Dlaczego kobieta nie może iść na grzyby?

Pokaż spoiler

#suchar

#heheszki #humorobrazkowy #suchar #startrek

Wiecie jaka powinna być dziewczyna ze Śląska?

Pokaż spoiler

#pogopsuszy #heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu #slask

- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?

- Gruba wygrywa.Pokaż całość

#suchar
Podczas klasówki nauczyciel mówi:
- Wydaje mi się, że słyszę jakieś szepty...
Głos z sali:
- Mnie też, ale ja się leczę...

Disney uczy, jak nienawidzić macochy.
P-----b - jak je kochać
#suchar

#suchar
- Kto ci podbił oko?
- Wyciągnąłem dziewczynę z wody...
- I ona cię tak urządziła?
- Nie, akurat wtedy żona weszła do łazienki

Mąż wchodzi do domu i mówi do żony:
- Wyobraź sobie: na naszym podwórku krowa zaplątała się w sieć!
- Przestań głupio żartować z mojej matki! Normalnie sobie leży na hamaku
#suchar

Kobieta do mężczyzny, w nocy:
- Mój drogi, weź mnie!
- Śpij, przecież nigdzie nie idę
#suchar

#suchar Facet rano się budzi i mówi do kobiety obok:
- Byłaś naprawdę cudowna w łóżku!
- Tak?
- Tak! Nie ściągałaś ze mnie kołdry

#suchar
Mój kumpel zostawił ostatnio u mnie laptopa. Laptop leżał sobie spokojnie na dywanie, dopóki do pokoju nie weszła moja babcia i nie postanowiła użyć go jako wagi.
Okazało się, że babcia waży 2500zł

Córka ma 17 lat: rodzice modlą się, żeby tylko nie trafiła na jakiegoś głupka.
Córka ma 30 lat: rodzice modlą się, żeby tylko trafiła na jakiegoś głupka
#suchar

#dowcip #suchar Przychodzi facet do psychologa i mówi:
- Mam poważny kłopot. Już nie mogę.
- Czemu? Niech pan powie.
- Co noc śni mi się, że prowadzę pociąg z Gdańska do Warszawy. A drugą połowę nocy, że z Warszawy do Gdańska.
- Proszę sobie wyobrazić, że drugą połowę nocy ja będę za pana prowadzić ten pociąg. Może pan odpocznie.
- Dziękuję, już nie mogłem dłużej...Pokaż całość

#suchar - Dlaczego niektórzy mężczyźni chodzą z rozpiętymi rozporkami?
- Bo gdy koń spokojny, to i stajnia może być otwarta

Dziecko jaskiniowca wraca ze szkoły ze świadectwem. Ojciec patrzy na cenzurkę i mówi:
- Rozumiem słabe oceny z Polowania i Zasadzek. Jesteś mały i mamuty to może dla ciebie za dużo. Ale z Historii?!
#suchar

Do pracy przyjmują nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!
#suchar