Wszystko
Wszystkie
Archiwum
Ja nadal nie moge uwierzyc, ze chlop przypisal sobie paste o wedkarzu i trzepie z tego kase XD
Jeszcze jak poczatkowo ekranizacje tego rozumialem, bo pragnelo sie byc czescia czegos wykopwego, tak ciagniecie tego fenomenu dalej poprzez produkcje serialu Emigracja XD na postawie ponoc ksiazki, to jedno wielkie XD
#canalplus #seriale #malcolmxd #pasta
Jeszcze jak poczatkowo ekranizacje tego rozumialem, bo pragnelo sie byc czescia czegos wykopwego, tak ciagniecie tego fenomenu dalej poprzez produkcje serialu Emigracja XD na postawie ponoc ksiazki, to jedno wielkie XD
#canalplus #seriale #malcolmxd #pasta
Albus Dumbledore - Najgorszy dyrektor w historii Hogwartu. Change my mind.
Kamień filozoficzny - Szanowany dyrektor decyduje zatrudnić się nauczyciela, który ma Voldemorta z tyłu łba. Oczywiście nic nie wyczuł. No to ten, będziesz uczył obrony przed czarną magią XD Podczas semestru ogromny troll lata sobie po szkole, a uczniowie prawie zostają zjedzeni przez wielkeigo, trzygłowego psa :v Na sam koniec zostawia Harrego na pastwę losu z Quirellem i Voldemortem, dzieciak cudem uchodzi z życiem
Komnata tajemnic - Dumbledore na stanowisko nauczyciela obrony przed czarną magią zatrudnia bajeranta, który tak naprawdę nic nie potrafi. Potem w szkole gigantyczny wąż zaczyna atakować mu uczniów, a chłop nic sobie z tego nie robi. Nie da się nic zrobić, musimy uważać na ataki węża lub zamknąć szkołę XD Na końcu do walki z gigantycznym pytonem staje 12 letni szczeniak. Komnata tajemnic jest otwarta, ale Dumbledore woli siedzieć schowany w swoim składziku i wysyła tylko ptaka z mieczem XD
Więzień
Kamień filozoficzny - Szanowany dyrektor decyduje zatrudnić się nauczyciela, który ma Voldemorta z tyłu łba. Oczywiście nic nie wyczuł. No to ten, będziesz uczył obrony przed czarną magią XD Podczas semestru ogromny troll lata sobie po szkole, a uczniowie prawie zostają zjedzeni przez wielkeigo, trzygłowego psa :v Na sam koniec zostawia Harrego na pastwę losu z Quirellem i Voldemortem, dzieciak cudem uchodzi z życiem
Komnata tajemnic - Dumbledore na stanowisko nauczyciela obrony przed czarną magią zatrudnia bajeranta, który tak naprawdę nic nie potrafi. Potem w szkole gigantyczny wąż zaczyna atakować mu uczniów, a chłop nic sobie z tego nie robi. Nie da się nic zrobić, musimy uważać na ataki węża lub zamknąć szkołę XD Na końcu do walki z gigantycznym pytonem staje 12 letni szczeniak. Komnata tajemnic jest otwarta, ale Dumbledore woli siedzieć schowany w swoim składziku i wysyła tylko ptaka z mieczem XD
Więzień
źródło: latest
Pobierz
@Kopyto96: na dodatek okazuje sie ze za młodu romansował z innym wielkim czarnoksieznikiem.
@Kopyto96: A mnie najbardziej wkurza Harry. Gdybym tak jak on była wybrańcem, który wychowywał się z okropnymi mugolami, to jak głupia uczyłabym się eliksirów, żeby jak najwięcej potrafić uwarzyć. Wkuwałabym zaklęcia, żeby znać i wykorzystywać jak najwięcej. A Harry? Latał na miotle i znał 3 zaklęcia.
Najwieksza beka jest z fernando santosaxD gość dostał fuchę po znajomości po pijaku od znajomego szwagra (to jest akurat fakt autentyczny) a z racji że nic nie umiał no to yyyy będziesz trenerem reprezentacji portugali w pilkę nożną xD #!$%@? że to przed ronaldo znało w ogóle 14 osób w polsce xD łatwa fucha i nikt ci nic nie wypomni bo nikt się nie zna xD
fart i pech życia to pojawienie
fart i pech życia to pojawienie
źródło: badura
Pobierz
W naszej drużynie występuje Żyd. Jakiś pan Zimmerman się nazywa… Liberman Jakoś tak się nazywa. Nie mam nic przeciwko panu Leibermannowi nie mam nic przeciwko Żydowi – jemu – ani jakimkolwiek Żydom. Natomiast nie pojmuję, jak w reprezentacji narodowej Polski może występować, no, nie-Polak!
Już nie mówię tak, że to każdy widzi, że to nie jest Polak, ale w ogóle nie-Polak, co to jest za nie-Polak? Wynajęli Żyda , żeby im strzelał
Już nie mówię tak, że to każdy widzi, że to nie jest Polak, ale w ogóle nie-Polak, co to jest za nie-Polak? Wynajęli Żyda , żeby im strzelał
Biedronki mają, ze wszystkich owadów, najbardziej c-----y software, jaki istnieje. Serio k---a.
Bo taka na ten przykład pszczoła - z--------a, szuka kwiatów, nawiguje na słońce, zbiera nektar, znosi do gniazda - no w c--j skomplikowane. Zresztą, k---a - mucha. Mucha też musi wyczuwać woń gówna i ścierwa, nawigować, szukać pożywienia, złożyć jaja w jakimś dobrym ścierwie. Wcale nie takie proste.
A jak działa biedronka?
Otóż pierwszy punkt algorytmu biedronki brzmi:
1. Z---------j w górę.
Bo taka na ten przykład pszczoła - z--------a, szuka kwiatów, nawiguje na słońce, zbiera nektar, znosi do gniazda - no w c--j skomplikowane. Zresztą, k---a - mucha. Mucha też musi wyczuwać woń gówna i ścierwa, nawigować, szukać pożywienia, złożyć jaja w jakimś dobrym ścierwie. Wcale nie takie proste.
A jak działa biedronka?
Otóż pierwszy punkt algorytmu biedronki brzmi:
1. Z---------j w górę.
Cześć! Mam na imię Konrad.
Musicie wiedzieć że moja rodzina została objęta programem o nazwie „Zapobieganie wykluczeniu cyfrowemu grup społecznych dotkniętych patologią”. Dzięki temu programowi, funkcjonującemu pod sztandarem Unii Europejskiej, lokalna fundacja dobroczynna była w stanie przekazać nam nieodpłatnie używany komputer wraz z dostępem do internetu. Wspomniana organizacja pozarządowa pokrywa również 80% kosztów utrzymania naszego łącza sieciowego. Podsumowując , za internet o przepustowości 56 kb/s płacimy tylko 15 zł miesięcznie.
Z przyjemnością wspominam dzień, w którym do naszego mieszkania zawitał pan z fundacji „Równy Start” aby przeprowadzić oględziny, mające być podstawą przyznania dofinansowania. Na moje szczęście, przedstawiciel fundacji, przekraczając próg naszego domu o mało nie potknął się o leżącego na podłodze zarzyganego ojca. Piszę „na szczęście”, ponieważ pieniądze z Unii mogły otrzymać tylko te rodziny, które odznaczały się głęboką patologią. W zasadzie już od samego początku oględzin byłem przekonany o tym że ich wynik będzie dla nas pozytywny. Nasz gość, oprócz leżącego w przedpokoju tate, podczas lustracji kolejnych pokoi natknął się na zarzygane ściany, zdewastowaną kuchnię z dziurawym zlewem oraz potłuczonymi talerzami, drzemiącą, upapraną we własnym kale, zamroczoną alkoholem babcię, psa bez nogi i rozkładającego się kota bez głowy. Pod sam koniec oględzin obejrzał sobie także mnie. Przyglądał się mojej pokrytej pryszczami twarzy, którą zdobiły niemodne, posklejane taśmą okulary. Zwrócił również uwagę na mą podartą, niepraną od miesięcy koszulkę ze spidermanem i poprzecierane spodnie z lumpeksu z białą plamą w okolicy rozporka. Na koniec spojrzał ze współczuciem na moje dziurawe trampki (mama kupiła mi je rok temu na wyprzedaży w lumpeksie), po czym westchnął cicho i powoli wygłosił werdykt. W ten o to sposób wszedłem w posiadanie komputera i dostałem dostęp do internetu.
Wyznam
Musicie wiedzieć że moja rodzina została objęta programem o nazwie „Zapobieganie wykluczeniu cyfrowemu grup społecznych dotkniętych patologią”. Dzięki temu programowi, funkcjonującemu pod sztandarem Unii Europejskiej, lokalna fundacja dobroczynna była w stanie przekazać nam nieodpłatnie używany komputer wraz z dostępem do internetu. Wspomniana organizacja pozarządowa pokrywa również 80% kosztów utrzymania naszego łącza sieciowego. Podsumowując , za internet o przepustowości 56 kb/s płacimy tylko 15 zł miesięcznie.
Z przyjemnością wspominam dzień, w którym do naszego mieszkania zawitał pan z fundacji „Równy Start” aby przeprowadzić oględziny, mające być podstawą przyznania dofinansowania. Na moje szczęście, przedstawiciel fundacji, przekraczając próg naszego domu o mało nie potknął się o leżącego na podłodze zarzyganego ojca. Piszę „na szczęście”, ponieważ pieniądze z Unii mogły otrzymać tylko te rodziny, które odznaczały się głęboką patologią. W zasadzie już od samego początku oględzin byłem przekonany o tym że ich wynik będzie dla nas pozytywny. Nasz gość, oprócz leżącego w przedpokoju tate, podczas lustracji kolejnych pokoi natknął się na zarzygane ściany, zdewastowaną kuchnię z dziurawym zlewem oraz potłuczonymi talerzami, drzemiącą, upapraną we własnym kale, zamroczoną alkoholem babcię, psa bez nogi i rozkładającego się kota bez głowy. Pod sam koniec oględzin obejrzał sobie także mnie. Przyglądał się mojej pokrytej pryszczami twarzy, którą zdobiły niemodne, posklejane taśmą okulary. Zwrócił również uwagę na mą podartą, niepraną od miesięcy koszulkę ze spidermanem i poprzecierane spodnie z lumpeksu z białą plamą w okolicy rozporka. Na koniec spojrzał ze współczuciem na moje dziurawe trampki (mama kupiła mi je rok temu na wyprzedaży w lumpeksie), po czym westchnął cicho i powoli wygłosił werdykt. W ten o to sposób wszedłem w posiadanie komputera i dostałem dostęp do internetu.
Wyznam
konto usunięte via Android
Odpowiedź na pytanie: Dlaczego Wolski nie chce debatować z Bartosiakiem?
Otóż stoi za tym biologia. Analiza incelometryczna (blackpill science) twarzy obu samców niezbicie tego dowodzi. Wolski zostałby ZDEWASTOWANY nie siłą argumentów, ale siłą milimetrów kości.
Spójrzcie na twarz Wolskiego? Co przychodzi Wam na myśli? Czy nie wygląda trochę jak mały Jasio z 5C, któremu ktoś założył okularki? Co decyduje o takim odbiorze tego osobnika? Odpowiedź: MAŁA DYMORFICZNOŚĆ TWARZY. Cechy fenotypiczne Wolskiego nie czynią z jego twarzy atrybutu topowego samca. Co wpływa na taki stan rzeczy?
- Dużo większa niż u Bartosiaka odległość między linią brwi a górnymi powiekami (im mniejsza tym bardziej samczy, testosteronowy i dominujący odbiór spojrzenia osobnika)
Otóż stoi za tym biologia. Analiza incelometryczna (blackpill science) twarzy obu samców niezbicie tego dowodzi. Wolski zostałby ZDEWASTOWANY nie siłą argumentów, ale siłą milimetrów kości.
Spójrzcie na twarz Wolskiego? Co przychodzi Wam na myśli? Czy nie wygląda trochę jak mały Jasio z 5C, któremu ktoś założył okularki? Co decyduje o takim odbiorze tego osobnika? Odpowiedź: MAŁA DYMORFICZNOŚĆ TWARZY. Cechy fenotypiczne Wolskiego nie czynią z jego twarzy atrybutu topowego samca. Co wpływa na taki stan rzeczy?
- Dużo większa niż u Bartosiaka odległość między linią brwi a górnymi powiekami (im mniejsza tym bardziej samczy, testosteronowy i dominujący odbiór spojrzenia osobnika)
źródło: Zrzut ekranu 2023-03-23 o 21.23.31
Pobierz
@slkt Ehhh brakuje mi tych postów
@gejuszmapkt: Kolego, odstąp od mojego rimlandu i stań na szczycie sworznia między Hejto, a Vikop, a następnie skieruj przepływy na balans między tymi ciałami strategicznymi, następnie dokonaj projekcji sił na przycisk "usuń konto". Dopiero wtedy możemy debatować.
Netflix&Disney przedstawiają:
Mighty Morphin Politically Correct Power Rangers
Czerwony wojownik – lider drużyny, biała, przypakowana lesbijka w krótkich włosach i kolczykach na twarzy;
Czarny
Mighty Morphin Politically Correct Power Rangers
Czerwony wojownik – lider drużyny, biała, przypakowana lesbijka w krótkich włosach i kolczykach na twarzy;
Czarny
źródło: jjt1f9y7cx321
Pobierz
@ArthasMenethil chodzi o to?
动态网自由门 天安門 天安门 法輪功 李洪志 Free Tibet 六四天安門事件 The Tiananmen Square protests of 1989 天安門大屠殺 The Tiananmen Square Massacre 反右派鬥爭 The Anti-Rightist Struggle 大躍進政策 The Great Leap Forward 文化大革命 The Great Proletarian Cultural Revolution 人權 Human Rights 民運 Democratization 自由 Freedom 獨立 Independence 多黨制 Multi-party system 台灣 臺灣 Taiwan Formosa 中華民國 Republic of China 西藏 土伯特 唐古特 Tibet 達賴喇嘛 Dalai Lama 法輪功 Falun Dafa 新疆維吾爾自治區 The Xinjiang
动态网自由门 天安門 天安门 法輪功 李洪志 Free Tibet 六四天安門事件 The Tiananmen Square protests of 1989 天安門大屠殺 The Tiananmen Square Massacre 反右派鬥爭 The Anti-Rightist Struggle 大躍進政策 The Great Leap Forward 文化大革命 The Great Proletarian Cultural Revolution 人權 Human Rights 民運 Democratization 自由 Freedom 獨立 Independence 多黨制 Multi-party system 台灣 臺灣 Taiwan Formosa 中華民國 Republic of China 西藏 土伯特 唐古特 Tibet 達賴喇嘛 Dalai Lama 法輪功 Falun Dafa 新疆維吾爾自治區 The Xinjiang
Anony chcą posłuchać inby z patusami xD?
Jakieś 2 miesiące temu otworzyli mi pod blokiem nową knajpę serwującą zapiexy.
Ja jako prawilny anon niewychodziłem z domu, bo babełe zawsze obiad robiła, ale jakieś półtora miesiąców temu babe postanowiła mi sprawić przyjemność i zamiast schabowego powiedziała mi żebym poszedł na te nowe zapiexy i mi dała 10 zł.
Oczywiście heatingsy itd ale w-------m tam pomyślałem że zjem sobie coś dobrego i nie polaczkowego.
I k---a wchodzę tam, był wieczór już i ciemno no i lokal mały, w środku nikogo nie ma, za ladą jakiś seba i ja wybieram sobie z menu zapiexę z paperoni i czymś tam i czekam.
Jakieś 2 miesiące temu otworzyli mi pod blokiem nową knajpę serwującą zapiexy.
Ja jako prawilny anon niewychodziłem z domu, bo babełe zawsze obiad robiła, ale jakieś półtora miesiąców temu babe postanowiła mi sprawić przyjemność i zamiast schabowego powiedziała mi żebym poszedł na te nowe zapiexy i mi dała 10 zł.
Oczywiście heatingsy itd ale w-------m tam pomyślałem że zjem sobie coś dobrego i nie polaczkowego.
I k---a wchodzę tam, był wieczór już i ciemno no i lokal mały, w środku nikogo nie ma, za ladą jakiś seba i ja wybieram sobie z menu zapiexę z paperoni i czymś tam i czekam.
@adGilgamesh: Bordo nie zna past? xd
1,5/10
Dostaję ostatnio maila z uczelni, patrzę, a tu propozycja wymiany uniwersyteckiej: Instytut Konfucjusza czy jakaś inna komórka szpiegowska ChRL sponsoruje szkołę letnią na Uniwerku Pekińskim dla 12 studenciaków z Polski. No cusz, raz się żyje, to klikam z ciekawości, a jako że mam Huaweia, to nawet dane same pobrało i wystarczyło wysłać. Parę tygodni później zaczepia mnie po wykładzie smutny pan w szarym garniturze i zaprasza na test eliminacyjny. Siadam nad kartką, a tam parę pytań logicznych, trochę zadań na kreatywne myślenie i wypowiedź na sto słów o swoich poglądach na temat Chin ludowych. Zaznaczam prawidłowe odpowiedzi i piszę, kto był największym człowiekiem w historii i dlaczego tow. Mao Zedong.
Parę miesięcy później przychodzi list z ambasady, otwieram i czytam, że w gratulacje w imieniu ministra kształcenia wyższego Win Go Yaro, za tydzień lot do Pekinu, masz tu link do szybkiego kursu mandaryńskiego i spakuj maseczkę antysmogową. Dojeżdżam na Okęcie, poznaję pozostałych 11 wybrańców, a tu nagle zgarnia nas urzędniczka z ambasady i zagania nas ścieżką dla dyplomatów do klasy biznes. Lecimy w luksusowych warunkach, lądujemy, znajomi zgarniają bagaże, a mnie zgarnia dwóch milczących typów.
Prowadzą mnie do małego pokoju bez okien, sadzają na odwróconym taborecie, aż mi się Aleksy przed oczami pokazuje i pokazują laptopa. Patrzę, a tu wszystkie antychińskie memy, jakie zrobiłem, moje komentarze, co powinien był zrobić MacArthur w wojnie koreańskiej, obejrzane za młodu odcinki Kubusia Puchatka i oceny azjatyckich knajpek, w których się strułem. Przełykam ślinę, bo wiem, że jakbym prowadził Top Gear, to by zaraz wycięli ze mnie wszystkie organy Hammonda, a oni wołają informatyka. Gość odpala wielki program do liczenia punktów społecznych, a ja już czuję, że skończę w fundamentach jakiejś kolejnej Tamy Trzech Przełomów czy jako nawóz do ryżu. Komputer analizuje wszystkie moje występki, zawiesza się chwilę na Najmanie na Placu Niebiańskiego Spokoju, miele, miele i nagle świeci się na zielono.
Wszyscy nachylamy się nad ekranem, ja dostaję lepę w tył głowy, a oni dzwonią po kogoś. Kwadrans później trzech kolejnych typów wbija do pokoiku, patrzą i gadają coś w języku okupowania Tybetu. Siedzę spokojnie na dupie, asystentka gościa w najdroższym smutnym garniaku przynosi mi zieloną herbatę i miskę ryżu, a dookoła mnie rozpętuje się gremialny czeski film. Trzy godziny totalnej niewiedzy później dwóch milczących typów ładuje mnie do limuzyny i wiezie nie wiadomo gdzie, kiedy patrzę sobie przez okno pogodzony ze śmiercią.
Zajeżdżamy do jakiegoś pałacyku z dynastii Qing, prowadzą mnie do gabinetu, a tam stoi sam Puch... towarzysz Xi Jinping nad opróżnianą w połowie butelką ryżowego bimbru. Graba, kulturalne nihao i tłumaczy mi, co zacz. Otóż za moje występki miałem tak niski wynik social credit, że normalnie walnąłby w dno, ale programista miał babcię na Tajwanie i tak napisał kod z integer overflow, że zrobiłem monke flip i wylądowałem z powrotem na samym szczycie tabeli jak Gandhi przyjmujący wolność w Cywilizacji. Generalnie w politbiurze właśnie panuje totalna ruchawka, bo cały system można teraz o kant d--y potłuc, skoro jakiś studenciak z zadupia ma lepszy wynik niż 99,9% procent partii i właśnie mu odlewają pomnik w Szanghaju.
Uśmiecham się i mówię mu, że spokojnie, coś się wymyśli. Gadamy przez pół godziny i tak to się kończy, że teraz siedzę w rezydencji letniej jednego z cesarzy i piję herbatkę, wnuczka pierwszego sekretarza dana mi za żonę stoi w kuchni i robi mi kaczkę po pekińsku, a ja dostałem stanowisko gubernatora prowincji Shanxi i dożywotnie dostawy najnowszych smartfonów Huawei. Teraz muszę już lecieć, bo trzeba pandę na spacer wyprowadzić.
Parę miesięcy później przychodzi list z ambasady, otwieram i czytam, że w gratulacje w imieniu ministra kształcenia wyższego Win Go Yaro, za tydzień lot do Pekinu, masz tu link do szybkiego kursu mandaryńskiego i spakuj maseczkę antysmogową. Dojeżdżam na Okęcie, poznaję pozostałych 11 wybrańców, a tu nagle zgarnia nas urzędniczka z ambasady i zagania nas ścieżką dla dyplomatów do klasy biznes. Lecimy w luksusowych warunkach, lądujemy, znajomi zgarniają bagaże, a mnie zgarnia dwóch milczących typów.
Prowadzą mnie do małego pokoju bez okien, sadzają na odwróconym taborecie, aż mi się Aleksy przed oczami pokazuje i pokazują laptopa. Patrzę, a tu wszystkie antychińskie memy, jakie zrobiłem, moje komentarze, co powinien był zrobić MacArthur w wojnie koreańskiej, obejrzane za młodu odcinki Kubusia Puchatka i oceny azjatyckich knajpek, w których się strułem. Przełykam ślinę, bo wiem, że jakbym prowadził Top Gear, to by zaraz wycięli ze mnie wszystkie organy Hammonda, a oni wołają informatyka. Gość odpala wielki program do liczenia punktów społecznych, a ja już czuję, że skończę w fundamentach jakiejś kolejnej Tamy Trzech Przełomów czy jako nawóz do ryżu. Komputer analizuje wszystkie moje występki, zawiesza się chwilę na Najmanie na Placu Niebiańskiego Spokoju, miele, miele i nagle świeci się na zielono.
Wszyscy nachylamy się nad ekranem, ja dostaję lepę w tył głowy, a oni dzwonią po kogoś. Kwadrans później trzech kolejnych typów wbija do pokoiku, patrzą i gadają coś w języku okupowania Tybetu. Siedzę spokojnie na dupie, asystentka gościa w najdroższym smutnym garniaku przynosi mi zieloną herbatę i miskę ryżu, a dookoła mnie rozpętuje się gremialny czeski film. Trzy godziny totalnej niewiedzy później dwóch milczących typów ładuje mnie do limuzyny i wiezie nie wiadomo gdzie, kiedy patrzę sobie przez okno pogodzony ze śmiercią.
Zajeżdżamy do jakiegoś pałacyku z dynastii Qing, prowadzą mnie do gabinetu, a tam stoi sam Puch... towarzysz Xi Jinping nad opróżnianą w połowie butelką ryżowego bimbru. Graba, kulturalne nihao i tłumaczy mi, co zacz. Otóż za moje występki miałem tak niski wynik social credit, że normalnie walnąłby w dno, ale programista miał babcię na Tajwanie i tak napisał kod z integer overflow, że zrobiłem monke flip i wylądowałem z powrotem na samym szczycie tabeli jak Gandhi przyjmujący wolność w Cywilizacji. Generalnie w politbiurze właśnie panuje totalna ruchawka, bo cały system można teraz o kant d--y potłuc, skoro jakiś studenciak z zadupia ma lepszy wynik niż 99,9% procent partii i właśnie mu odlewają pomnik w Szanghaju.
Uśmiecham się i mówię mu, że spokojnie, coś się wymyśli. Gadamy przez pół godziny i tak to się kończy, że teraz siedzę w rezydencji letniej jednego z cesarzy i piję herbatkę, wnuczka pierwszego sekretarza dana mi za żonę stoi w kuchni i robi mi kaczkę po pekińsku, a ja dostałem stanowisko gubernatora prowincji Shanxi i dożywotnie dostawy najnowszych smartfonów Huawei. Teraz muszę już lecieć, bo trzeba pandę na spacer wyprowadzić.
źródło: super-blood-blue-moon-china-cover
PobierzPodobno na łożu śmierci ludzie najczęściej żałują, że w życiu brakowało im odwagi, by żyć dla siebie, a nie w taki sposób, jak oczekują tego od nich inni. Mądre słowa, jak będę umierał, też tak powiem.
Kojarzycie tę klasyczną scenkę? Przychodzi do ciebie sąsiad, ciocia, znajomy ojca albo to ty idziesz do kogoś w gości i słyszysz niewinną prośbę:
– Komputer mi nie działa. Ty się znasz na informatyce, możesz rzucić okiem?
–
Kojarzycie tę klasyczną scenkę? Przychodzi do ciebie sąsiad, ciocia, znajomy ojca albo to ty idziesz do kogoś w gości i słyszysz niewinną prośbę:
– Komputer mi nie działa. Ty się znasz na informatyce, możesz rzucić okiem?
–
żałują, że w życiu brakowało im odwagi, by żyć dla siebie, a nie w taki sposób, jak oczekują tego od nich inni
@Badmadafakaa: ten cytat ma się nijak do próśb o naprawę komputera. To nie jest "życie jak oczekują od tego inni". Ty jesteś po prostu nieasertywny.
konto usunięte via Wykop
@Kitku_Karola: normalnie jak wygrana w totka
najwieksza beka jest z Michaela Masiego xD gość dostał fuchę po znajomości po pijaku od znajomego szwagra (to jest akurat fakt autentyczny) a z racji że nic nie umiał no to yyyy będziesz dyrektorem wyścigowym w rajdach formuły pierwszej xD c--j że to przed Hamiltonem znało w ogóle 14 osób na świecie xD łatwa fucha i nikt ci nic nie wypomni bo nikt się nie zna xD
fart i pech życia to
fart i pech życia to
konto usunięte via Wykop
@smutny_kojot opie złoto xD
bądź mnom
Anon, rocznikowo level 17
Gdy byłeś w podbazie, od zerówki byłeś gnębiony, a jak na polską szkołę bywa. W przypadku obrony to ty byłeś zły, a dyrektor najwidoczniej lubił się na tobą znęcać, gdyż rodzicom wymyślał bajki które disneyowi się nie śniły. Otóż w moje podbazie był zakaz używania telefonów, a przez to że miałem połamaną nogę to rodzice dali mi jakąś starą nokie, tłumacze od razu, nie miałem telefonu z własnej woli, poptostu wolałem kompa XD. Wracając, wchodzę do kibla dla prywatności i chce zadzwonić do starego aby po mnie przyjechał, bo mam 2 wf i nie chce mi się siedzieć.
Do kibla wyparowuje dyrektor, wzywa starych i mówi im że pierwszakom pokazywałem pornosy. Tak, pornosy na starej, czerwonej nokii bez dostępu do internetu
W wieku 13 lat odkryj shitposting na Facebooku
źródło: oM2uJvH.poster.mem
PobierzPapryk Vege prezentuje "Generyczna przeróbka tej samej pasty, w której niewiele się zmienia i tylko zastępujemy słowa-klucze"
- Z pozoru normalne pytanie?
- W chuju mam twoje z pozoru normalne pytanie; rozkaz, obelga i wykrzyknik!
JAKAŚ DATA
- Z pozoru normalne pytanie?
- W chuju mam twoje z pozoru normalne pytanie; rozkaz, obelga i wykrzyknik!
JAKAŚ DATA
Postać Lilly Potter jest bardzo ciekawa i źle interpretowana przez fanów sagi Harry Potter.
Wiecie dlaczego wszyscy mężczyźni po latach wzdychają do Lilly? Bo była z niej zajebista dupka i chętnie dymała się na lewo i prawo. JK Rowling zakomunikowała to w sposób bardzo delikatny, bo książka i film były targetowane głównie do młodzieży.
Za każdym razem czarodzieje wspominali o "oczach" Lilly , mając przy tym beczkę, bo naturalnie chodziło o jej wielkie c--e. Wszyscy kręcili bekę z okularnika, bo jego matka uprawiała twarde rodeo na wielu różdżkach. Nawet Remus Lupin w 3 części wspominał, jak to Lilly dostrzegła w nim piękno XD Czyli po prostu zrobiła mu niezłe śmigło z fleta. Chłop tak naprawdę został wilkołakiem wtedy, kiedy Lilly weszła w związek z Jamesem, przez co nie mógł zaspokoić swojego popędu do posuwania jej i zamieniał się w zwierze od nadmiaru testosteronu. Nawet masturbacja i eliksiry wielosokowe z prostytutkami nie pomagały, bo wilkołak ma zajebisty węch i zapach nie
Wiecie dlaczego wszyscy mężczyźni po latach wzdychają do Lilly? Bo była z niej zajebista dupka i chętnie dymała się na lewo i prawo. JK Rowling zakomunikowała to w sposób bardzo delikatny, bo książka i film były targetowane głównie do młodzieży.
Za każdym razem czarodzieje wspominali o "oczach" Lilly , mając przy tym beczkę, bo naturalnie chodziło o jej wielkie c--e. Wszyscy kręcili bekę z okularnika, bo jego matka uprawiała twarde rodeo na wielu różdżkach. Nawet Remus Lupin w 3 części wspominał, jak to Lilly dostrzegła w nim piękno XD Czyli po prostu zrobiła mu niezłe śmigło z fleta. Chłop tak naprawdę został wilkołakiem wtedy, kiedy Lilly weszła w związek z Jamesem, przez co nie mógł zaspokoić swojego popędu do posuwania jej i zamieniał się w zwierze od nadmiaru testosteronu. Nawet masturbacja i eliksiry wielosokowe z prostytutkami nie pomagały, bo wilkołak ma zajebisty węch i zapach nie
źródło: (m=qTLZ47VbeaAaGwObaaaa)(mh=Wg9nLZgFiRTMpzZe)0
Pobierz
Szanowni Państwo,
Kilka tygodni temu odbyły się polskie preselekcje do Eurowizji 2023. Byłem świadkiem tego historycznego wydarzenia i muszę powiedzieć, że jestem zachwycony wynikiem. Blanka z piosenką ,,Solo" pokonała wszystkich konkurentów i będzie reprezentować nasz kraj na największym muzycznym festiwalu świata. To jej wielki sukces, a przede wszystkim jest to wielki sukces Polski.
Blanka
źródło: blanka
Pobierz