Kolega z klasy powiedział Jasiowi, że wymyślił dobry sposób na szantażowanie dorosłych:
- Mówisz tylko "Znam całą prawdę" i każdy dorosły głupieje, bo na pewno ma jakąś tajemnicę, której nie chciałby ujawnić...
Podekscytowany Jasio postanowił wypróbować świeżo zdobytą wiedzę w domu. Przyszedł do mamy, powiedział Znam całą prawdę i... dostał 50 złotych, z przykazaniem, żeby nic nie mówił ojcu.
Zachwycony pobiegł szybko do ojca, powiedział "Znam całą prawdę" i dostał 100 złotych - z zastrzeżeniem,Pokaż całość

Co oznacza "0" na metce z bawełnianej koszulki?

Pokaż spoiler

#czarnyhumor #heheszki #dowcip #suchar

Przychodzi student na egzamin z historii transportu.
- Proszę podać ile wynosiła długość linii kolejowych w Polsce ?
Student zdębiał ale pyta:
- A w którym roku?
- obojętnie.

Pokaż spoiler

Pokaż całość

Tata Mojego #niebieskipasek przysłał mi na mejla kilka dowcipów, między innymi ten poniższy. Uśmiałam się trzeba przyznać :D
#dowcip #heheszki

#dowcip #heheszki
Przyleciał smok do lasu. Zwołał wszystkie zwierzęta na polane.
- Zrobiłem listę, kto i kiedy ma przyjść pod moja jaskinię jako mój posiłek. I tak dzisiaj na śniadanie przychodzi sarna. (sarna smutna idzie już w stronę jaskini), na obiad będzie krowa ( krowa smętnie zwiesza głowę) na podwieczorek będzie zająć, na..
- Przepraszam, a można nie przyjść? - pyta zająć.
Smok, nawet się nie spojrzał na zająca:

Pokaż spoiler

Pokaż całość

Idzie niewidomy obok rybnego i mówi:

Pokaż spoiler

#dowcip

Wraca mąż z delegacji i zastaje w domu żonę z młodym kochankiem.
Na widok mężczyzny młodzieniec zrywa się z łóżka, wpada do łazienki, zdejmuje z wieszaka ręcznik i obwiązuje sobie nim biodra.
Rozwścieczony facet też wpada do łazienki i wrzeszczy:
- NIEEEEEEEEE!...
- Boże, on go zabije - myśli żona i biegnie za nimi.
Patrzy, a tam jej mąż szarpie za ręcznik, którym owinął się kochanek i krzyczy:Pokaż całość

Wchodzi rzymski żołnierz do baru, wystawia dwa palce i mówi:
-Pięć piw poproszę!

#heheszki #dowcip

Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Moje silne strony - pewność siebie, granicząca z agresywnością, umiejętność kontrolowania sytuacji...
- Ale czemu ma pan na twarzy blizny jak Popek?
- J---ć!

#heheszki #dowcip

Przychodzi kobieta do sexshopu i mówi:
-Poproszę ten duży, srebrny w------r.
-Niestety on nie jest na sprzedaż... - odpowiada sprzedawca.
-Dlaczego?
-...bo to mój termos O.o
#heheszki #suchar #dowcip #kawal

Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Moje silne strony - pewność siebie, granicząca z agresywnością, umiejętność kontrolowania sytuacji...
- Nie o to pytałem.
- Zamknij się i słuchaj dalej.

#heheszki #dowcip

Lecą dwie jaskółki, jedna mówi do drugiej:
- Niedługo będzie padał deszcz.
- Skąd wiesz?
- Bo ludzie na nas patrzą.
#suchar #humor #dowcip

- Jak zacząć rave party w Somalii?
- Przykleić kanapkę do sufitu.

#heheszki #suchar #dowcip #czarnyhumor

Portugalczyk, Grek i Hiszpan poszli do burdelu. Kto zapłaci?
Niemcy

#dowcip #humor

Policjant z psem tropiącym podchodzi do mężczyzny i rozpoczyna interwencję:
"Mój pies mówi mi, że jesteś pod wpływem narkotyków."
Na co zdziwiony mężczyzna: "Ja pod wpływem narkotyków? - Przecież to ty rozmawiasz z psem!

#dowcip #humor

Mojej żonie zamarzyło się ponurkować na basenie, więc założyła gogle. Natychmiast została obskoczona przez gromadę dzieciaków. W życiu nie widziały tak dużego Minionka.

#heheszki #dowcip

Na rozmowie kwalifikacyjnej:
- Moje silne strony - pewność siebie, granicząca z agresywnością, umiejętność kontrolowania sytuacji...
- Nie o to pytałem.
- Zamknij się i słuchaj dalej.

#heheszki #dowcip

Głuchoniemy chciał kupić p----------y. Udał się w tym celu do apteki, ale w żaden sposób nie umiał się porozumieć z aptekarzem, bo ten nie znał języka migowego. Na wystawie też nie było żadnych opakowań z kondomami. Staje więc przy okienku, wyjmuje interes, kładzie na ladzie, obok niego kładzie 10 zł.

Aptekarz przygląda się chwile, po czym wyjmuje swojego penisa na ladę i również kładzie 10 zł. Po chwili chowa swoje przyrodzenie iPokaż całość

#dowcip #suchar
Wszystkie kraje świata wystawiły dwójkę swoich reprezentantów w konkursie picia wódki.
Zaczęli równo o 8 rano.
O 9 odpadły praktycznie całe dwie ameryki.
Do 9:30 pożegnaliśmy ostatniego reprezentanta Afryki oraz Austalii.
10 oznaczała koniec dla większości Azji oraz Europy.Pokaż całość

Młody człowiek się ożenił, jednak po ślubie do niczego nie doszło. W końcu udał się do teścia i się żali:
- Tato, ja z reklamacją. Już trzeci dzień po ślubie i mnie nawet do łóżka nie wpuszcza.
- Wiesz, mnie nie bardzo wypada. Poproszę żonę, żeby z nią porozmawiała, przecież to kobiety.
Matka, poproszona, rozmawia na osobności z córką:
- Nu, czemu mu nie dajesz?
- Bo on myśli, że jestem dziewicą, a ja przecież miałam jednegoPokaż całość