Autor

Najnowsze

Archiwum

hacerking
  • 222
- Ilu surrealistów trzeba, by zmienić żarówkę ?

- Czterech: jeden trzyma żyrafę, drugi parska kalarepę, a szóste nie kradnij.
  • Odpowiedz
hacerking
  • 172
Byłby ktoś w stanie mnie wesprzeć, abym dotrwał do 20 lutego? A teraz rzeczy raczej dla #pasjonaciubogiegozartu więc proszę nie bić ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Siedzi wędkarz w tundrze nad rzeką i łowi ryby. Podchodzi do niego Czukcza i mówi:
- Ej! Tu nie można łowić bez zgody Rybnadzora!
- A gdzie ja znajdę tego Rybnadzora tutaj, w samym środku tundry?
- No, ja jestem
  • 47
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 86
Dobra, dzisiaj raczej mało znane rzeczy, lecz, jeśli są popularne, to nie moja wina, bo ja się na #suchar nie znam (╯︵╰,)

W akademiku student posuwa studentkę, ładuje ile wlezie i nagle słychać kroki, ten wystraszony patrzy na korytarz, ale tam nikogo nie ma, więc wraca i dalej posuwa, posuwa, i posuwa, i znowu słychać kroki. Więc student ponownie wygląda na korytarz i ponownie nikogo nie ma.
  • 7
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 96
Dobra, z rana było coś, to teraz też coś dam (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

Kobieta jest przeciwieństwem psa.

Pies wszystko rozumie, ale
  • 6
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 124
U psychiatry siedzi trzech wariatów. Psychiatra podchodzi do jednego i się pyta:
- Ile jest 2x2?
- 1785
Do drugiego:
- Ile jest 2x2?
- Środa
  • Odpowiedz
hacerking
  • 167
Dobra, dzisiaj z rana, aby ludzie mieli co robić, gdy będą #srajzwykopem w pracy/szkole/w domu dziecka.

Matka miała 3 córki : Akację, Jabłonkę i Cegiełkę.
Pewnego dnia przychodzi do niej jedna córka i się pyta:
- Mamo! mamo! A dlaczego mam na imię Akacja?
- Bo gdy byłaś mała spadł ci na czoło liść Akacji.
  • 10
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 160
Mosze przed wyjazdem nad morze idzie do rabina.
- Rebe - mówi - jadę na wakacje, nad morze i słyszałem, że tam się kobiety bardzo nieskromnie ubierają. Powiedz mi, Rebe, czy Żyd może patrzeć na kobietę w mini i z wielkim dekoltem?
- Może - odpowiada rabin.
- Rebe? A czy Żyd może patrzeć na kobietę w bikini?
- Może - odpowiada rabin.
- A czy Żyd - dopytuje dalej Mosze - czy Żyd może patrzeć na
  • Odpowiedz
hacerking
  • 125
Polska jest, wbrew pogłoskom, normalnym krajem. Gdy widzimy na ulicy dwóch facetów z wózkiem dziecięcym, możemy być pewni, że to tylko złomiarze.
  • Odpowiedz
hacerking
  • 112
Wiecie co, dzisiaj dam wam żarty na o-------l, bo się przeziębiłem, więc ochoty na szukanie nie mam.

Ona w kuchni i przygotowywała jajka na miękko. Gdy wszedł odwróciła się i powiedziała:
- Musisz się ze mną kochać... natychmiast !
Jemu oczy się zaświeciły. Nie zwlekając, aby się rozmyśliła dał jej wszystko co chciała. Właśnie tam na stoliku kuchennym
Potem ona powiedziała
  • 3
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 148
Dobra, dzisiaj raczej rzeczy dla ludzi z tagu #pasjonaciubogiegozartu więc proszę nie bić.

Policjant zatrzymuje ciężarówkę:
- Po raz kolejny panu mówię, że gubi pan towar.

- A ja po raz kolejny panu odpowiadam, że jest gołoledź, a ja jeżdżę piaskarką.
  • 15
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 171
Chłopak mruga porozumiewawczo do dziewczyny:
- Przyjdź do mnie jutro o siedemnastej, nikogo nie będzie.
Nazajutrz dziewczyna odstrzeliła się, pachnidło, bielizna.

Przyszła i dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni... dzwoni...
  • Odpowiedz
hacerking
  • 152
echał gość autem i złapał gumę. Zjechał na pobocze i zaczyna zmieniać koło. Zaczyna zakładać zapasowe i nagle wszystkie śruby wpadły mu do kanału.
Nie wiedząc co zrobić dalej, rozgląda się wokół, widzi budynek - dom wariatów. Wychodzi z niego facet, podchodzi i mówi:
- Weź pan odkręć z pozostałych kół po śrubie i wtedy będzie po 3 na koło.
Gość zdziwiony:
- Kurde, to jest myśl! Co pan robi w takim
  • Odpowiedz
hacerking
  • 125
Mam prośbę, czy ktoś z was byłby w stanie wesprzeć moją zrzutkę? Głupio mi, więc chociaż dodam jakiś żart, by wam to wynagrodzić

Zwierzęta dostały powołanie do wojska. Pierwszy na komisje poszedł niedźwiedź.
- I co? I co?! - pyta się go zając gdy wyszedł.
- A mam przydział do kampanii budowlanej.
- O! To nie jest złe. Powiedz jak to zrobiłeś, to pójdziemy tam razem.
  • 6
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 135
Kilku lekarzy - internista, pediatra, psychiatra, chirurg i patolog wybrali się polowanie na kaczki. Do pierwszego ptaka miał strzelać
internista.
- A może to jednak nie kaczka? Powinienem spytać kogoś innego o opinię - zawahał się i kaczka odleciała.
W drugą mierzył pediatra.
- Nie jestem pewien, czy to kaczka. A poza tym, może mieć młode... - i ptak nietknięty zniknął za horyzontem.
Następny w kolejce był psychiatra.
  • Odpowiedz
hacerking
  • 130
Dom wariatów. Do ośrodka po pewnym czasie przyjechało grono lekarzy, by skontrolować stan pacjentów, którzy się leczą w ośrodku. Wchodzą do środka a tam ich oczom ukazują się wariaci chodzący po korytarzu z kierownicą w ręku. Lekarze troszeczkę się zdziwili, ale uznali że ordynator ośrodka z pewnością im wyjaśni co jest grane. Więc idą do gabinetu ordynatora, pukają i wchodzą do gabinetu.
- Panie ordynatorze, o co chodzi, dlaczego każdy pacjent chodzi
  • Odpowiedz
hacerking
  • 83
Janusz robi śniadanie, podbiega do niego brzdąc.
- Tatusiu, co robisz?
- Śniadanie.
- A co robisz?
- Mówiłem, śniadanie.
- Ale co robisz na śniadanie?
  • Odpowiedz
hacerking
  • 52
Kuźwa, szukam idealnego suchara, lecz nadal w głowie mam tylko ten jeden, jedyny, jedyniutki, który był wręcz partolonym złotem, a ja szukając czegoś w tym stylu, jedynie natrafiłem na ścianę. Dlatego mam prośbę do was, czy ktoś jest w stanie znaleźć dowcip w podobnym stylu? Jeśli tak, to zamilknij w komentarzach i wyślij mi to na PW, aby więcej osób to zobaczyło, a teraz #byloaledobre:

Wezwano hydraulika do zatkanej muszli klozetowej.
  • 4
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
Tril
  • 75
Gestapo otoczyło dom Stirlitza.
- Stirlitz, wyłaź, dom jest otoczony!
- Stirlitza nie ma w domu! - zawołał Stirlitz
I tym oto sprytnym sposoben Stirlitz znów przechytrzył Gestapo.
  • Odpowiedz
hacerking
  • 88
A dobra, weźcie jeszcze jedno

Próba generalna orkiestry symfonicznej. Wchodzi dyrygent:
– Koleżanki i koledzy, zaczynamy od części drugiej, opus pierwszy.... A gdzie pierwszy skrzypek?
– Jakby tu powiedzieć, poszedł do toalety, pewnie się onanizuje...
– Dobrze, idźcie po niego, niech tu natychmiast wraca!
  • Odpowiedz
hacerking
  • 103
Dobra, dzisiaj rzeczy dla fanów #pasjonaciubogiegozartu.

Czy jeżeli kupię sobie Teslę i ktoś mi ją ukradnie, to będzie mówił, że jeździ Edisonem?

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Zbieram sobie na urodziny, które mam 27 stycznia, jeśli ktoś chciałby mnie wesprzeć, to zapraszam tutaj -
  • 6
  • Odpowiedz

  • Otrzymuj powiadomienia
    o nowych komentarzach
hacerking
  • 63
Jeszcze przed wojną w Iraku. Na biurku Saddama odzywa się telefon.
- Słucham. - mówi Saddam.
- Saddam? - odzywa się bełkotliwy głos z silnym akcentem - Słuchaj jestem Paddy, czyli rozumiesz, Irlandczyk. Strasznie mnie wkurzasz i dlatego wypowiadam Ci wojnę.
- Tak? - zamyślił się Saddam - A ile Ty masz żołnierzy?
- No jestem ja, mój szwagier i nasi koledzy od rzutek z pubu. - w sumie osiem osób!
- Ale ja mam półtora milionowe
  • Odpowiedz

Powiązane tagi