Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
Dzisiaj raczej coś lekkiego, aby moderacja ode mnie się odpartoliła ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Nigdy nie sądziłem, że jakikolwiek mój tag kiedykolwiek dobije do ponad tysiąca obserwacji :o
Pewien żydowski chłopiec uwielbiał czytać. Czytał wszystko, co wpadło mu w ręce, i nie przepuścił żadnej okazji, aby pójść do ulubionej księgarni. Kiedy uświadomił sobie, że przeczytał wszystko, co było na półkach, zapytał właściciela:
- Czy ma pan coś spod lady, czego jeszcze nie czytałem?
-
Nigdy nie sądziłem, że jakikolwiek mój tag kiedykolwiek dobije do ponad tysiąca obserwacji :o
Pewien żydowski chłopiec uwielbiał czytać. Czytał wszystko, co wpadło mu w ręce, i nie przepuścił żadnej okazji, aby pójść do ulubionej księgarni. Kiedy uświadomił sobie, że przeczytał wszystko, co było na półkach, zapytał właściciela:
- Czy ma pan coś spod lady, czego jeszcze nie czytałem?
-
@hacerking: Coś tu bezplusowo, więc dorzucę coś jeszcze, ale coś raczej słabego :D
Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść
Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 1000 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
- Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
- Siostro, proszę przynieść
#dowcip I sekretasz Ludowej Parti Chin planuje inwazje na inny kraj
- Na lewo pójdzie milion żołnierzy;
- Na prawo milion lotnictwa;
- A środkiem pojadą czołgi;
- Oba? - zapytał gnerał
- Na lewo pójdzie milion żołnierzy;
- Na prawo milion lotnictwa;
- A środkiem pojadą czołgi;
- Oba? - zapytał gnerał
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Idzie dwóch gości przez pustynie, jeden niesie budke telefoniczną drugi szynę kolejową.
- Po co Ci tak budka? - pyta ten z szyną.
- Jak nas napadnie lew to wskakuje do budki i dzwonię po pomoc. A Tobie po co ta szyna?
- Jak nas napadnie lew to wyrzucam i bedzie mi łatwiej s--------ć.
#heheszki #humor #dowcip #suchar
- Po co Ci tak budka? - pyta ten z szyną.
- Jak nas napadnie lew to wskakuje do budki i dzwonię po pomoc. A Tobie po co ta szyna?
- Jak nas napadnie lew to wyrzucam i bedzie mi łatwiej s--------ć.
#heheszki #humor #dowcip #suchar
@johnblaze12345: Kiedyś ten dowcip zaczynał się: "Idzie dwóch wariatów przez pustynię..."
Była taka kategoria "Kawały o wariatach".
Była taka kategoria "Kawały o wariatach".
@pink_avenger: to wiele mówi o naszym społeczeństwie
Wiele lat temu Jaruzelski udał się z wizyta do Reagana.
Rozmawiają sobie, i Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak Ty to robisz, że u Ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
- Sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach.
Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych
ludzi.
Rozmawiają sobie, i Jaruzelski pyta:
- Słuchaj Ronny, jak Ty to robisz, że u Ciebie wszystko chodzi jak w zegarku?
- Sekret leży w dobrze zorganizowanej administracji i zdolnych ludziach.
Postanawia zaprezentować Jaruzelowi jakich to ma zdolnych
ludzi.
@DavyX: - Bo to ja - odpowiedział Jaruzelski
Dowcip polityczny: Według dziennikarzy, to ludzie mają dwie nogi, lewą oraz skrajnie prawą. xD
#dowcip #heheszki #humor #humorpolityczny
#dowcip #heheszki #humor #humorpolityczny
- Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa.
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Gruba wygrywa.
@lubaxd: - Halo, policja?
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Lesbijka wygrywa
- Tak. W czym mogę pomóc?
- Dwie dziewczyny biją się o mnie.
- Więc w czym problem?
- Lesbijka wygrywa
@BeneGesslerit: zajebisty suchar
Dzisiaj tylko jeden #suchar, bo kuźwa, nic równie dobrego dzisiaj nie przeczytacie.
Był facet, który nazywał sie Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp.
Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, zęby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Przychodzi facet po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis:
"Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko!".
Był facet, który nazywał sie Wilson i miał fabrykę sprzętu żelaznego: śrubki, gwoździe, nakrętki, łopaty, grabie itp.
Postanowił zatrudnić gościa od reklamy, zęby nakręcił mu film reklamujący jego gwoździe. Przychodzi facet po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski żołnierz przybija gwoździami Jezusa do krzyża, pod spodem napis:
"Gwoździe Wilsona utrzymają wszystko!".
@hacerking ja nie wiem jak można spaść z łóżka leżąc na jego środku ale prawie to zrobiłem doczytujac do końca. ( ͡º ͜ʖ͡º)
@hacerking: jest jeszcze taka wersja
Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają
Kowalski był producentem gwoździ.
Poszedł do agencji reklamowej, aby ta zrobiła mu reklamę.
Po tygodniu miał się zgłosić co też uczynił.
Przychodzi i puszczają
#dowcip
Jak piją Polacy?
Anestezjolog - pije do utraty tchu
Aptekarz - po kropelce
Bankowiec - na kredyt
Jak piją Polacy?
Anestezjolog - pije do utraty tchu
Aptekarz - po kropelce
Bankowiec - na kredyt
Dzisiaj znowu dwa żarty, ponieważ jestem ciekaw, czy jak zwykle będzie tak, iż #suchar w komentarzu będzie miał więcej plusów, niż ten główny.
Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żonie założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i
Wyjeżdżając na krucjatę, Artur (król, ten od okrągłego stołu) postanowił sprawić swej żonie pas cnoty. Poszedł tedy do kowala, a ten zaoferował mu najnowszy krzyk mody - pas z gilotynką! Kupił więc go Artur, żonie założył, kluczyk zabrał i pojechał na krucjatę. Wrócił po kilku latach, no i
Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nieprzyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...
Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową ... cmoknął z dezaprobatą i mówi:
- Moi drodzy jesteście zbyt młodzi, żeby używać takiego podwórkowego języka ... po za tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać ...nie będę wnikał w to, kto z was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak
Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową ... cmoknął z dezaprobatą i mówi:
- Moi drodzy jesteście zbyt młodzi, żeby używać takiego podwórkowego języka ... po za tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać ...nie będę wnikał w to, kto z was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak
#dowcip Hrabia wraca wcześniej z polowania. Jan staje na drodze do sypialni:
J: Panie hrabio nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
H: Szabli!!
Porwał szablę ze ściany i wbiegł do sypialni. Słychać okrzyk. Po chwili hrabia się wychyla:
H: Janie dla pana wacik, a dla pani korkociąg.
J: Panie hrabio nie wolno! Pani hrabina przyjmuje kochanka.
H: Szabli!!
Porwał szablę ze ściany i wbiegł do sypialni. Słychać okrzyk. Po chwili hrabia się wychyla:
H: Janie dla pana wacik, a dla pani korkociąg.
Facet kocha się z kobietą i w pewnym momencie mówi:
- Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
- A po co?
- Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył.
#dowcip
- Kochanie, idź do przedpokoju i przynieś łyżkę do butów.
- A po co?
- Bo jest tak fajnie, że bym jeszcze jajka włożył.
#dowcip
- Ja p------ę, co za suka. Mam nadzieję, że jej chociaż p---------ś?
- Przepraszam, ale czy na pewno jest pan psychoterapeutą?