W niecodzienny sposób zakończyła się w sobotę przypadkowa konfrontacja na zatłoczonym parkingu przy hipermarkecie. Otóż Antoni Wryłko, doświadczony pięściarz wagi lekkopółśredniej lokalnego klubu Solo Rzeszów, wszedł w bezpośredni konflikt z Krzysztofem Szepczyńskim, filigranowym okularnikiem, świeżo upieczonym absolwentem Letniej Wyższej Szkoły Technik Perswazji i Sugestii – na temat: kto, #!$%@?, był pierwszy do tego miejsca parkingowego? Po niecałych pięciu minutach pan Antoni opuszczał parking z ryjem okrutnie obitym i spuchniętym, a w jegoPokaż całość

Okazuje się, że w nadchodzących wyborach Monica Lewinsky nie zagłosuje na Hillary. Mówi, że wciąż czuje niesmak po poprzednim Clintonie.

Pokaż spoiler

#heheszki #dowcip #suchar

Mąż zabiera żonę do klubu.
A tam na parkiecie koleś co wywija tańce, break dance, moon walking, robi salta, kupuje drinki ludziom, no prawdziwy lew parkietu!
Nagle żona mówi do męża:
- Widzisz tego kolesia? 25 lat temu oświadczył mi się ale dałam mu kosza.
Na co mąż odpowiada:

Pokaż spoiler

#heheszki #humor #dowcip #suchar

Ile Wałęsa wydał na nowy samochód?

Pokaż spoiler

#lechwalesa #lechwalesacontent #leszke #heheszki #humor #suchar #dowcip

Młody chłopak pierwszy raz idzie do prostytutki, kładzie się i mówi:
- Denerwuję się. Nigdy wcześniej nie byłem z prostytutką
- Spokojnie. Po prostu rozluźnij się i powiedz mi co lubisz.
- Żółwie...
#heheszki #dowcip #suchar

Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę.
Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta:
- Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Akacja?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji.
Po chwili przybiega druga córa i zadaje podobne pytanie.
- Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Jabłonka?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Jabłoni.
Na końcu przybiega trzeciaPokaż całość

Kobietę doprowadzała do szału otwierająca się szafa w sypialni za każdym razem jak tylko koło domu przejechał tramwaj, a więc wezwała majsta.

Po pewnym czasie zjawił się majster, kobitka prowadzi go do sypialni, gdzie stoi szafa, wyjaśniła o co chodzi i traf chciał, że akurat w tym momencie pod budynkiem przemknął tramwaj, a szafa z cichym skrzypnięciem otworzyła się.
Majster lekko zaskoczony pooglądał szafę z lewej i prawej, sprawdził zawiasy, pomierzył kątyPokaż całość

Mama pyta młodego Sebastiana.
- Masz coś do prania?
- Nie, pranie jest spoko.
#heheszki #suchar #dowcip

#polityka #dowcip #dobrazmiana #4konserwy #neuropa

dwoch arabow z rodzinami osiedlilo sie w polsce.
postanowili sie zalozyc, kto sie lepiej zintegruje w ciagu roku.

po roku spotykaja sie i pierwszy mowi:
- mam prace, ucze sie polskiego, zona i dzieciaki tez. skoro o zonie mowa - gotuje zurek, schabowe, latem grillujemy, jest i wodeczka... chodzimy na msze co niedziela.
drugi:

Pokaż spoiler

#dowcip

Jaka jest różnica między Bogiem, a Donaldem Trumpem?
- Bóg nie myśli, że jest Donaldem Trumpem.

#humor #dowcip

Matka budzi syna:"Wstawaj, bo spóźnisz się do kościoła."
Syn:"Nigdzie nie idę i podam ci co najmniej 3 powody dlaczego:"
1) Nie lubię ludzi.
2) Ludzie mnie nie lubią
3) Nie mam ochoty tam iść
Matka odpowiada:"Natychmiast idziesz do kościoła, a to są 3 powody dlaczego"
1) Wyznajesz wiarę, więc musisz iść nawet gdy tego nie chcesz.
2) Masz 42 lata
3) Jesteś księdzem

#humor #dowcip

Czarnoskóry chłopiec pyta matkę: 
- Mamo, czemu Ty jesteś biała, tata jest biały i wszyscy w rodzinie są biali, a ja jestem czarny? 
- Ciesz się, że nie szczekasz, taka była impreza.

#heheszki #suchar #dowcip #kawal

- Jak się nazywa szczytowanie pedofila?
- Strzał w dziesiątkę.

#suchar #pasjonaciubogiegozartu #czarnyhumor #dowcip

#heheszki #suchar #humor #humorobrazkowy #dowcip

Przychodzi tuńczyk do restauracji i mówi do kucharza:
-#!$%@?, zabiłeś mi ojca!
Kucharz na to:
-Przepraszam cię, stary - taka robota...
Tuńczyk mówi:
-Wyzywam cię na pojedynek szachowy! Jak wygrasz, będziesz mógł mnie usmażyć, ale jak przegrasz - już nigdy nic nie przyrządzisz!
Zaczęli grać. Jak to przy szachach - emocje jak na rybach. Jak wiadomo, wszystkie tuńczyki uwielbiają grać w szachy, więc kucharz dostał mata w kilku posunięciach. Wstał, wyszedł zPokaż całość

4 sebiksy jadą BMW. Nagle jakiś dziadek zajeżdża im drogę.
Sebiksy wysiadają, już mają spuścić dziadkowi wpie**ol
-Czekajcie! - Mówi dziadek - To nieuczciwe, was jest czterech, a ja jestem tylko jeden i do tego stary.
-Masz rację, wy dwaj będziecie się bili po jego stronie.
-Ale teraz jest trzech na dwóch
-Idź do domu dziadek, sami to załatwimy

#dowcip, #heheszki, #zart

Pewnemu rolnikowi żona robiła niesamowicie dobre kanapki, kiedy szedł robić na pole. Kanapki ze świeżego chlebka, ze świeżutkim serkiem, wędlinką, sałatką i innymi bajerami. Rolnik pewnego razu poszedł robić w pole, kanapki zostawił na kamieniu jak zawsze... Po kilku godzinach pracy, zmęczony podchodzi do kamienia skonsumować kanapki...a tu ich nie ma!

Następnego dnia żona znowu zrobiła mu pyszne, jak zawsze, kanapeczki, rolnik poszedł robić w pole, aby po kilku godzinach pracy zauważyć,Pokaż całość

Spotykają się dwie blondynki, jedna mówi do drugiej:
- Cześć, co ty tam na smyczy prowadzisz?
- A skunksa.
- Skunksa? A po co ci on?
- Słuchaj, świetnie minetę robi, smaruję sobie to i owo miodem a jak go zlizuje, to jest nie do opisania uczucie!
- A co ze smrodem?

Pokaż spoiler

Pokaż spoiler

Wspominając 50 lat małżeństwa, żona przeglądała szafę i znalazła szlafrok, który miała na sobie w noc poślubną. Założyła go ponownie i przyszła do męża.
- Kochanie, pamiętasz to?
Mąż oderwał wzrok od gazety i mówi:
- Tak, miałaś to na sobie w nasza noc poślubną.
- Pamiętasz co wtedy do mnie mówiłeś?
- Pamiętam, pamiętam. Mówiłem: "Och kochanie, rozpalam się na twój widok, wezmę twoje piersi będę ssał z nich życie, ażPokaż całość

Zastanawiali się na Ukrainie, co posadzić wokół Czarnobyla:
- Buraki.
- Nie, bo krowy pozdychają.
- No to może ziemniaki.
- Nie, bo się ludzi potruje.
- A to ch*j! Posadzimy tytoń, a na papierosach napiszemy MINISTER ZDROWIA OSTRZEGA PO RAZ OSTATNI...
#dowcip #suchar