Pewna pani wybrała się do Afryki na safari i zabrała ze sobą swojego pupila - pudelka.
W trakcie wyprawy piesek wypadł z jeepa, czego nikt nie zauważył.
Biegł za samochodem, biegł i biegł, ale nie dogonił.
Nagle słyszy gdzieś za sobą szelest i kątem oka dostrzega zbliżającego się lamparta.
Pudelek zadrżał ze strachu, przed oczami przeleciało mu całe życie.
Wtem jednak patrzy, a kawałek dalej w trawie leżą jakieś poobgryzane szczątki.Pokaż całość

#suchar
Widzieliście film "Catwoman"? To całkowita bzdura. Przecież gdyby rzeczywiście skrzyżowano kota i kobietę, to stworzenie to byłoby potwornie ładne, łasicły się do wszystkich, pachniuały rybą i nienasycone. A do tego doszłyby jeszcze cechy odziedziczone po kocie...

#suchar Jaskiniowiec wezwał do swojej jaskini dentystę, żeby fachowo usunął mu bolącego zęba.
Dentysta wyjmuje z walizki dwie maczugi: małą i dużą. Jaskiniowiec pyta:
- Do czego służy ta mała maczuga?
- Do usunięcia zęba.
- A ta duża?
- To środek uśmierzający ból. Proszę się pochylić i skierować głowę w moją stronę

#suchar

Student filozofii ukończył studia. Dumny ze swojego dyplomu idzie szukać pracy. Dostał się na rozmowę rekrutacyjną, gdzie opowiada o studiach i rzeczach których się nauczył. Opowiada o takiej filozofii, o innej, o takim filozofie, o takiej teorii, o innej. Pracodawca słucha tego uważnie, słucha słucha i po paru minutach kwituje:
Nie filozuj.

Poznałem w sklepie sympatyczną dziewczynę, w trakcie rozmowy okazało się że jest Żydówką. Pod koniec poprosiła o mój numer. Powiedziałem, że my używamy imion...

#czarnyhumor #suchar #dowcip #pdk

Kiedy ktoś jara marchiuane na balkonie, uważa żeby nikt go nie przyłpapał. Boji się on, że ktoś wyczuje i przyjdzie do niego po towar, ten ktoś zacznie go sprzedawać i Policja go zamknie. I wtedy mama tego kogoś się dowie, że on jest narkomamenm
#suchar

#suchar
Księdz wszędzie słyszał, że młodziesz mówi skrótem, wchodzi na lekcje Religji i mówi:
- Pochwa

#suchar

Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i oświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z trzech rodzajów tortur.
Kowalski poszedł z Diabłem do sali, gdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami. Grzesznik kazał Diabłu minąć to miejsce.
Następnie poszli do sali gdzie facet powieszony za ramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski przecząco pokręcił głową.
W końcu doszli doPokaż całość

#suchar Moja siostra podeszła do mnie. Popatrzyła
się na mnie z politowaniem i powiedziała :
- Znowu jesteś naćpany!
Mogła mieć racje. Jestem jedynakiem

#suchar
Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. S--s
3. Religia
4. TajemnicaPokaż całość

- Przepraszam wysoki sądzie, ze stresu pocę się jak m----n na polu bawełny.
- Nic nie szkodzi, mam powtórzyć pytanie?
- Tak
- Czy przyznaje się Pan do rasistowskiego zachowania w pracy?
- Taki ze mnie rasista jak z czarnego pożytek.

#czarnyhumor #suchar #dowcip

Na mirko w gorących zobaczyłem jakiś wpis o legii, więc przypomniał mi się pewien stary żart:

Policjanci wyłowili z Wisły ciało mężczyzny. Miał on na sobie koszulkę Legii Warszawa, krótką białą spódniczkę, czarne rajstopy w kratę i różowe szpilki. Z jego odbytu wystawał 20-centrymetrowy w------r.

Policjanci zdjęli z denata koszulkę Legii, by oszczędzić wstydu jego rodzinie.

#pilkanozna #mecz #suchar #dowcip

A jaki jest ulubiony klub piłkarski Grzegorza Markowskiego?

Nie Płacz FK

#mecz #suchar

#suchar
Stoją dwie blondynki na balkonie i jedna mówi do drugiej:
- Patrz, mój Franek wraca do domu z bukietem róż. Będę musiała dać mu d--y.
- A to nie macie wazonu...?

#suchar Przychodzi facet do lekarza. Lekarz po zapoznaniu się z wynikami pacjenta mówi:
- Mam dla Pana złą wiadomość.
- Doktorze! Umrę?
- Nie! Będziemy Pana leczyć

#suchar
Kowalski poszedł z żoną na imprezę, a tam okazało się że jest to s--s
grupowy. Zgasło światło .... mija 10 ... 15 ... 20 minut. W końcu Kowalski
zapala światło i mówi:
- Stop, k---a, stop! Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod rząd
robię loda!!!

Do właciciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywicie, ale przecież ty masz własną studnię
- Tak oczywicie ale do niej wpadła teciowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody
#suchar

#suchar Przychodzi student na stołówkę:
- Poproszę dwie parówki.
Z głębi słychać głosy: bo-ga-ty, bo-ga-ty, bo-ga-ty!
- I osiem widelców, dodaje...