Wszystko
Wszystkie
Archiwum
1
Kawał o Donaldzie Tusku 27 (Edycja specjalna)
Kawał o Donaldzie Tusku 26 (Edycja specjalna).
z- 1
- #
- #
- #
- #
- #
- #
- 1043
Andrzej Lepper, to jedyna osoba, która powiesiła się w samoobronie.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych
#suchar #dowcip #byloaledobre
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych
#suchar #dowcip #byloaledobre
- robertx
- zagor
- ejcaredom_cabej
- gipson_90
- Magiel-19
- +1038 innych
@hacerking dziś widzę że gruby kaliber
- gipson_90
- DFWAFDS
- Wraczek
- masz_fajne_donice
- BurritoHuxley
- +289 innych
@hacerking nie bierzesz jeńców. Jak samobójcy Leppera.
- lomszyk
- FejsFak
- Max_Verstappen
- Uuroboros
- pilkarskiswir
- +285 innych
0
Przed knajpę zajechał super sportowy wóz...
Dowcip dnia! Najlepszy kawał na porawę humoru.
z- Dodaj Komentarz
- #
- #
- #
- #
- #
- #
#dowcip Co to jest za liga, że czołowka co kolejke traci punkty?
Mongolska, Kosowska, Luksemburga czy Lichtenstajnu?
Mongolska, Kosowska, Luksemburga czy Lichtenstajnu?
0
Kawał o Donaldzie Tusku 26 (Edycja specjalna)
Kawał o Donaldzie Tusku 26 (Edycja specjalna).
z- Dodaj Komentarz
- #
- #
- #
- #
- #
- #
Do wybrzeża afrykańskiego przypłynęła rosyjska łódź podwodna.
Właz sie otworzył i ze środka wynurzył sie marynarz z liną.
Patrzy po tym wybrzeżu i dostrzega że na plaży stoi murzyn i go obserwuje.
Ruski niewiele myśląc rzuca do niego linę i krzyczy.
- Ej dzierżyj linu! - murzyn nic
- No dzierżyj linu - murzyn dalej zero reakcji.
Ruski się podrapał po głowie i zaczyna inaczej.
- Gawarisz ty pa ruski?
- cisza
Właz sie otworzył i ze środka wynurzył sie marynarz z liną.
Patrzy po tym wybrzeżu i dostrzega że na plaży stoi murzyn i go obserwuje.
Ruski niewiele myśląc rzuca do niego linę i krzyczy.
- Ej dzierżyj linu! - murzyn nic
- No dzierżyj linu - murzyn dalej zero reakcji.
Ruski się podrapał po głowie i zaczyna inaczej.
- Gawarisz ty pa ruski?
- cisza
Przyjeżdża Tusk na prowincję i pyta czy mają jakieś problemy do rozwiązania
- Nie mamy opieki zdrowotnej, nie mamy lekarza
Tusk na to że zaraz rozwiąże ten problem.
Dzwoni z komórki i mówi: - od jutra ma tu być lekarz
Potem pyta: - Macie jeszcze jakieś problemy?
- Nie mamy tu zasięgu
#humor #zart #dowcip #heheszki
- Nie mamy opieki zdrowotnej, nie mamy lekarza
Tusk na to że zaraz rozwiąże ten problem.
Dzwoni z komórki i mówi: - od jutra ma tu być lekarz
Potem pyta: - Macie jeszcze jakieś problemy?
- Nie mamy tu zasięgu
#humor #zart #dowcip #heheszki
@freedomseeker: słyszałem ten żart pierwszy raz o premierze Marcinkiewiczu ale prawdopodobnie jest jeszcze starszy. Wymyśl coś nowego bo dawno nie jest to śmieszne...
- Placek_po_wegiersku
- Vetinari
- Admc
- Creatinee
- SkorpionX
- +1 innych
- Dlaczego Michael Jackson wymyślił moonwalk?
- Żeby podchodzić do małolatów w taki sposób, aby wydawało się, że się od nich oddala
#dowcip
- Żeby podchodzić do małolatów w taki sposób, aby wydawało się, że się od nich oddala
#dowcip
2
Kawał o Donaldzie Tusku 24 (Edycja specjalna)
Kawał o Donaldzie Tusku 24 (Edycja specjalna).
z- Dodaj Komentarz
- #
- #
- #
- #
- #
- #
- 108
#dowcip
Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś Ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił papierosa, pościel się zajęła;
- I spalił się?!
- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił
Wiesław, coś taki markotny?
- Nie wiesz?! Benek nie żyje!
- No coś Ty?! Jak to?!
- Wrócił przedwczoraj do domu, wypił, położył się do łóżka, zapalił papierosa, pościel się zajęła;
- I spalił się?!
- Nie. Zdążył okno otworzyć i wyskoczyć.
- I połamał się na śmierć?
- Nie. Straż wezwał. Strażacy rozciągnęli takie koło z gumy i tam skoczył.
- Pękło?
- Nie. Jakoś tak się od tego odbił
- KwiatGromu
- LubianyTyp
- mecenassrenas
- DopraRypa
- Chrystus
- +103 innych
#dowcip Gabriel Kobylak wraca do domu, po meczu Puszcza Niepołomice - Radomiak Radom i żona go pyta:
- Jak tam mecz z Puszczą Niepołomice?
- Zremisowaliśmy 1:1.
- Ta, jasne. Z Puszczą zremisowaliście.
- Naprawdę kochanie!
- Ta... i pewnie jeszcze może powiesz, że gola strzeliłeś
- Jak tam mecz z Puszczą Niepołomice?
- Zremisowaliśmy 1:1.
- Ta, jasne. Z Puszczą zremisowaliście.
- Naprawdę kochanie!
- Ta... i pewnie jeszcze może powiesz, że gola strzeliłeś
- PaulStone
- Lekh1
- BialyCrossaintXDDL
- Rga79
- Zjem_Ci_nos
- +8 innych
- wit-kalinowski
- Rga79
- molibdenowypszemek
- Nuku
- McTusks
- +1 innych
Żyrafa opowiada zajączkowi:
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuuugą szyję. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem...
Pomyśl: każdy listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dłuuugo, długo w dół... Ach... jaka to rozkosz...
Zajączek słucha nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej:
- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpuję wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, orzeźwiająca woda spływa w dół, chłodząc
- Nawet nie wiesz, jak to wspaniale mieć taką dłuuuugą szyję. Sięgnę wszędzie, do każdej gałązki, a potem...
Pomyśl: każdy listek, który zerwę i przeżuję, wędruje potem tak dłuuugo, długo w dół... Ach... jaka to rozkosz...
Zajączek słucha nie reagując. Żyrafa ciągnie dalej:
- A gdy przychodzi upał... Idę nad rzekę, pochylam głowę, zaczerpuję wody... Nie wyobrażasz sobie, jaka to rozkosz, gdy zimna, orzeźwiająca woda spływa w dół, chłodząc
- 19
Przychodzi koleś do McDonalda i zamawia zestaw.
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki.
- No tak, to są powiększone.
- Nie,
- Czy chce Pan powiększone frytki? - pyta sprzedawczyni.
- Powiększone frytki?! To można tak?
- Oczywiście - odpowiada z politowaniem babeczka.
- Rewelacja, to ja poproszę te powiększone frytki.
Po chwili koleś dostaje zestaw z frytkami. Podnosi jedną z nich, ogląda pod światło badawczym wzrokiem i oznajmia z kamienną twarzą:
- Przepraszam ja zamawiałem powiększone frytki.
- No tak, to są powiększone.
- Nie,
- LudzieToDebile
- grafik
- HuGho
- desygnat
- Quides
- +14 innych
@Itslilianka: To i aj coś odam w tych sprawach
14
Kawał o Donaldzie Tusku 23 (Edycja specjalna)
Kawał o Donaldzie Tusku 23 (Edycja specjalna).
z- 1
- #
- #
- #
- #
- #
- #
1
Kawał o Donaldzie Tusku 22 (Edycja specjalna)
Kawał o Donaldzie Tusku 22 (Edycja specjalna).
z- Dodaj Komentarz
- #
- #
- #
- #
- #
- #
#dowcip
Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z tubylców mówi:
- Mam dla was dobrą i złą wiadomość. Zła jest taka, że zabijemy was a z waszej skóry zrobimy kanoe. A dobra, że możecie wybrać rodzaj śmierci.
Anglik mówi:
- Dajcie mi pistolet.
Wziął broń i wołając:
- God save Queen! - strzelił sobie w głowę.
Francuz poprosił o szablę. Biorąc ją krzyknął:
- Viva la France! - i przebił się
Tubylcy złapali Polaka, Anglika i Francuza. Jeden z tubylców mówi:
- Mam dla was dobrą i złą wiadomość. Zła jest taka, że zabijemy was a z waszej skóry zrobimy kanoe. A dobra, że możecie wybrać rodzaj śmierci.
Anglik mówi:
- Dajcie mi pistolet.
Wziął broń i wołając:
- God save Queen! - strzelił sobie w głowę.
Francuz poprosił o szablę. Biorąc ją krzyknął:
- Viva la France! - i przebił się
Przychodzi 19-letnia córka do rodziców i oświadcza, że jest w ciąży. Rad nierad ojciec mówi:
- No wiesz, córcia, chciałbym poznać ojca dziecka.
Następnego dnia najnowszym porsche przyjeżdża 50-letni jegomość i od razu z grubej rury wali, że owszem, dziecko jest jego, ale ma żonę i dwójkę dzieci i rozwodzić się nie zamierza!
- Jak to? A co z dzieckiem? - pyta wzburzony ojciec.
- Wie pan, ja mam rozwiązanie. Kiedy