Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Autor
Najnowsze
Archiwum
hacerking
hacerking
via Wykop
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
hacerking
via Wykop
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
konto usunięte via Android
@hacerking What do you call an IT teacher who touches up his students?
Jestem prostym człowiekiem, bo ten twój drugi mnie bardziej rozśmieszył...
Jestem prostym człowiekiem, bo ten twój drugi mnie bardziej rozśmieszył...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Chłopiec wyznaje na pierwszej spowiedzi przed przystąpieniem do Komunii:
- Pożądałem żony bliźniego swego.
Kapłanowi aż głos odebrało z wrażenia:
- W tym wieku?!
- Tak, bo robi lepsze naleśniki niż mama.
- Pożądałem żony bliźniego swego.
Kapłanowi aż głos odebrało z wrażenia:
- W tym wieku?!
- Tak, bo robi lepsze naleśniki niż mama.
Pub. Facet pyta sąsiada:
- Przepraszam, czy mogę postawić panu drinka? Taki pan przystojny.
- Och, jaki pan sympatyczny. Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- ... Szkoda.
- No, szkoda.
- Przepraszam, czy mogę postawić panu drinka? Taki pan przystojny.
- Och, jaki pan sympatyczny. Jest pan gejem?
- Nie, a pan?
- Też nie.
- ... Szkoda.
- No, szkoda.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Dobra, tylko dla was jakieś tam dwa żarty, abyście weszli w nowy tydzień ze śmiechem, a przy okazji jakiś obrazek (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)
Bylem kiedyś z pewną hinduską i się zastanawiałem czemu ona pamięta wszystko co kiedykolwiek powiedziałem. I wiecie co? Ta czerwona kropka na czole. Ona ciągle to nagrywała..
PS #zartyjanusza oraz jego ZRZUTKA NA ŚWIĘTA
Bylem kiedyś z pewną hinduską i się zastanawiałem czemu ona pamięta wszystko co kiedykolwiek powiedziałem. I wiecie co? Ta czerwona kropka na czole. Ona ciągle to nagrywała..
PS #zartyjanusza oraz jego ZRZUTKA NA ŚWIĘTA
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Leży Michał Białek na plaży z rogalem na czole. Podchodzi do niego jakiś facet i ostrzega:
-Niech pan się już nie opala, ma pan na twarzy wypieki!
-Niech pan się już nie opala, ma pan na twarzy wypieki!
- Dzień dobry, z tej strony dyrektor szkoły Pańskiego syna. Z przykrością zawiadamiam, że w drodze do szkoły Pana synowi przytrafił się wypadek.
- Mój Boże! Czy mój syn jest cały?
- A nie wiem, nie otwierałem worka.
- Mój Boże! Czy mój syn jest cały?
- A nie wiem, nie otwierałem worka.
Czas sprawdzić, czy wczorajszy weekend, to był wypadek przy pracy, czy jednak ludzie jednak dają plusy w takie dni ( ͡º ͜ʖ͡º)
W basenie, przy szpitalu dla wariatów, topi się jeden z pacjentów. Na ratunek skoczył mu drugi i go uratował. Po tym całym wydarzeniu bohaterski pacjent jest wezwany do lekarza.
- Pana postawa świadczy o tym, że jest pan już całkowicie zdrowy i może pan wracać do domu. Mam jednak
W basenie, przy szpitalu dla wariatów, topi się jeden z pacjentów. Na ratunek skoczył mu drugi i go uratował. Po tym całym wydarzeniu bohaterski pacjent jest wezwany do lekarza.
- Pana postawa świadczy o tym, że jest pan już całkowicie zdrowy i może pan wracać do domu. Mam jednak
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Matka przyprowadzila swoja osiemnastoletnia córke do lekarza, informujac go, ze córka nieustannie cierpi na mdlosci. Lekarz po zbadaniu córki stwierdzil, ze jest ona mniej wiecej w czwartym miesiacu ciazy.
- Co tez pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miala do czynienia z zadnym mezczyzna! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet sie nigdy nie calowalam - zapewnila córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczał sie intensywnie wypatrywać w dal.
-
- Co tez pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miala do czynienia z zadnym mezczyzna! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet sie nigdy nie calowalam - zapewnila córeczka.
Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczał sie intensywnie wypatrywać w dal.
-
David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu. Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje:
- Jeśli zobaczę jakąś niezwykłą sztuczkę to puszczę cię bez paszportu.
David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i... W niebo wzbija się gołąbek.
Na to celnik:
- To ma być sztuczka?! To ja ci coś pokaże.
Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość:
- Jeśli zobaczę jakąś niezwykłą sztuczkę to puszczę cię bez paszportu.
David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i... W niebo wzbija się gołąbek.
Na to celnik:
- To ma być sztuczka?! To ja ci coś pokaże.
Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej zawartość:
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Dzisiaj jakoś weny nie mam, więc plusujcie z litości. Gorzej będzie, jeśli się okaże, że od zawsze tak robicie ᶘᵒᴥᵒᶅ
Dzwoni telefon. Pies odbiera i mówi:
- Hau!
Dzwoni telefon. Pies odbiera i mówi:
- Hau!
Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam.
Trzeba podać bilet do skasowania.
Obok stoi mężczyzna.
Jak się do niego zwrócić - per Ty, czy per Pan?
Autobus jest ekspresowy.
Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
Trzeba podać bilet do skasowania.
Obok stoi mężczyzna.
Jak się do niego zwrócić - per Ty, czy per Pan?
Autobus jest ekspresowy.
Jeśli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy.
The lesbians next door bought me a rolex for my birthday. I think they misunderstood when I said I wanna watch...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Proszę nie bić za ten żart o Polakach w komentarzu (╯︵╰,)
Przychodzi koleś do farmera:
- Ile mleka dają te krowy?
- Która? Czarna
Przychodzi koleś do farmera:
- Ile mleka dają te krowy?
- Która? Czarna
Polak spotyka się ze Szkotem w Paryżu. Rozmawiają i nagle Szkot mówi:
- A Ty wiesz, że ja tu już od 4 dni jadam najlepsze potrawy w najdroższych restauracjach i nic nie płacę?
- Jak to?! - wykrzyknął Polak.
- Mam na to super sposób. - mówi Szkot
- Wchodzę do ekskluzywnej restauracji. Zamawiam przystawki, najdroższą z możliwych zup, potem drugie danie... Oczywiście najlepsze wino, a na koniec deser i kawę. Zjadam
- A Ty wiesz, że ja tu już od 4 dni jadam najlepsze potrawy w najdroższych restauracjach i nic nie płacę?
- Jak to?! - wykrzyknął Polak.
- Mam na to super sposób. - mówi Szkot
- Wchodzę do ekskluzywnej restauracji. Zamawiam przystawki, najdroższą z możliwych zup, potem drugie danie... Oczywiście najlepsze wino, a na koniec deser i kawę. Zjadam
Czemu Twoja dziewczyna nie odbiera telefonu jak idzie do kolegi?
Bo kto daje i odbiera, ten się w piekle poniewiera
Bo kto daje i odbiera, ten się w piekle poniewiera
Dobra, dzisiaj bardziej skromnie, bo która godzina, to jednak myślę, że nie będzie źle.
– Twoi rówieśnicy maja już żony, dzieci, samochody, kredyty hipoteczne!
– Mamo, mówisz tak, jak ja bym był winien ich problemów.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
– Twoi rówieśnicy maja już żony, dzieci, samochody, kredyty hipoteczne!
– Mamo, mówisz tak, jak ja bym był winien ich problemów.
PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
Dzisiaj trochę szybciej, bo weekend, a może ktoś coś znajdzie dla siebie, aby opowiedzieć innym.
Tak przy okazji, to wszystkiego z okazji Mikołaja.
Przychodzi facet do sklepu:
- Fobry. E fyfą?
Sprzedawca myśli, myśli... i woła kierownika do pomocy.
Tak przy okazji, to wszystkiego z okazji Mikołaja.
Przychodzi facet do sklepu:
- Fobry. E fyfą?
Sprzedawca myśli, myśli... i woła kierownika do pomocy.
Treść przeznaczona dla osób powyżej 18 roku życia...
#zartyjanusza
Mam prośbę, czy ktoś z was byłby w stanie wesprzeć moją zrzutkę? Pytam, ponieważ może i renta za jakiś czas, to jednak jestem w tyłku i stąd moja prośba. Jeśli ktoś byłby w stanie wesprzeć, to zapraszam - TUTAJ
Mam prośbę, czy ktoś z was byłby w stanie wesprzeć moją zrzutkę? Pytam, ponieważ może i renta za jakiś czas, to jednak jestem w tyłku i stąd moja prośba. Jeśli ktoś byłby w stanie wesprzeć, to zapraszam - TUTAJ
@siekieromotyka Zaraz się dowiem, że ten dzisiejszy rzut był dobry xD
Dobra, zacznę od #czarnyhumor, a potem co wleci, o wleci.
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra
Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze?!.
- Cóż...żyje. I to jest dobra
Dzisiaj dość późno, bo świętowałem swoje święto - a więc święto osób niepełnosprawnych, a teraz przejdźmy do suchego mięska.
Dość drastyczny wypadek na jezdni. Policjanci spisują raport. Jeden z nich pisze:
- … głowa leżała na chodni… hodni…
Kopnął głowę i pisze dalej:
-
Dość drastyczny wypadek na jezdni. Policjanci spisują raport. Jeden z nich pisze:
- … głowa leżała na chodni… hodni…
Kopnął głowę i pisze dalej:
-
Na ławce w parku siedzi dresiarz i zjada cukierek za cukierkiem. Siedzący po przeciwnej stronie alejki starszy jegomość mówi:
- Młodzieńcze, wiesz, jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Dres popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie w--------ł w nie swoje sprawy.
- Młodzieńcze, wiesz, jak będziesz jadł tyle słodyczy to bardzo szybko powypadają ci zęby.
Dres popatrzył na gościa i odpowiedział:
- Mój dziadek dożył 105 lat i miał wszystkie zęby.
- Tak? A też jadł tyle cukierków?
- Nie, on się po prostu nie w--------ł w nie swoje sprawy.
