Indianie atakują Europe
Zmasowany atak Indian na południową Europe! Musisz to zobaczyć. Uwaga materiał pełny humoru
z- 0
- #
- #
- #
- #
- #
- #
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
@John_doee: ja jestem proUA ale prychlem xd
@John_doee: xDDDDDDDDD
Dziecko pyta: – Ciociu, dlaczego nie masz dzieci?– Bo bocian mi ich nie przyniósł.– Ciociu, a nie próbowałaś zmienić ptaka?
#dowcip #dowcipsurowowzbroniony #humor
#dowcip #dowcipsurowowzbroniony #humor
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
@josh211: zapomniałeś o zacnym tagu #grazynacore
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
SURPRISE GONE WRONG l BIGG JAH
Świetnie zrobione. Laska trzyma gościa na baaardzo krótkiej smyczy. Lubię ich filmiki.
z- 0
- #
- #
HAMBURGER SHOW! Odc. 5
Kolejny odcinek HAMBURGER SHOW Błażeja Krajewskiego! Tym razem naprzeciw siebie stają drużyny studentów oraz emerytów. Kto wygra to nietypowe starcie? Absurdalne pytania, nieoczekiwane odpowiedzi i dużo śmiechu gwarantowane!
z- 2
- #
- #
- #
- #
- #
- #
Profesor matematyki, John, ma problem ze zlewem, więc wzywa hydraulika.
Hydraulik przyjeżdża i szybko naprawia zlew. Profesor jest zadowolony — dopóki nie dostaje rachunku.
- Jak może pan żądać aż tyle? To połowa mojej pensji! - mówi do hydraulika.
Mimo
Hydraulik przyjeżdża i szybko naprawia zlew. Profesor jest zadowolony — dopóki nie dostaje rachunku.
- Jak może pan żądać aż tyle? To połowa mojej pensji! - mówi do hydraulika.
Mimo
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
@Varin nie rozumiem
Lekarz kardiolog wchodzi do oddziału banku niedaleko lotniska w Warszawie. Podchodzi do okienka i mówi, że wyjeżdża na dwa miesiace na Maledivy na urlop i potrzebuje pożyczyć 5000 złotych.
Urzędnik bankowy informuje go, że bank będzie potrzebował jakiegoś zabezpieczenia finansowego dla tej pożyczki. Lekarz bez słowa kładzie na biurku kluczyki do nowiutkiego Ferrari, zaparkowanego tuż przed wejściem na ulicy.
Pracownicy banku sprawdzają samochód – wszystko się zgadza, auto jest warte grubo ponad dwa miliony
Urzędnik bankowy informuje go, że bank będzie potrzebował jakiegoś zabezpieczenia finansowego dla tej pożyczki. Lekarz bez słowa kładzie na biurku kluczyki do nowiutkiego Ferrari, zaparkowanego tuż przed wejściem na ulicy.
Pracownicy banku sprawdzają samochód – wszystko się zgadza, auto jest warte grubo ponad dwa miliony
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Jak udowodnić, że wszystkie liczby nieparzyste są pierwsze:
Matematyk: 3 jest pierwsze, 5 jest pierwsze, 7 jest pierwsze, dalej przez indukcję...
Fizyk: 3 jest pierwsze, 5 jest pierwsze, 7 jest pierwsze, 9 - błąd doświadczalny, 11 jest pierwsze...
Inżynier: 3 jest pierwsze, 5 jest pierwsze, 7 jest pierwsze, 9 - jest pierwsze, 11 jest pierwsze...
Informatyk: 3 jest pierwsze, 3 jest pierwsze, 3 jest pierwsze, 3 jest pierwsze, 3 jest pierwsze...
Matematyk: 3 jest pierwsze, 5 jest pierwsze, 7 jest pierwsze, dalej przez indukcję...
Fizyk: 3 jest pierwsze, 5 jest pierwsze, 7 jest pierwsze, 9 - błąd doświadczalny, 11 jest pierwsze...
Inżynier: 3 jest pierwsze, 5 jest pierwsze, 7 jest pierwsze, 9 - jest pierwsze, 11 jest pierwsze...
Informatyk: 3 jest pierwsze, 3 jest pierwsze, 3 jest pierwsze, 3 jest pierwsze, 3 jest pierwsze...
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Przychodzi facet do lekarza ze strzałą wbitą w pierś.
Lekarz patrzy na zegarek i mówi ze zniecierpliwieniem:
– Panie, jest już za pięć piętnasta! Ja już kończę dyżur i zamykam gabinet, nie przyjmę pana.
– Ale panie doktorze, błagam, to strasznie boli, zaraz umrę!
Lekarz wzdycha, podchodzi, łapie za strzałę, łamie ją z trzaskiem, po czym wbija pacjentowi w oko i mówi:
– No, to teraz idź pan na dół do okulisty, on przyjmuje do szesnastej.
Lekarz patrzy na zegarek i mówi ze zniecierpliwieniem:
– Panie, jest już za pięć piętnasta! Ja już kończę dyżur i zamykam gabinet, nie przyjmę pana.
– Ale panie doktorze, błagam, to strasznie boli, zaraz umrę!
Lekarz wzdycha, podchodzi, łapie za strzałę, łamie ją z trzaskiem, po czym wbija pacjentowi w oko i mówi:
– No, to teraz idź pan na dół do okulisty, on przyjmuje do szesnastej.
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
A propos składów to taki kawał mi się przypomniał ( ͡° ͜ʖ ͡°)
W restauracji przy stoliku siedzi dwóch francuzów i marokańczyk.
Kelner zwraca się do marokańczyka:
#mecz #dowcip #czarnyhumor
W restauracji przy stoliku siedzi dwóch francuzów i marokańczyk.
Kelner zwraca się do marokańczyka:
#mecz #dowcip #czarnyhumor
Gianni Infantino zwołał spotkanie z piłkarzami wszystkich drużyn uczestniczących w Mistrzostwach Świata. Szef FIFA wchodzi do sali, wskazuje kolejno na Ronaldo, Neymara, Sane i Pulisica: Ty, ty, ty i jeszcze ty. Na to podrywa się Messi: Jeszcze ja, jeszcze ja! Infantino: No dobra, jeszcze ty. Do domu przed ćwierćfinałem!
#mecz #dowcip #suchar
#mecz #dowcip #suchar
Wiedżmin 2
Opowieści dziwnej treści chłopaków w obozie Niebieskich Pasów
z- 0
- #
- #
- #
- #
- #
Zrób oszustowi psikusa
Cwaniak wystawił aukcję, odmawia sprzedaży przez OLX, wysyłka za pobraniem mu nie pasuje, odbiór osobisty też zły, rozmowę od razu przenosi z czatu olx na Whatsapp. Ja od 2 dni udaję zainteresowanego. Świetna zabawa, polecam . Gość "sprzedaje" 1200 zł poniżej ceny rynkowej. Życzę mu wielu zapytań
z- 5
- #
- #
- #
Kaczka wchodzi do baru i pyta:
- Macie kukurydzę?
Barman odpowiada:
- Nie, to jest bar. Nie sprzedajemy kukurydzy!
Następnego dnia kaczka wraca i pyta:
- Macie kukurydzę?
Barman odpowiada:
- Nie, to jest bar. Nie sprzedajemy kukurydzy!
Następnego dnia kaczka wraca i pyta:
- Najlepsze
- Wszystkie komentarze
Śmiechnąłem, lubię sucharki, dobry :D