Dwaj ruscy rozmawiaja w pociągu miedzy Moskwa a Petersburgiem.
- dokąd pan jedzie?
- do Petersburga. A pan?
- do Wladywostoku.
Nastała cisza po czym ten drugi mowi
- wot technika!
#dowcip #heheszki

W portowej knajpie spotykają się dwaj piraci.
– Jim, wciąż szukasz swojej papugi?
– Tak.
– To daj ogłoszenie do „Wiadomości Pirackich”.
– Po co? Ona i tak nie umie czytać
#dowcip

W starożytnej Grecji Sokrates był szeroko znany ze swojej mądrości. Pewnego razu ten wielki filozof spotkał swojego znajomego, który biegł właśnie do niego by mu coś powiedzieć:
- Sokratesie czy ty wiesz, co właśnie usłyszałem o jednym z twoich studentów?
- Zaczekaj chwilę - przerwał mu Sokrates - zanim mi to powiesz chciałbym, byś przeszedł pewien test. Nazywa się testem "Potrójnego filtru"
- Potrójny filtr?
- Dokładnie - kontynuował Sokrates - Zanim powiesz coś o moimPokaż całość

#dowcip
Do baru mlecznego wchodzi grupa rosyjskich żołnierzy. Zamawiają jedzenie. Po jakimś czasie kelner pyta:
- Kto zamawiał ruskie?
Ktoś z końca sali:
- Nikt! Same gady przylazły!

#dowcip

Ida dwa menele Mietek i Rysiek. Patrzą a na chodniku leżą rzygi. Mietek czym prędzej rzuca się na nie i zaczyna jeść. Nagle ten drugi zaczyna krzyczeć:
- Fuj! Mietek uważaj tam był włos!!
Ten z obrzydzenia zwraca wszystko to co zjadł poczym Rysiek rzuca się za to i zaczyna jeść mówiąc:
- Dzięki że mi podgrzaleś

#dowcip Młody zając ktory zaraz w lesie chcial zrobic
porzadek i pokazac staremu kto tu jest panem. Stary zajączaproponowal:
- OK, odejde jezeli wygrasz ze mna wyscigi na okolo studni, 50 okrazen.
- Nie ma sprawy, no to zaczynamy? - odrzekl mlody.
- Dobra, ale wiesz co ja znam teren, daje ci pol okrazenia forow.
Młody zając pewien zwyciestwa zaraz sie rzucil do biegu i tak sie gonia,Pokaż całość

Czym jest odwrócony egzorcyzm?
Kiedy diabeł prosi księdza, żeby wyszedł z ministranta.

#heheeszki #dowcip #suchar

#dowcip
Spotyka się dwóch przyjaciół. Jeden z nich jest od niedawna żonaty.
- Dlaczego nie chodzisz już na ryby?
- Żona mi nie pozwala.
- Spróbuj zrobić tak jak ja. W piątek przygotowuję sobie sprzęt wędkarski i chowam go w piwnicy. W sobotę rano kiedy wstaję z łóżka, odkrywam kołdrę i patrzę na cielsko mojej żony, i mówię:
- I to ma być moja żona? Taki hipopotam?Pokaż całość

Wymyśliłem suchara: Alien vs (s-x) Predator
#dowcip #suchar

#dowcip Rok 1497. Płynie sobie statek piracki straszliwego kapitana ’Rudobrodego’. Nagle na horyzoncie pojawia się statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulę!
Kapitan założył koszulę, dokonali abordażu, straszliwej rzezi i statek był ich. Płyną dalej. Nagle na horyzoncie pojawia się drugi statek towarowy. Majtek z bocianiego gniazda woła:
- Kapitanie statek towarowy na horyzoncie!
- Dobra jest! Podajcie moją czerwoną koszulą!Pokaż całość

Dwaj jednoocy piraci idą nabrzeżem portowym. W pewnej chwili jeden z nich krzyczy:
– Cholera, nic nie widzę!
Drugi spogląda na niego i mówi:
– Nic dziwnego. Założyłeś opaskę nie na to oko, co trzeba
#dowcip

Mirki, co robi konfederata w polskim okopie? ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Leży związany bo to pojmany ruski sołdat
#suchar #dowcip #polskieonuce #rosja

#dowcip
Przychodzi pirat do psychiatry i mówi:
– Panie doktorze, ludzie patrzą na mnie jak na wariata i uciekają, ilekroć wychodzę ze swoim zwierzątkiem na spacer.
– A jakie to zwierzątko?
– Rekin–ludojad

Powiem szczerze, że jeśli jakimś cudem dobiję do 20 plusó, to będę naprawdę zdziwiony ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Lekcja religii. Siostra pyta dzieci, jak umarł Jezus. Wszystkie dzieci zgłaszają się do odpowiedzi, tylko Jasio nie podnosi ręki. Siostra pyta Jasia:
- Jasiu, naprawdę nie wiesz jak umarł Jezus?
- Nie.
- To w takim razie na następną lekcjęPokaż całość

#dowcip #suchar Piraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów przenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn przy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany kapitan korsarzy i powiedział:
- Kobiety za burtę, a mężczyzn wyruchamy.
- Ale mężczyzn się nie rucha - krzyknęły chórem kobiety.
- Rucha się rucha - krzyknęli chórem mężczyźni

Siedzi sobie stary piracki kapitan na rufie statku. Wiadomo, jak to stary pirat, zamiast nogi kawałek drewna, zamiast dłoni hak i bez jednego oka.
Obserwuje go młody majtek pokładowy. W końcu zdobywa się na odwagę i zaczyna pytać starego kapitana.
- Dlaczego nie ma pan nogi?
- Stare dzieje. Rekin mi odgryzł.
- A czemu ma Pan hak zamiast dłoni?
- Stare dzieje. Ucięta podczas abordażu.Pokaż całość