Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Wszystko
Najnowsze
Archiwum
Leży Michał Białek na plaży z rogalem na czole. Podchodzi do niego jakiś facet i ostrzega:
-Niech pan się już nie opala, ma pan na twarzy wypieki!
-Niech pan się już nie opala, ma pan na twarzy wypieki!
- Dzień dobry, z tej strony dyrektor szkoły Pańskiego syna. Z przykrością zawiadamiam, że w drodze do szkoły Pana synowi przytrafił się wypadek.
- Mój Boże! Czy mój syn jest cały?
- A nie wiem, nie otwierałem worka.
- Mój Boże! Czy mój syn jest cały?
- A nie wiem, nie otwierałem worka.
źródło: temp_file807986112292037366
Pobierz
"What's your name?", asked the teacher.
"Mohammad," he replied.
"You're in Ireland now," replied the teacher, "So from now on you will be known as Mike."
Mohammad returned home after school.
"How was your day, Mohammad?", his mother asked.
"My name is not Mohammad. I'm in Ireland and now my name is Mike”.
"Mohammad," he replied.
"You're in Ireland now," replied the teacher, "So from now on you will be known as Mike."
Mohammad returned home after school.
"How was your day, Mohammad?", his mother asked.
"My name is not Mohammad. I'm in Ireland and now my name is Mike”.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Dowcip o zawodowym piłkarzu i kilka innych
W XX wieku udało się przeprowadzić doświadczenie omawiane w podręcznikach szkolnych o jednoczesnym spadaniu kuli armatniej i piórka w próżni. :)
z- 0
- #
- #
- #
- #
Dzisiaj jakoś weny nie mam, więc plusujcie z litości. Gorzej będzie, jeśli się okaże, że od zawsze tak robicie ᶘᵒᴥᵒᶅ
Dzwoni telefon. Pies odbiera i mówi:
- Hau!
Dzwoni telefon. Pies odbiera i mówi:
- Hau!
Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam.
Trzeba podać bilet do skasowania.
Obok stoi mężczyzna.
Jak się do niego zwrócić - per Ty, czy per Pan?
Autobus jest ekspresowy.
Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
Trzeba podać bilet do skasowania.
Obok stoi mężczyzna.
Jak się do niego zwrócić - per Ty, czy per Pan?
Autobus jest ekspresowy.
Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
The lesbians next door bought me a rolex for my birthday. I think they misunderstood when I said I wanna watch...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Proszę nie bić za ten żart o Polakach w komentarzu (╯︵╰,)
Przychodzi koleś do farmera:
- Ile mleka dają te krowy?
- Która? Czarna
Przychodzi koleś do farmera:
- Ile mleka dają te krowy?
- Która? Czarna
Polak spotyka się ze Szkotem w Paryżu. Rozmawiają i nagle Szkot mówi:
- A Ty wiesz, że ja tu już od 4 dni jadam najlepsze potrawy w najdroższych restauracjach i nic nie płacę?
- Jak to?! - wykrzyknął Polak.
- Mam na to super sposób. - mówi Szkot
- Wchodzę do ekskluzywnej restauracji. Zamawiam przystawki, najdroższą z możliwych zup, potem drugie danie... Oczywiście najlepsze wino, a na koniec deser i kawę. Zjadam
- A Ty wiesz, że ja tu już od 4 dni jadam najlepsze potrawy w najdroższych restauracjach i nic nie płacę?
- Jak to?! - wykrzyknął Polak.
- Mam na to super sposób. - mówi Szkot
- Wchodzę do ekskluzywnej restauracji. Zamawiam przystawki, najdroższą z możliwych zup, potem drugie danie... Oczywiście najlepsze wino, a na koniec deser i kawę. Zjadam
Czemu Twoja dziewczyna nie odbiera telefonu jak idzie do kolegi?
Bo kto daje i odbiera, ten się w piekle poniewiera
Bo kto daje i odbiera, ten się w piekle poniewiera
Dobra, dzisiaj bardziej skromnie, bo która godzina, to jednak myślę, że nie będzie źle.
– Twoi rówieśnicy maja już żony, dzieci, samochody, kredyty hipoteczne!
– Mamo, mówisz tak, jak ja bym był winien ich problemów.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
– Twoi rówieśnicy maja już żony, dzieci, samochody, kredyty hipoteczne!
– Mamo, mówisz tak, jak ja bym był winien ich problemów.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
#dowcip Przed knajpę zajechał super sportowy wóz, a z niego wyszedł szałowo ubrany facet. Podszedł do niego brudny i śmierdzący żebrak i prosi o kasę:
- Dajże mi trochę forsy, bo umrę z głodu i ja i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$ i podaje ..., ale cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz!
- Nieee! Jestem abstynentem. Ja nie piłem wódki już od 10 lat!
Znowu
- Dajże mi trochę forsy, bo umrę z głodu i ja i moje dzieci.
Po chwili zastanowienia, facet sięga do kieszeni i wyciąga banknot 100$ i podaje ..., ale cofa rękę i mówi:
- Na pewno przepijesz!
- Nieee! Jestem abstynentem. Ja nie piłem wódki już od 10 lat!
Znowu
#dowcip
Dwóch mężczyzn rozmawia przy wódeczce:
- Chyba rozejdę się ze swoją żoną.
- Dlaczego?
- Ciągle marudzi. Od pół roku wciąż zawraca mi głowę tym samym!
- Czym?
- Żebym wyniósł choinkę do śmietnika
Dwóch mężczyzn rozmawia przy wódeczce:
- Chyba rozejdę się ze swoją żoną.
- Dlaczego?
- Ciągle marudzi. Od pół roku wciąż zawraca mi głowę tym samym!
- Czym?
- Żebym wyniósł choinkę do śmietnika
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Naprdalaj na Mickiewicza!
Wyrwany z zadumy i przestraszony taksiarz:
- Pieolony Mickiewicz, takie chuwe wiersze pisał, a "Pana Tadeusza"to już strasznie sprdolił ...
#dowcip