodzi i patrzy, a tam siedzą same wilki.
Po paru godzinach pijany zajączek wychodzi z baru i widzi, że ktoś mu ukradł rower. Zdenerwowany zajączek wraca do baru i pyta się wilków:
- Który z was ukradł mi rower? Jeżeli się nikt nie przyzna, to zrobię to co mój dziadek lat temu.
Popłoch wśród wilków i po chwili rower się znajduje. Zajączek już ma wychodzić.
-
Po paru godzinach pijany zajączek wychodzi z baru i widzi, że ktoś mu ukradł rower. Zdenerwowany zajączek wraca do baru i pyta się wilków:
- Który z was ukradł mi rower? Jeżeli się nikt nie przyzna, to zrobię to co mój dziadek lat temu.
Popłoch wśród wilków i po chwili rower się znajduje. Zajączek już ma wychodzić.
-
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@Flapjadzek: suche aż zęby bolą
konto usunięte via iOS
Mudzin złapał złotą rybkę.
- Wypuść mnie, wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia - powiedziała rybka.
- Dobra to chce wiedzieć ile to jest E=mc2
Zaszumiało, zagrzmiało mudzin się tego dowiedział.
- Dobra teraz chce zjeść wielbłąda.
Zaszumiało, zagrzmiało mudzin dostał pieczonego wielbłąda, po zjedzeniu rzekł:
- Wypuść mnie, wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia - powiedziała rybka.
- Dobra to chce wiedzieć ile to jest E=mc2
Zaszumiało, zagrzmiało mudzin się tego dowiedział.
- Dobra teraz chce zjeść wielbłąda.
Zaszumiało, zagrzmiało mudzin dostał pieczonego wielbłąda, po zjedzeniu rzekł:
@wilk132: Ja to sobie wyobraziłem te kawał w reklamie Marsa i Indianina na łożu śmierci
Trzech pijanych kolesi wsiadło w nocy do taxi. Taksiarz obczaił, że są na bani, więc włączył silnik i po minucie wyłączył mówiąc:
– Panowie, dojechaliśmy.
Pierwszy zapłacił, drugi podziękował, a trzeci strzelił mu liścia.
Taksiarz już w panice, że ogarną jaki numer im wywinął gdy typ wybełkotał:
– Następnym razem wolniej, o mało nas nie zabiłeś.
#suchar
– Panowie, dojechaliśmy.
Pierwszy zapłacił, drugi podziękował, a trzeci strzelił mu liścia.
Taksiarz już w panice, że ogarną jaki numer im wywinął gdy typ wybełkotał:
– Następnym razem wolniej, o mało nas nie zabiłeś.
#suchar
@Boyzee: ło bęben
konto usunięte via Wykop Mobilny (Android)
@Boyzee: kiedyś sąsiad na bani, schodząc schodami w klatce narobił hałasu, po chwili za oknem było słychać jak negocjuje z kierowcą stawkę. Trzaśnięcie drzwiami i chwila ciszy. Drzwi się otwierają po czym sąsiad płaci kierowcy ze słowami: dziękuję Panu bardzo, bez Pana bym nie dojechał. No i wrócił do domu...
Badum tss.
#suchar #tusk #heheszki