Skoro wczoraj było narzekanie z powodu tego, iż suchar zamiast suszyć pranie, to suszył waszą skórę, to postanowiłem trochę głębiej poszukać i ot tak znalazłem idealne rzeczy, na #suchar, lecz takie do komentarza - drugiego oraz trzeciego, lecz jeśli chodzi o coś super-duper na pierwszym miejscu, to nic. Tak więc musicie się "zadowolić" tym, to jednak w komentarzach są dwa kolejne, które powinny znaleźć plusowiczów( ͡° ͜ʖ ͡°)

Dzwoni jakiś dziadulek i pyta, czy nasza szkoła językowa prowadzi zajęcia z języka łacińskiego. Ja zdziwko, ale klient nasz pan, więc sobie zaśmieszkowałem, że na co mu język łaciński, mając nadzieję wcisnąć mu jakiś inny kurs. A dziadek nawija, że w zasadzie to pewnie jest niewiele przed śmiercią i dobrze by było, żeby się nauczył łaciny. Bo jak pójdzie do nieba to łatwiej się dogada ze Świętym Piotrem. Ja kręcę bekę, śmieszek poza kontrolo, i nawijam, że skąd wie, że pójdzie do nieba? Może pójdzie do piekła. A dziadzio na to, że niemiecki już zna.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.
PPS Jeśli ktoś z was chciałby mnie wesprzeć,Pokaż całość

Niby teraz bardzo was proszę o wsparcie mojej zrzutki, to jednak głupio tak przyjść z pustymi rękami, więc wrzucę dwa żarty, a jak będzie cicho, to i nawet trzy (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

W jednym przedziale jadą mężczyzna i kobieta, sami, trasa długa.
Facet czyta gazetę, a kobieta - to się na siedzeniu powierci, a to oczami pomruga, a to westchnie...
Facet - siedzi jak skała. W końcu, po godzinie, babka nie wytrzymuje:
- Panie, pan jesteś mężczyzna, czy nie? Już godzinę pana kokietuję, a Pan na mnie uwagi nie zwraca!Pokaż całość

Dzisiaj krótkie żarty, abyście mogli je sprawdzić na znajomych, nie mówiąc już o tym, że wysuszą wam rzeczy (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

Mąż wraca do domu I widzi jak żona zmywa podłogę w dość seksownej pozycji.
Nie wytrzymał, podbiega do niej.....rzuca się na nią i huragan po prostu.
Po wszystkim żona się ubiera i mówi do męża: Ty jesteś tak samo p----------y jakPokaż całość

Mam prośbę do ludzików z tagu #zartyjanusza, czy ktoś z was byłby w stanie wesprzeć moją zrzutkę - KLIK, ponieważ finansowo, to ja naprawdę niedomagam?

Zero plusów było, więc spróbuję jeszcze raz, ostatni raz.

Jak tak dalej pójdzie to szachy zostaną wkrótce zakazane ze względu na swój rasistowsko-feministyczne charakter.
W końcu kto to słyszał, żeby białe zawsze zaczynały, albo żeby królowa chroniła króla.

PS Jeśli chcecie być na bieżąco z żartami, to polecam dodać mój tag #zartyjanusza do ulubionych.Pokaż całość

Wpisy do tero tak późno, lecz mam nadzieję, że przypadną wam do gustu.

Facet narąbany w knajpie postanowił kupić sobie jeszcze ćwiarteczkę do chałupy.
Było późno, więc chciał cichaczem wejść do domu, żeby nie zbudzić żony.
Przed domem wsadził sobie ćwiarteczkę do tylnej kieszeni w spodniach, a że był tak nawalony,
to przed samym mieszkaniem potknął się i przewrócił.Pokaż całość

Dzisiaj takie na o-------l, bo padł mi laptop, więc przesiadka na staruszka z hdd, to mordęga ( ͡° ʖ̯ ͡°)

Moja siostra przyszła do mojego pokoju. Popatrzyła na mnie z politowaniem i powiedziała:
-Znowu ćpałeś...
Możliwe, że miała rację - wPokaż całość

Nie potrafiłbym tego wrzucić za dnia, to jednak mam nadzieję, że wieczór to przyjmie ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Baby są jakieś dziwne.
Pojechałem ze swoją kobietą do Ikei. Robimy ostateczny remont mieszkania i brakowało paru pierdół, a że nie znoszę tego sklepu, to chciałem uwinąć się najszybciej. Już widziałem, że się zanosi na wojnę, bo luba kręciła nosem przy każdej propozycji. A, bo te doniczki to za białe, talerze za płaskie, a półka jakaś taka za kwadratowa.
Kręciła nosem, jęczała, ale w końcu udało nam się kupić, co potrzeba i było wszystko ok. No prawie.
Już mieliśmy wychodzić, kiedy ona wymyśliła, że chce iść na obiad do tej kantyny u góry sklepu. No dobra - przynajmniej nie trzeba będzie gotować. Modliła się przy tym menu chyba z 10 minut, zdążyła się zrobić kolejka, a ona dalej walczyła ze sobą. Widać było, że mocno się skupia, miała zmarszczone czoło iPokaż całość

Takie tam przewidywalne coś, na noc ᶘᵒᴥᵒᶅ

- Hasło ma ponad 30 dni. Wprowadź nowe hasło.
- (róża)
- Hasło zaPokaż całość

Dzisiaj zamiast dwóch żartów, będą trzy (⌐ ͡■ ͜ʖ ͡■)

Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc stawia go na biurku i zadaje mu pytania:
- Jak się nazywa drobno zmielonyPokaż całość

Jeśli ktoś z was myślał, że nie potrafię zarzucić żartem, którego nikt nie zaplusuje, to jesteście w błędzie ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Feynman, Einstein i Schrodinger wchodzą do baru.
Feynman mówi:
- Wygląda na to, że jesteśmyPokaż całość

- Cześć Tadek. Słyszałem, że masz nowy aparat słuchowy.
- Tak mam. Był bardzo drogi, ale jest świetny.
- To fajnie. A jak tam rodzina?

- Dwadzieścia po pierwszej.

#zartyjanusza

Zdaje sobie sprawę z tego, iż mamy niedzielę, przez co nawet, gdybym wrzucił najlepszy żart w historii mojego tagu, to i tak nie miałby największej ilości plusów, to jednak tak skisłem, że aż muszę się nim pochwalić już teraz, ponieważ jestem w gorącej wodzie company.

Pewien kierowca olbrzymiego TIRa w Stanach Zjednoczonych dostał do przewiezienia z Kaliforni do Nowego Jorku dość dziwny ładunek. Było to 20 ton jednakowych, czarnych kul do gry w kręgle leżących luzem w przyczepie.
Facet nie wybrzydzał tylko podczepił kontener i pojechał. Na jednym z ostatnich postojów przed NYC przeczytał jeszcze raz umowę i ze zgrozą zauważył, że małym druczkiem napisane jest, iż ma on sam te kule wyładować u adresata.
- Fuck - pomyślał - przecież się zajebię na śmierć.
Gość był jednak z gatunku "pomysłowych Dobromirów", więc zastanowił się chwilkę i z uśmiechem wsiadł do ciężarówki, odpalił i śpiewając wyjechał na autostradę wiodącą do Nowego Jorku.Pokaż całość

Proszę o wybaczenie, ale czy bylibyście w stanie wesprzeć moją zrzutkę, abym mógł się porządnie najeść, bo renta dopiero we wtorek?
Jeśli ktoś jest w stanie mnie wesprzeć, to zapraszam TUTAJ , a żeby nie było tak żenująco, to dorzucę żarcik.

Siedzi tasiemiec w jelicie i żre. Nagle widzi biegnące bakterie. Pyta się:
- Co się stało że tak z-----------e?
- K---a tasiemiec uciekaj! Antybiotyki nadchodzą!Pokaż całość

Siedzi dwóch kumpli w kinie a przed nimi gruby, łysy kark z dziewczyną.

Nagle jeden mówi do drugiego:
- Dam ci 50 zł jak klepniesz tego łysego w glacę.
- Dobra, co mi szkodzi.

PAC.Pokaż całość

Do baru wchodzi roztrzęsiony facet i cały czas powtarza:
- Tego się nie da wytłumaczyć, tego się nie da wytłumaczyć...
W końcu zainteresował się tym barman i zapytał:
- Panie, czego się nie da wytłumaczyć?
- Jak Pan postawisz pół litra to powiem!
Barman zaciekawiony zgodził się i postawił facetowi pół litra, a ten zaczął opowiadać:Pokaż całość