• 47
- Fajny mam Internet, nie dość, że nielimitowany, to jeszcze darmowy.
- Jak to?
- Kiedy zakładaliśmy net, ojciec poszedł do sąsiadów z góry i dogadał się, że da im hasło do WiFi, a w zamian oni będą płacić w nieparzyste miesiące - a on w parzyste.
- No i?

- Potem poszedł do tych z dołu i zaproponował im, że oni będą płacić w parzyste miesiące, a on w nieparzyste.
  • Odpowiedz
  • 26
Pani pyta dzieci:
– Powiedzcie mi dzieci jakieś zwierzątko na A.
Jasio wstaje i mówi:
– A może to karp?
– Nie Jasiu, siadaj. No dobrze powiedzcie mi teraz zwierzątko na B.
Jasio na to:
  • Odpowiedz
Dobra, dzisiaj rzeczy z kategorii #pasjonaciubogiegozartu więc będzie ciężko kogokolwiek rozśmieszyć (,)

Księgowa pyta profesora Miodka:
- Przepraszam, czy "zarachuje" to poprawna forma wypowiedzi?
Miodek na to:
- Poprawna, ale lepiej byłoby
  • 12
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

Dobra, dzisiaj maszyna wylosowała te dwa #dowcip czy tam #suchar, więc nie strzelajcie do mnie.

Mężczyzna pyta kierownika budowy o jakąś pracę.
- A co pan możesz robić? - pyta kierownik.
- Mogę kopać.
- I co
  • 4
  • Odpowiedz
  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach

  • 95
– Twoi rówieśnicy maja już żony, dzieci, samochody, kredyty hipoteczne!
– Mamo, mówisz tak, jak ja bym był winien ich problemów.
  • Odpowiedz
  • 85
Dziewczyna napisała mi SMS-a:
„Masz we mnie swojego najlepszego przyjaciela”.

Myślałem, że chce być miła, a okazało się, że chodzi o Andrzeja.
  • Odpowiedz