Wykopowa Noc Sucharów - Edycja ''Top of the top''
Zapraszam na Wykopową Noc Sucharów - edycja ''Top of the top'' w której zamieszczamy najlepsze żarty i suchary jakie nam się udało usłyszeć. Tematyka dowolna, ma być śmiesznie ( ͡° ͜ʖ ͡°)
MarianoaItaliano z- #
- #
- #
- #
- 364
- Odpowiedz
Komentarze (364)
najlepsze
- A po drugie?
- A coś tam jeszcze #!$%@?ła.
- Bilet prosze.
Ten spanikowany zaczyna przetrzasac kieszenie. Odpada mu reka.
Przeprasza, podnosi ja i wyrzuca przez okno. Zdenerwowany, jeszcze gwaltowniej przeszukuje kieszenie. Odpada mu noga. Przeprasza, podnosi I wyrzuca.
Juz w kompletnej panice traci druga noge. Za okno.
Kanar przyglada mu sie i mowi spokojnie:
- My tu gadu gadu, a ja widze, ze pan mi powoli #!$%@?
- Psst, hrabino, teraz kręcimy się w drugą stronę.
- Dlaczegóż to, mój hrabio?
- Kończy mi się gwint w protezie...
Bal, młoda margrabianka tańczy ze starym
Na spotkaniu z prezydentem Dudą podchodzi do niego pewien chłopczyk i pyta:
- Panie Prezydencie, mogę prosić o dwa pańskie autografy?
- A dlaczego chcesz aż dwa moje autografy? - zapytał prezydent
- Za pańskie dwa dostanę jeden Korwina ( ͡° ͜ʖ ͡°)
- Jeszcze raz, jeszcze raz!
No to OK, śpiewa dalej. Sytuacja powtórzyła się kilka razy, w końcu Mandaryna się odzywa:
- Jesteście naprawdę kochani że tak się podoba, ale ja już nie mam siły...
- Śpiewaj #!$%@? aż się nauczysz!
Bono, znany jest na całym świecie ze swojego zaangażowania w pomoc potrzebującym i czynny udział w różnego rodzaju akcjach humanitarnych.
Podczas koncertu U2 w Glasgow, Bono przerywa śpiewanie i ucisza publiczność. Następnie, w całkowitej ciszy, co kilka sekund klaszcze w dłonie.
"Za każdym razem, gdy klaszczę w dłonie, w Afryce umiera jedno dziecko" - mówi do mikrofonu.
W tym momencie z publiki odzywa się męski głos, z silnym szkockim
Zbigniew Hołdys znalazł skuteczny sposób na walkę z piractwem. Tworzy takie utwory, których nikt nie chce ściągać.
- Tato, co to oznacza w teorii i praktyce ?
- Jasiu zaraz Ci to wytłumaczę! Spytaj mamy czy dała by murzynowi za 2000 dolarów!
Jasiu podchodzi do mamy i pyta:
- Mamo dałabyś murzynowi za 2000 dolarów?
- No wiesz synku, meble by się przydały, pensja mała, dałabym ten jeden raz.
@MarianoaItaliano: Gdybyś napisał
- Tato, co to oznacza "w teorii" i "w praktyce"?
to pewnie nie miałbyś 5 minusów, bo by ludzie od razu zrozumieli o czym idzie dowcip :P #grammarnazi
Leży stary żyd na łożu śmierci. Wokół zebrała się jego rodzina. Starzec otwiera oczy, patrzy na wszystkich i mówi:
- Czy jest z nami Salcia, moja żona?
- Oczywiście, że jestem.
- A
- Mosze, skąd masz taki ładny zegarek?
- Podoba się, co? Tate mi sprzedał, jak umierał.
- Czy ktoś wie dlaczego ci Rosjanie tak nas nie lubią?
Mosiek, domyślnie:
- Może dlatego, że nie pijemy z nimi wódki?
- Niewykluczone - mówi rabbi - Niech każdy z was przyniesie jutro pół litra wódki, poćwiczymy między sobą jak się powinno pić po rusku, żeby nas Rosjanie polubili.
Mosiek wychodzi z domu z półlitrówką, a Salcia pyta:
Żeby podczas mycia podłogi nie piła wody z wiadra.
"Dlaczego kobieta ma o jeden zwój mózgowy więcej od konia?"
a mój ojciec odpowiedział "a ma?" ( ͡° ͜ʖ ͡°)
mistrz
- bo są małe, brzydkie i śmierdzą
- Czym się pan zajmuje?
- Jestem iluzjonistą.
- A co to takiego?
- A zaraz pokaże.
Przykrył swojego merca płachtą, zamachał rekami, zdjął płachtę, a tu stoi BMW.
Właz sie otworzył i ze środka wynurzył sie marynarz z liną.
Patrzy po tym wybrzeżu i dostrzega że na plaży stoi murzyn i go obserwuje.
Ruski niewiele myśląc rzuca do niego linę i krzyczy.
- Ej dzierżyj linu! - murzyn nic
- No dzierżyj linu - murzyn dalej zero reakcji.