Mam sąsiada, który ma 90 lat i Alzheimera. Zawsze rano pyta czy nie widziałem jego żony. Aż mi go żal, kiedy po raz n-ty odpowiadam, że jego żona umarła 20 lat temu. Mógłbym udać, że nie usłyszałem pytania, ale widok jego szerokiego uśmiechu za każdym razem kiedy słyszy odpowiedź jest tego wart.
#heheszki #dowcip

Wiecie kto ma najlepsze nogi w Krakowie?

Pokaż spoiler

#heheszki #humor #czarnyhumor #kawal #dowcip #krakow

#humor #dowcip
Idziecie lasem. Nagle wychodzi smok. Co robicie?
A w lesie jest mech?
No jest.

Pokaż spoiler

Jak wykołować naród?

Pokaż spoiler

#dowcip

Leci autorski ( ͡~ ͜ʖ ͡°)
- Dlaczego w RPA nie można nosić taniej biżuterii?
- Bo Apartheid
#heheszki #dowcip

- Dlaczego Indianom jest zimno?
- Bo Kolumb ich odkrył

#humor #suchar #smieszne #dowcip

Kłoci się dwóch rolników kto ma prowadzić traktor?
- Ja
- Nie, Andrzej
- Przecież ja prowadzę dobrze, czemu on?
- Bo Andrzej lep(p)iej(r)
#dowcip

xDDD Ja jebe, Mina Pola jak dokończył czytać dowcip.

#polsport #michalpol #suchar
#pol #dowcip #suchana #pilkanozna

Pogrzeb.
Wdowa siedzi przy trumnie zmarłego męża.
Podchodzi do niej gość i pyta się:
-Przepraszam ale czy mogę powiedzieć jedno słowo?
-Ależ oczywiście - powiedziała wdowa.
-Multum.Pokaż całość

Rozmawia dwóch muzułmanów. Jeden stary, doświadczony imam i drugi młodziak, który ma właśnie brać ślub, ale nie ma pewności co do dziewictwa swojej przyszłej żony. Pyta więc starca jak to sprawdzić.
- Musisz użyć najlepszego, sprawdzonego islamskiego sposobu określania dziewictwa
- Znaczy się co?
- Weź czerwoną farbę, niebieską farbę i szpadel.
- Farby, szpadel? Ale po co?
- Przed nocą poślubną malujesz sobie jedno jajo na niebiesko, drugie na czerwono iPokaż całość

Dawajcie #dowcip #heheszki #suchar w klimacie #wiedzmin, dwa na początek

#1 dokąd nocą tupta jeż?

Pokaż spoiler

#2 dlaczego królewnie Addzie odebrano w dzieciństwiePokaż całość

Maja Włoszczowska, wielokrotna mistrzyni Polski w kolarstwie górskim zamówiła Ubera, po chwili przyjeżdża umówione auto z kierowcą z Ukrainy. Włoszczowska wsiada do samochodu i od razu pyta kierowcy:
- Dzień dobry, tak, tak, Maja, jestem już lekko spóźniona na spotkanie, myśli Pan, że wyrobimy się w piętnaście minut?
A kierowca odwraca się, patrzy Jej głęboko w oczy i mówi:

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip #pasjonaciubogiegozartu

#heheszki #suchar #kawal #dowcip #strasburger i trochę #grazynacore

Uwaga, suszymy mirko :D

Rozmawiają dwie koleżanki:
- Mam doła, depresję i w ogóle. Jestem gruba i samotna.Pokaż całość

Dziecko jaskiniowca wraca ze szkoły ze świadectwem. Ojciec patrzy na cenzurkę i mówi:
- Rozumiem słabe oceny z Polowania i Zasadzek. Jesteś mały i tygrys szablozęby to może dla ciebie za dużo. Ale z Historii?! Przecież to tylko dwie strony.

Pokaż spoiler

Przychodzi tuńczyk do restauracji i mówi do kucharza:
- S-------u, zabiłeś mi ojca!
Kucharz na to:
- Przepraszam cię, stary - taka robota...
Tuńczyk mówi:
- Wyzywam cię na pojedynek szachowy! Jak wygrasz, będziesz mógł mnie usmażyć, ale jak przegrasz - już nigdy nic nie przyrządzisz!Pokaż całość

Kto prowadził działalność przed U2?

Pokaż spoiler

#suchar #heheszki #kawal #dowcip