A teraz czas na #suchar od fana, a w komentarzu wrzucę żart od siebie.

Polak ożenił się z Rosjanką.
Przed nocą poślubną ojciec radzi synowi:
- Złap mocno żonę, po czym weź ją z całej siły pchnij na łóżko, niech wie, że Polska jest mocna.
- Potem pokaż jej swojego kutasa, niech wie, że Polska jest wielka.Pokaż całość

Tag już został moją własnością, więc nie musicie się bać, że ktoś będzie wam spamował, a teraz czas na żart.

W nowej knajpie w Chicago zainstalowano mechanicznego barmana.
Barman obsługiwał klientów, zabawiał ich w zależności od tego jakie było ich IQ.
Przychodzi pierwszy klient i barman robot się pyta:
- Jakie jest twoje IQ?Pokaż całość

Najpierw wypijcie moje zdrowie, a potem i swoje, bo wyszukałem popierdzielony żart, który z jednej strony mnie rozśmieszył, a z drugiej odrzucił:

Stały sobie w parku dwa posagi, naga kobieta i nagi mężczyzna. Ustawiono je tak, że patrzyły na siebie wzrokiem, w którym można było odczytać nutę pożądania. I stały tak lata i dziesięciolecia całe, i w upał i w słotę, pod deszczem i w słońcu, pod opadającymi jesiennymi liśćmi i wśród wiosennych tulipanów. Aż pewnego dnia zjawił się w parku dobry anioł, spojrzał na posagi i powiedział:

- Za to, że tak dzielnie przez całe lata w tym parku stoicie, ożywię was na pół godziny. Będziecie mogli zejść z cokołu i zrobić, co tylko zapragniecie.
Cud się dokonał. Posągi zeszły z cokołu, chwyciły się za ręce i czym prędzej pobiegły w pobliskie krzaki, z których wkrótce zaczęły dobiegać pomruki i okrzyki rozkoszy. Wreszcie z krzaków ponownie wynurzyła się para posągów:Pokaż całość

Mam pytanie, do kogo pisać, aby zastrzec tag? Pytam, bo @a__s oraz @m__b rzadko kiedy się udzielają, a chciałbym to zrobić w miarę szybko.
Ogólnie chciałem mój tag zostawić otwarty, bo wcześniej zdarzały się mirki, które wrzucały jakieś śmieszne obrazki, to jednak teraz ktoś wrzucił coś mega słabego, więc już wolę tylko samemu działać, wrzucając od czasu do czasu #suchar, który ktoś mi przesłał na pw.
A teraz czas na kolejny suchareczek oraz jeden w komentarzu...

Wchodzi gość do cukierni i prosi o pączka. Ekspedientka daje mu pączka, a on wyjada sam środek, resztę pączka wyrzuca. NaPokaż całość

Skoro godzina nie ma znaczenia, a liczy się zawartość #suchar, to pierdzielę to wszystko i będę wrzucał, o której chcę, a do tego wracam do oglądania "Clarkson's Farm"(⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

Nauczycielka na lekcji:
- Kowalski, dlaczego nie masz w zeszycie wczorajszego tematu lekcji?
- Bo toPokaż całość

A może lepiej będzie, gdy wrzucę #suchar wieczorem ( ͡º ͜ʖ͡º)

Pewien facet, trochę już starszy, zaczynał mieć zaniki pamięci. Kiedyś na spotkaniu z przyjaciółmi u niego w domu zaczął opowiadać, że teraz leczy się u takiego dobrego lekarza, na to goście, że też by chcieli i jak się ten lekarz nazywa:
- No właśnie miałem na końcu języka... Pamiętacie może, był taki grecki poeta, w starożytności, taki ślepy...
- No był, Homer. To co, ten lekarz ma na nazwisko Homer?
- Nie, nie! On napisał taką epopeję, o tym jak Grecy się tłukli pod takim miastemPokaż całość

Dzisiaj wrzucam #suchar wcześniej, bo chcę sprawdzić, czy godzina ma wpływ na plusy.

Mietek, dzielnicowy z Dąbrowy Górniczej postanowił coś zmienić w mieszkaniu i wytapetować sobie duży pokój w swoim M-3. Jak postanowił tak zrobił. Po remoncie przyszedł do Niego Staszek, sąsiad z góry:
- Miecio, aleś fajnie sobie urządził pokoik, naprawdę mi się podoba, też sobie tak zrobię! Powiedz mi tylko ile kupiłeś rolek tapety?
- Dwanaście Staszku.
- To też wezmę dwanaście.Pokaż całość

Może ten żart zarobi więcej plusów, bo tak dziwnie się czuję mając ich 25 z poprzednim żartem (╯︵╰,)

4 sebiksy jadą BMW. Nagle jakiś dziadek zajeżdża im drogę.
Sebiksy wysiadają, już mają spuścić dziadkowi w------l
-Czekajcie! - Mówi dziadek - To nieuczciwe, was jest czterech, a ja jestem tylko jeden i do tego stary.
-Masz rację, wy dwaj będziecie sięPokaż całość

Rozmowa kwalifikacyjna:
- Proszę wymienić swoją jedną mocną cechę.
- Jestem wytrwały.
- Dziękuję, skontaktujemy się z panem później.
- Zaczekam tutaj.

PSPokaż całość

Wpadłem dzisiaj na swoją byłą dziewczynę:
– Karol? – spytała – dawno się nie widzieliśmy.
– Fakt, kilka lat. Co się z tobą stało? Zawsze byłaś taka… szczupła, ładna…
– Tak się wygląda gdy się ma dwójkę dzieci.

Pokaż spoiler

Pokaż całość

Skoro dzisiaj #weekend, to pewnie wielu z was popije (zazdroszczę, bo nie mam za co), więc będzie chciało wyjść na śmieszka po za kontrolą, a wtedy polecam wziąć ten niskich lotów żart, który ma taką zaletę, iż jest krótki ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Mam tak twarda wodę w domu, że gdy biorę prysznic, to dostaje w------l

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS A tutaj link do zrzutki, jeślibyściePokaż całość

W komentarzu będzie jeszcze jeden żart.

Dwóch kumpli wyszło na spacer ze swoimi psami. Jeden z labradorem, drugi z jamnikiem. Jeden kolega mówi do drugiego:
- Może wejdziemy na piwko?
- Nie wpuszczą nas przecież z psami.
- Nie marudź, rób to co ja.Pokaż całość

Przychodzi tuńczyk do restauracji i mówi do kucharza:
- S-------u, zabiłeś mi ojca!
Kucharz na to:
- Przepraszam cię, stary - taka robota...
Tuńczyk mówi:
- Wyzywam cię na pojedynek szachowy! Jak wygrasz, będziesz mógł mnie usmażyć, ale jak przegrasz - już nigdy nic nie przyrządzisz!Pokaż całość

O kuźwa, moderator mi usunął ostatni żart, więc muszę na szybko wrzucić coś nowego xD

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi swojej nauczycielce 10-letni Staś.
- Przykro mi Stasiu, ale ja nie lubię dzieci.

Pokaż spoiler

Pokaż całość

Skoro PSG dostało w p---ę, to postanowiłem wrzucić nocny #suchar (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

- Co robisz?
- Oglądam film
- Jaki?
- Seryjny morderca brutalnie zamordował kolesiowiPokaż całość

Czas na pewien staroć, więc myślę, że tag #nostalgia pasuje tutaj idealnie ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Na dyskotece w Niemczech bawił się Rosjanin, z napisem na koszulce: "TURCY MAJĄ TRZY PROBLEMY".
Nie trwało długo, stanął przed nim Turek, byczysko chłop:
- Ty, a w dziób chcesz?
- To jest pierwszy z waszych problemów. Ciągle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedyPokaż całość

Czas na dowcip od czytelnika:

W ostatnim etapie rekrutacji na specjalnego agenta zostało trzech najlepszych kandydatów. Finalny test polegał na sprawdzeniu ich bezwzględności. Każdemu powiedziano, że ma wejść do pokoju przesłuchań, gdzie na krześle siedzi jego teściowa, ma wziąć ze stolika pistolet i ją zastrzelić.

Pierwszy wszedł do pokoju, ale za chwilę wybiega i mówi:
- Nie mogę tego zrobić, to jest babcia moich dzieci, rezygnuję!Pokaż całość

Uprzedzam, że jest sucho, więc popołudniu wrzucę coś od fana, abyście mogli się nacieszyć suchymi ubraniami ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Idzie zajączek do sklepu i widzi ogromną kolejkę.

Zaczyna się wpychać i po chwili wyrzuca go małpa:
- TyPokaż całość

Pewna firma zatrudniła nowego pracownika. Miał zacząć od poniedziałku, ale rano zadzwonił do swojego szefa:
- Jestem chory - oświadczył. Szef go usprawiedliwia.
Facet pojawia się w pracy we wtorek i pracuje ciężko przez cały tydzień, zadziwiając wszystkich swoją pracowitością i umiejętnościami. W następny poniedziałek znów dzwoni do szefa i oświadcza mu:
- Jestem chory.
Szef niechętnie usprawiedliwia go, zaznaczając jednak, że to już drugi poniedziałek z rzędu. I znów we wtorek facet przychodzi do pracy i pracuje do końca tygodnia, nawet szybciej i lepiej niż poprzednio.
W następny poniedziałek pracownik znów dzwoni.Pokaż całość

Witam

Czy ktoś z was byłby w stanie wesprzeć Janusza, by wykupił sobie coś z marketu? Pytam, bo lodówka pusta, a chciałbym się napierdzielić jak głupi.
Tutaj link do mojej zrzutki O TUTAJ

Pozdrawia Janusz - #filmowyjanuszPokaż całość