Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Autor
Wszystkie
Archiwum
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
- Dzieci otwieramy zeszyty i piszemy: Kowalska jest P----------A.
@hacerking: kurcze, za dzieciaka potrafiłem dusić się ze śmiechu z takich dowcipów.
Podpływa facet kajakiem do krawężnika i pyta sie latarni która godzina? Latarnia wyciąga termometr i mówi, że jest czwartek. Przechodzący kalafior, usłyszawszy to poszedł do domu, włączył telewizor i powiedział, że nie ma drobnych.
Morał z tego taki: nie zostawiaj roweru pod trzepakiem bo ci kaloryfer z--------ą.
Skoro dzisiaj zaczyna się weekend, to lepiej będzie, jak ludzie z rana w #pracbaza sobie przeczytają dwa żarty, gdy będą #srajzwykopem, a wtedy na wieczór będę mógł wrzucić jakieś słabsze, bo ludzie będą podpici ( ͡° ͜ʖ ͡°)
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden fiński żołnierz
1939 rok. Wojna radziecko - fińska. Duży oddział radzieckich żołnierzy podróżuje drogą w okolicach granicy. Nagle zza niewielkiego wzgórza dobiega ich głos:
- Jeden fiński żołnierz jest lepszy, niż dziesięciu Ruskich!
Radziecki dowódca szybko wybiera dziesięciu najlepszych wojaków i wysyła ich za wzgórze. Po chwili rozlegają się odgłosy strzałów, po czym zapada cisza. Głos odzywa się znowu:
- Jeden fiński żołnierz
Wykop policji nie lubi, to pewnie ten nocny żart dostanie wiele plusów, a w komentarzu takie tam lekkie coś.
Dwóch policjantów na patrolu obserwuje turystę jedzącego jabłka.
Patrzą i zastanawiają się dlaczego wkłada ogryzki do kieszeni.
Zniecierpliwieni podchodzą i pytają:
- Dlaczego chowa pan te ogryzki?
Dwóch policjantów na patrolu obserwuje turystę jedzącego jabłka.
Patrzą i zastanawiają się dlaczego wkłada ogryzki do kieszeni.
Zniecierpliwieni podchodzą i pytają:
- Dlaczego chowa pan te ogryzki?
Dzwoni gość do pracy:
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
- Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować.
- Hmm… OK spróbuję.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Dzisiaj na noc dwa #dowcip, lecz nie wiem czy są fani Stirlitza, więc dla pewności wrzucę to w komentarzu.
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- A s--------j pan!!!
- To może za
Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się:
- Czy dasz mi jedną ugryźć za stówę?
- A s--------j pan!!!
- To może za
Gdy Stirlitz szedł korytarzem, oczom jego ukazało się ogłoszenie o czynie społecznym.
- Wpadłem - pomyślał. Skierował się w kierunku gabinetu Mullera.
- Gratuluje poczucia humoru - powiedział - Tak jestem agentem sowieckim!
- Dobra, dobra Stirlitz... Odmaszerować!
Po chwili Muller wykręcił numer Kaltenbrunerra.
- Czego to nie wymyśli nasz poczciwy Stirlitz, żeby się wykręcić od roboty...
- Wpadłem - pomyślał. Skierował się w kierunku gabinetu Mullera.
- Gratuluje poczucia humoru - powiedział - Tak jestem agentem sowieckim!
- Dobra, dobra Stirlitz... Odmaszerować!
Po chwili Muller wykręcił numer Kaltenbrunerra.
- Czego to nie wymyśli nasz poczciwy Stirlitz, żeby się wykręcić od roboty...
@Wolnyityle: Piwko smakowało, a co do żartu o żydach, to zapomniałem ci go dać, więc łap
Wchodzi Arab do baru.
Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do
Wchodzi Arab do baru.
Siada przy stoliku i zauważa siedzącego w rogu Żyda. Wstaje i woła:
- Barman, kolejka dla wszystkich w knajpie. Wszystkich z wyjątkiem tego Żyda w rogu.
Żyd tylko się uśmiechnął i wrócił do
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Dzisiaj dwa krótkie żarty dla #zartyjanusza
Noe zamknął arkę, chce wypływać, nagle słyszy pukanie.
- Kto tam?
- Hipopotam!
PS Jeśli chciałbyś mnie wesprzeć, to tutaj link do mojej zrzutki - KLIK
Noe zamknął arkę, chce wypływać, nagle słyszy pukanie.
- Kto tam?
- Hipopotam!
PS Jeśli chciałbyś mnie wesprzeć, to tutaj link do mojej zrzutki - KLIK
Ja postanowię coś z niższego sortu dodać, bo ten #dowcip mnie rozwalił.
Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
Zając mówi do niedźwiedzia:
- Chodź idziemy na imprezkę, tylko proszę Cię nie bij mnie jak ostatnio.
Niedźwiedź na to:
Siedzi facet w barze i popija sobie, w pewnym momencie podchodzi do niego dziewczyna i pyta się:
- Postawisz mi drinka?
Na co facet odpowiada:
- A co przewrócił ci się?
- Postawisz mi drinka?
Na co facet odpowiada:
- A co przewrócił ci się?
@hacerking:
Wchodzi facet do baru, a tam przy ladzie siedzi pingwin, przed nim szklanka, w szklance 100 ml wódki. Nielot wypija jednym haustem a-----l, dziękuje, płaci i wychodzi. Facet pyta się barmana:
- Panie barman, co to było? Przecież to prawdziwe cudo!
- E tam. Jakie cudo, panie...?
- No, ale jak to...? Pingwin, przy barze, "setka wódki", płaci, dziękuje?
- Normalnie, zwykły pingwin, o tu, niedaleko na budowie robi
Wchodzi facet do baru, a tam przy ladzie siedzi pingwin, przed nim szklanka, w szklance 100 ml wódki. Nielot wypija jednym haustem a-----l, dziękuje, płaci i wychodzi. Facet pyta się barmana:
- Panie barman, co to było? Przecież to prawdziwe cudo!
- E tam. Jakie cudo, panie...?
- No, ale jak to...? Pingwin, przy barze, "setka wódki", płaci, dziękuje?
- Normalnie, zwykły pingwin, o tu, niedaleko na budowie robi
Kuźwa, wyciągam ciężkie działa, bo dzisiejsze suchary nie dostały za wiele plusów, więc muszę spróbować to sobie odbić nocą (╥﹏╥)
Bardzo pobożny człowiek co niedzielę chodząc do kościoła rzucał żebrakowi 10 zł.
Pewnego razu dał mu tylko 5 zł. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie,
Bardzo pobożny człowiek co niedzielę chodząc do kościoła rzucał żebrakowi 10 zł.
Pewnego razu dał mu tylko 5 zł. Żebrak na to:
- Co się stało? Dlaczego tylko piątka? Stracił pan pracę?
- Nie,
Jak się nazywa dział z armatami w supermarkecie?
Dział, dział
Dział, dział
@hacerking:
Jadą dwie blondynki pociągiem. Jedna częstuje drugą bananem, zaczynają jeść i... w tym momencie pociąg wjeżdża do tunelu. Po kilku sekundach w ciemnościach rozlega się głos:
- Próbowałaś już swojego banana?
- Nie, jeszcze nie zdażyłam.
- To nie próbuj. Ja od swojego oślepłam!
Jadą dwie blondynki pociągiem. Jedna częstuje drugą bananem, zaczynają jeść i... w tym momencie pociąg wjeżdża do tunelu. Po kilku sekundach w ciemnościach rozlega się głos:
- Próbowałaś już swojego banana?
- Nie, jeszcze nie zdażyłam.
- To nie próbuj. Ja od swojego oślepłam!
Najpierw chciałbym podziękować @Rolnikt za wsparcie, bym mógł dzisiaj ruszyć do kina na nowego Deadpoola.
Do tego, skoro mamy weekend, to trzeba wysuszyć ludzi, którzy zbyt dużo wypili, aby się nauczyli, że latem potrzeba pić naprawdę dużo wody, a nie wódy, a żebyście się na pewno tego nauczyli, to w komentarzu będzie dodatkowa dawka suszenia ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Do baru wchodzi roztrzęsiony facet i cały czas powtarza:
- Tego się nie da wytłumaczyć, tego się nie da wytłumaczyć...
W końcu zainteresował
Do tego, skoro mamy weekend, to trzeba wysuszyć ludzi, którzy zbyt dużo wypili, aby się nauczyli, że latem potrzeba pić naprawdę dużo wody, a nie wódy, a żebyście się na pewno tego nauczyli, to w komentarzu będzie dodatkowa dawka suszenia ( ͡° ͜ʖ ͡°)
Do baru wchodzi roztrzęsiony facet i cały czas powtarza:
- Tego się nie da wytłumaczyć, tego się nie da wytłumaczyć...
W końcu zainteresował
Podczas wyprawy w górach przewodnik wysokogórski pomylił drogę na skutek czego zginęły trzy osoby z jego grupy. Został postawiony przed sądem i dostał dwa lata w zawieszeniu za nieumyślne spowodowanie śmierci. Po dwóch latach i zakończeniu kary przewodnik wrócił do wykonywania zawodu i znowu sytuacja się powtórzyła, ale tym razem zginęły 4 osoby. Przewodnik dostał kolejny wyrok i znowu po jakimś czasie wrócił do zawodu i znowu źle poprowadził turystów tak, że
@hacerking: to na zarzucę klasyka, bo mi go przypomniał pierwszy żart
Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "P--------y matiz, tfu! Kelner setkę wódki". Kelner podaje a-----l i delikatnie prosi klienta o kulturę.
Po chwili znowu
- "P--------y Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner
Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - "P--------y matiz, tfu! Kelner setkę wódki". Kelner podaje a-----l i delikatnie prosi klienta o kulturę.
Po chwili znowu
- "P--------y Matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setkę".
Kelner
Wybaczcie mirki, lecz mam do was prośbę, czy ktoś z was byłby w stanie wesprzeć moją ZRZUTKA, abym mógł się jutro wybrać do kina, abym obejrzał "Deadpoola" i mógł wreszcie odświeżyć mój drugi tag?
#zartyjanusza
#zartyjanusza
Skoro moje wyjście do kina za free nie wypaliło, to rzucę sucharem dotyczącym statków, a w komentarzu mały dodatek - tak sucho nigdy nie było.
Mój dziadek był na Titanicu i jeszcze przed całą katastrofą ostrzegał wszystkich, że statek zatonie, to jednak nikt nie chciał go słuchać, po czym po 30 minutach został wyrzucony z kina
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza
Mój dziadek był na Titanicu i jeszcze przed całą katastrofą ostrzegał wszystkich, że statek zatonie, to jednak nikt nie chciał go słuchać, po czym po 30 minutach został wyrzucony z kina
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza
Treść nieodpowiednia do przeglądania w pracy lub miejscu publicznym...
Wpada koleś w kominiarce do banku ze spluwą i drze się:
-Na glebę k$!@a wszyscy! To jest napad! Co się gapisz? Ryj do gleby!
Podchodzi do babeczki do okienka:
- Dawaj hajs!
- Ale proszę pana! Tu nie ma pieniędzy!
- Jak to nie ma pieniędzy, to jest bank! Że niby co jest za tym sejfem?
-Na glebę k$!@a wszyscy! To jest napad! Co się gapisz? Ryj do gleby!
Podchodzi do babeczki do okienka:
- Dawaj hajs!
- Ale proszę pana! Tu nie ma pieniędzy!
- Jak to nie ma pieniędzy, to jest bank! Że niby co jest za tym sejfem?
@Ludzik90: Przecież #zartyjanusza, to mój tag, więc jak nie chcesz ich widzieć, to wrzuć go na czarno
Postanowiłem zarzucić na noc żart najgorszego sortu, aby sprawdzić, czy dorobię się chociaż 10 plusów - wybaczcie :(
Lekarz rozmawia z pacjentem:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV.
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać
Lekarz rozmawia z pacjentem:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV.
Facet totalnie załamany mówi:
- Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać
I tak wykop śpi, więc zamiast wrzucić o 21-22, to wrzucę teraz.
Pan Bóg rozdaje przykazania... trafił do Polaków:
- Daję Wam przykazanie...
- Jakie?
- Nie kradnij...
Pan Bóg rozdaje przykazania... trafił do Polaków:
- Daję Wam przykazanie...
- Jakie?
- Nie kradnij...
@hacerking żacne xD
@Borysko_88: Stało się: Izrael stworzył swój własny program kosmiczny. No i polecieli ci dzielni astronauci w swej koszernej rakiecie. Nowoczesna technologia, lecą niebywale szybko, mijają kolejne planety, gwiazdy, czasem zdarzy się jakaś mgławica.
W pewnym momencie są już tak daleko, że pojawiają się masy antymaterii. Nic to, lecą dalej, mijając antygalaktyki, antygwiazdy.
Patrzą - antyplaneta. Lądujemy- pada decyzja.
I wylądowali na antypolanie. Rozglądają się, a na skraju antypolany, pod antylasem stoi sobie antydomek.
Antydym leci z antykomina, pewnie zamieszkany. Podchodzą blizej, zaglądają przez antyokno - pustka.
Chwytają antyklamkę, otwierają antydrzwi, a w antysalonie, przy antystole
W pewnym momencie są już tak daleko, że pojawiają się masy antymaterii. Nic to, lecą dalej, mijając antygalaktyki, antygwiazdy.
Patrzą - antyplaneta. Lądujemy- pada decyzja.
I wylądowali na antypolanie. Rozglądają się, a na skraju antypolany, pod antylasem stoi sobie antydomek.
Antydym leci z antykomina, pewnie zamieszkany. Podchodzą blizej, zaglądają przez antyokno - pustka.
Chwytają antyklamkę, otwierają antydrzwi, a w antysalonie, przy antystole
Dzisiaj wrzucę coś wcześniej i tylko jeden, ale moim zdaniem, jest na tyle długi i dobry, że wam to wynagrodzi - nie mówiąc już o tym, że dobiłem do 1300 obserwujących mój tag ( ͡º ͜ʖ͡º)
Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów, ponieważ był za bardzo rozkojarzony.
Zapytała: - Co z tobą chłopcze?
Chłopiec odpowiedział:
- Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej, a
Nauczycielka pierwszej klasy miała kłopot z jednym z uczniów, ponieważ był za bardzo rozkojarzony.
Zapytała: - Co z tobą chłopcze?
Chłopiec odpowiedział:
- Jestem zbyt mądry dla pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej, a
O kuźwa, ale skisłem xD
Podjeżdża radiowóz do szpitala. Recepcjonistka pyta:
Kogo przywieźliście dzisiaj?
Policjant na to:
Dwóch pijaków - Józef Maj i Stefan Maj.
Podjeżdża radiowóz do szpitala. Recepcjonistka pyta:
Kogo przywieźliście dzisiaj?
Policjant na to:
Dwóch pijaków - Józef Maj i Stefan Maj.
W komentarzu coś mega krótkiego.
Facet zatelefonował do firmy zajmującej się usuwaniem niedźwiedzi z ogrodu. Po pół godzinie dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam niewielki staruszek z dubeltówką i małym pieskiem.
- Proszę pokazać mi miejsce akcji - mówi staruszek.
Facet
Facet zatelefonował do firmy zajmującej się usuwaniem niedźwiedzi z ogrodu. Po pół godzinie dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam niewielki staruszek z dubeltówką i małym pieskiem.
- Proszę pokazać mi miejsce akcji - mówi staruszek.
Facet
Powiem szczerze, że chcę państwo przygotować na to, iż po jakimś czasie poziom sucharów spadnie, więc teraz walnę z grubej rury ;)
Przychodzi karlica do ginekologa i mówi, że strasznie ociera ją w kroku.
Lekarz kazał jej się położyć na fotelu i zbadał ją "dogłębnie"...
Niestety, nic nie stwierdził, więc jej powiedział:
- Jest pani zdrowa i prawidłowo zbudowana...
Przychodzi karlica do ginekologa i mówi, że strasznie ociera ją w kroku.
Lekarz kazał jej się położyć na fotelu i zbadał ją "dogłębnie"...
Niestety, nic nie stwierdził, więc jej powiedział:
- Jest pani zdrowa i prawidłowo zbudowana...
@hacerking: xD
@mateusz-bogacki: Proszę o nie pisanie xD w komentarzach, bo wtedy aż mnie kusi, by wrzucić coś jeszcze :D
Raz gonili mnie cyganie. Na szczęście jak wszedłem do urzędu pracy, to sobie odpuścili.
Raz gonili mnie cyganie. Na szczęście jak wszedłem do urzędu pracy, to sobie odpuścili.
Jako ze papież nigdy nie ma okazji poprowadzić swojego auta, to postanowił sam je przetestować na mieście.
Jedzie przez miasto 100 km/h i nagle zatrzymuje go policja.
Papież opuszcza szybę a zszokowany policjant nie wie co zrobić.
Dzwoni więc do komendanta:
- Panie komendancie zatrzymałem kogoś bardzo ważnego i nie wiem jak się zachować.
https://youtu.be/9A9ZxIrc9CE?t=152