Dzisiaj miałem zrobić sobie przerwę, lecz postanowiłem wam wrzucić trzy żarty niższego sortu, które są krótkie, to jednak mógłby mi ktoś wytłumaczyć ten trzeci? Bo w ogóle go nie ogarniam ( ͡° ʖ̯ ͡°)

Dzwoni mąż do żony jadąc samochodem:
- Uważaj na drodze kochanie, podobno jakiś wariat jedzie całe miasto pod prąd

-Pokaż całość

Jeśli Janusz musi wrzucić słowo w Google, to wiedz, że coś się dzieje, to jednak dwa kolejne #dowcip podpadają pod #pasjonaciubogiegozartu oraz #suchar, więc tragedii nie będzie (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

- Czy jest na sali lekarz?!
Cisza...
- Czy na sali jest mizantrop?
-Pokaż całość

Na koniec wrzucę takiego #suchar, że aż ludziom się łezka zakręci w oku, ponieważ cofną się do czasów, gdy wykop był mega popularny.
A na początek dostaniecie humor informatyczny, polany bardzo dużą ilością suchości oraz dostaniecie nutkę #czarnyhumor, choć jeśli nie macie znajomych, to możecie być lekko zawiedzeni z powodu krótkiej formy

Po ciężkim dniu w pracy programista wrócił do domu, otworzył lodówkę, wyjął pudełko zPokaż całość

Dobra, dzisiaj raczej coś z co obraża wieloryby oraz coś o podróży rodziny Januszów ( ͡° ͜ʖ ͡°)

W dyskotece zagadała do mnie gruba laska. Po chwili rozmowy zeszło na to, że wczoraj miałem urodziny:
- Wszystkiego najlepszego przystojniaku. Czy jak pojedziemy do Ciebie, to sprawisz, że sięuśmiechnę?

- Raczej nie.Pokaż całość

Dzisiaj coś o ludziach, którzy mają problemy z pamięcią oraz coś dla fanów #czarnyhumor, lecz uprzedzam, że to żart niszowego sortu.

Przychodzi facet do lekarza.
- Mam dla pana dwie wiadomości. Ma pan raka
- Cholera... a ta druga?
- Ma panPokaż całość

Powiem szczerze, że miałem sobie zrobić dniową przerwę od #suchar, lecz jest to silniejsze ode mnie, więc bierzta i śmiejta się z tego wszyscy.

Facet w cyrku wychodzi na arenę z krokodylem.
Staje na środku i kopie krokodyla w dupę. Krokodyl rozdziawił paszczę, a facet rozpina rozporek, wyciąga penisa i kładzie krokodylowi na zęby. Potem bierze deskę i bije krokodyla po głowie. Krokodyl nic, tylko mu oczy z bólu łzawią. Po pięciu minutach bicia wyciąga penisa, krokodyl zamyka paszczę, a facet podchodzi do publiki i pyta:
- Proszę państwa, kto z Państwa chce spróbować tego samego, gwarantuję pełnię bezpieczeństwa, bez obaw, nic nikomu się nie stanie!
W cyrku cisza, przez dłuższy czas nikt się nie zgłasza, po chwili z trzeciego rzędu podnosi się stara babcia iPokaż całość

Dzisiaj na luzie, więc jedynie pojazd po słoikach, a do tego coś z #wiedzmin

Przychodzi Warszawiak do pubu:
- W----y poproszę!
- Z lodem?
- Bez loda - hehehehehe.Pokaż całość

Powiem szczerze, że mój pomysł jest głupi, lecz pomyślałem sobie, aby ludzie, którzy przeżywają to g---o, a nie mają jak pomóc, to chociaż niech zajrzą na mój tag, by chociaż na chwilę mogli się zrelaksować.
Głupie? Pewnie tak, lecz chociaż w taki sposób mogę ludzi rozbawić.

Wchodzi gość do cukierni i prosi o pączka. Ekspedientka daje mu pączka, a on wyjada sam środek, resztę pączka wyrzuca. Na to ona:
-Motocyklista?
On mega zdziwiony:Pokaż całość

Zauważyłem, że poprzednie żarty poległy z bardzo minimalną ilością plusów, więc postanowiłem was kuźwa zmotywować do tego, byście dali mi plusa. I nie tylko przy wpisie, lecz też i w komentarzu, a teraz odmaszerować i plusować, bo inaczej kotek zamieni się w sorbet.

Mój kumpel zostawił ostatnio u mnie laptopa. Laptop leżał sobie spokojnie na dywanie, dopóki do pokoju nie weszła moja babcia i nie postanowiła użyć go jako wagi.
Okazało się,Pokaż całość

Dzisiaj coś na na temat podrywu oraz tankach, a przy okazji życzę wam udanego #weekend ( ͡° ͜ʖ ͡°)

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa.
Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie...
Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a Pan na mnie uwagi nie zwraca! PowiemPokaż całość

Najpierw coś długiego, a na koniec dostaniecie coś dla #pasjonaciubogiegozartu

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.Pokaż całość

Dobra, dzisiaj na noc dwa żarty, lecz uprzedzam, że oba są krótkie ʕ•ᴥ•ʔ

Wytwórnia narkotyków gdzieś w Kolumbii.
- Wyjątkowo dobra wyszła mi ostatnia partia - mówi młody chemik.
- Niby dlaczego? - pyta boss.
- Nieco towaru spadło mi na podłogę,Pokaż całość

Wybaczta, mam do was prośbę. Czy ktoś z was byłby w stanie wesprzeć moją ZRZUTKA, abym dotrwał do renty? Ale żeby nie było, że przychodzę z pustymi rękami, to chociaż zaserwuję wam dobrego suchara.

W szkole będzie przyjęcie.
Pani wychowawczyni mówi do klasy:
Więc tak: proszę was abyście na przyjęcie przynieśli ciasta.
Ja wam przeczytam listę ciast które możecie przynieść: makowiec,Pokaż całość

Dzisiaj postanowiłem wrzucić za dnia żarty, aby ten główny wreszcie przebił 100 plusów, ponieważ gdy jest inaczej, to wtedy jeden kotek na świecie umiera.

Poszedł Mahomet do Boga. Puka do bram nieba, otwiera mu Jezus, Mahomet więc pyta:
- Jest Bóg?
Jezus odwraca się i krzyczy:
- Tatoooooo! Zamawiałeś kebab?!Pokaż całość

Skoro wczoraj było narzekanie z powodu tego, iż suchar zamiast suszyć pranie, to suszył waszą skórę, to postanowiłem trochę głębiej poszukać i ot tak znalazłem idealne rzeczy, na #suchar, lecz takie do komentarza - drugiego oraz trzeciego, lecz jeśli chodzi o coś super-duper na pierwszym miejscu, to nic. Tak więc musicie się "zadowolić" tym, to jednak w komentarzach są dwa kolejne, które powinny znaleźć plusowiczów( ͡° ͜ʖ ͡°)

Dzwoni jakiś dziadulek i pyta, czy nasza szkoła językowa prowadzi zajęcia z języka łacińskiego. Ja zdziwko, ale klient nasz pan, więc sobie zaśmieszkowałem, że na co mu język łaciński, mając nadzieję wcisnąć mu jakiś inny kurs. A dziadek nawija, że w zasadzie to pewnie jest niewiele przed śmiercią i dobrze by było, żeby się nauczył łaciny. Bo jak pójdzie do nieba to łatwiej się dogada ze Świętym Piotrem. Ja kręcę bekę, śmieszek poza kontrolo, i nawijam, że skąd wie, że pójdzie do nieba? Może pójdzie do piekła. A dziadzio na to, że niemiecki już zna.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć,Pokaż całość

Niby teraz bardzo was proszę o wsparcie mojej zrzutki, to jednak głupio tak przyjść z pustymi rękami, więc wrzucę dwa żarty, a jak będzie cicho, to i nawet trzy (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa.
Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie...
Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a Pan na mnie uwagi nie zwraca!Pokaż całość