Facet po studiach dostał pierwszą pracę w supermarkecie.
Pierwszego dnia szef mówi:
- weź miotłę i pozamiataj tu trochę
- ależ proszę Pana, ja skończyłem studia!
- aaa, to przepraszam, nie wiedziałem! Więc tak: to jest miotła, a tak się zamiata.

#dowcip #takaprawda

#heheszki #czarnyhumor #dowcip #gotujzwykopem

Facet pyta żony
- Dlaczego wzięłaś ze mną ślub?
- Bo jesteś zabawny
- A myślałem, że to dlatego że jestem dobry w łóżku
- Widzisz, jesteś zabawny
Xd xd
#heheszki #suchar #dowcip

Siedzą babka z dziadkiem na ławce w parku, nagle dziadek posinial i zaczęło śmierdzieć.
Babka patrzy na niego, a ten do niej:
- puściłem jesiennego bąka.
Babka siedzi ale nadal śmierdzi niemiłosiernie, więc pyta dziadka:
- a jaki to jest jesienny?
- no jak to jaki? Z kasztanami.Pokaż całość

Wykopaliska w Izraelu, uczeni w pewnej jaskini znaleźli blok z wyrytymi symbolami. Z wielkim trudem blok wydobyli z jaskini i przewieźli do Uniwersytetu, ustawili go na podium i publicznie debatowali nad tajemniczymi symbolami.
Profesor Goldbaum zaczął:
- Jako pierwszy od lewej widzimy symbol płonącego krzewu, wnioskuje z tego ze znaki te wyrył ktoś z rodu Mojżesza...
W tym momencie podnosi rękę jeden ze studentów pierwszego roku, siedzący w pierwszym rzędzie:
- Czy mogę zabrać glos?
- Cisza, cisza, teraz profesorowie analizują te symbole!Pokaż całość

#heheszki
#humorobrazkowy
#dowcip

Adam chodzi po Edenie, spotka Boga i mówi:

-Boże, czuje się taki samotny. Czy możesz mi załatwić jakiegoś towarzysza?

-Oczywiście, że tak. Będzie to istota piękna, nieskazitelna, która z uśmiechem każdego ranka czule Cię będzie witać. Zadba o twój dom, będzie zawsze przy tobie. Z nią będziesz szczęśliwy. Tylko będzie Cie to kosztować nogę.

-Nogę?Pokaż całość

Płonie rafineria. Kilka jednostek Państwowej Straży Pożarnej bezradnie patrzy na buchające płomienie i eksplozje nie będąc nawet w stanie zbliżyć się do pożaru. W pewnym momencie oczy wszystkich zwracają się na pojazd Jednostki Ochotniczej Straży Pożarnej w Cigacicach. 30-to letni Star mija linię jednostek PSP, taranuje ogrodzenie, w końcu zwalnia. Ochotnicy wypadają z pojazdu, błyskawiczne rozwinięcie, podają pianę po całości, pożar opanowany.
Starosta po przekazaniu gratulacji przechodzi do konkretów:
- Panowie, jakPokaż całość

Wchodzi złotówa, kierowca ciężarówki i pedalarz do baru

Pokaż spoiler

#dowcip #suchar #heheszki

Czym się różni Motörhead od Afryki?

Pokaż spoiler

#czarnyhumor #dowcip #heheszki

Jak nazywa się zapalniczka Weroniki?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #dowcip

wiecie dlaczego kobiety tak kochają kupować buty?

Bo to jedyna rzecz którą mogą kupować przez całe swoje życie w jednym rozmiarze

#dowcip #suchar #heheszki

Po śmierci p-----l trafia do kolejki przed bramą Niebios. Przychodzi i jego kolej na wejście, wtem św. Piotr go zatrzymuje.
- Pedofilu, za twe grzechy nie wpuszczę cię do nieba.

Pokaż spoiler

#dowcip #suchar #heheszki #humor

Zapodajcie jakieś niepoprawne dowcipy o murzynach. Mogą być na priv. Srogim plusem się odwdzięczę :) #dowcip #kawal

#heheszki #dowcip #pasjonaciubogiegozartu
Do baru wchodzi menel, brudas i ćpun a to dopiero pierwszy uczestnik woodstocku

#moderacja #wykop

Czy jak moderacja usuwa mój wpis na mikro to dostaje o tym jakieś powiadomienie? Napisałem dowcip pod tagami #suchar #dowcip #heheszki o księdzu co poszedł do lekarza z drzazgą we fiucie ale lekarz powiedział mu, że to jednak mleczak. Obserwowałem go przez 5 minut i był po czym nagle wyparował bez żadnego powiadomienia dlaczego.

Three men were at the gates of heaven, but there was only room for one person. St Peter asked each of them how they died, and the best story got through.

Man 1: I was adamant my wife was cheating. I came up to my apartment on the 24th floor and walked in, only to find my wife by herself. I was pleasantly surprised until I saw a man hanging off the edge of the balcony by just his fingers. I went over to him with a hammer and hit his hands until he let go. He fell in some bushes, and was still alive, so I grabbed my fridge and lifted it over the edge so it would fall on him. And after all that heavy lifting, I died of a heart attack.

“Oh that is terrible”, said St Peter as he turned to the next man, “what about you?”

ManPokaż całość

Papież jedzie swoją limuzyną po autostradzie, jak zwykle znudzony z tyłu, dłubie kozy z nosa i wyciera w siedzenie i nagle wpada na genialny pomysł... Każe swojemu kierowcy się zatrzymać i mówi:
- Janie dziś ja poprowadzę
- Ale Wasza świętobliwość jak to tak
- Nie interesuj się k---a, siadaj z tyłu ja prowadzę..

No i przesiedli się, papież zasuwa 200 na godzinę, miska ucieszona... i nagle z tyłu widać w lusterkach niebieskie światła...Pokaż całość