#suchar Prosiaczek wchodzi do chatki Kubusia Puchatka i widzi, że ten miast miodu je gówno.
- Puchatku, a wiesz, że jesz gówno zamiast miodu?
- Wiem

Przychodzi kierownik apteki i pyta:
- Co mamy na stanie?
Farmaceuta odpowiada:
- Jak na stanie to niebieskie tabletki
#suchar

#suchar
Panie doktorze, boli mnie w pięciu miejscach.

- W takim razie proszę tam nie chodzić

#suchar Co mówi szeryf w alabamie po wyłowieniu z jeziora murzyna obwiazanego 12 metrami łańcucha?
-#!$%@? nakradł więcej niż był w stanie unieść

Co łączy "Ostatnie pokolenie" i p0lkę na Erasmusie?
Kleją się do asfaltu
#suchar

#suchar
Niemieccy naukowcy po latach badań na wielomilionowej próbie dowiedli, że Żydzi jednka nie zmartwychwstają

#suchar Dlaczego w Korei Południowej jest miód?

- Bo zbudowali Seul

Jaka jest najkrótsza książka na świecie?

- " Co mężczyźni wiedzą o kobietach "
#suchar

#suchar
Czym się różnią murzyny od papieru toaletowego?

Papier sie rozwija

#suchar #heheszki (właśnie wymyśliłem, można się śmiać)
Przychodzi podlasiuk do salonu z telefonami i mówi
- Czy macie najnowszy model

Pokaż spoiler

#suchar Matka rano do syna:
- Co to był za łomot w nocy, jak wróciłeś?
- A nic, kurtka mi spadła.
- To co tam było w tej kurtce?
- Ja

Spotykają się na spacerze dwie koleżanki które się z rok nie widziały. Jedna z wózkiem a druga do niego zagląda.
- A gu, gu, gu, jaki wspaniały dzidziuś, normalnie podobny do Twojego męża jak dwie krople wody!
- Hmm... chora sąsiadka prosiła żeby wyjść z jej dzieckiem na spacer
#suchar

#suchar
Żona do męża:
- Jutro Walentynki. Jak chcesz bym cię uszczęśliwiła w sypialni?
- Nie budź mnie

#suchar #dowcip Dwie blondynki gadają ze sobą:
- Słyszałam że ludzie jedzą częściej banany niż małpy;
- Ja tam nie jadłam, ale ostatnio Goryl mnie zgwałcił;
- Uuu kiepska sprawa Ula. Ale ja Patrcyja, Olka i Ewa czy tym bardziej Goryl nic nie powie;
- Własnie. Nic nie powie, nie napisze, nie zadzwoni

#suchar Na rozmowie rekrutacyjnej pada pytanie:
- Proszę opowiedzieć coś o sobie.
- Lepiej nie. Chcę dostać tę pracę

Jasiu biegnie do taty:
- Tato, dziś była kartkówka i ja nie popełniłem żadnego błędu ortograficznego!
- Bardzo ładnie Jasiu, a jaki był temat?
- Ułamki!
#suchar

#suchar
Żona do męża:
- Ile razy Ci mówiłam, żebyś, do cholery, nie był taki drobiazgowy?
- Siedemnaście

#suchar - Zaproś mnie gdzieś na Walentynki.
- Nie zadaję się z mężatkami.
- Jestem twoją żoną!
- Żadnych wyjątków...

Jaś przychodzi na lekcję muzyki, otwiera futerał na skrzypce, a tam karabin maszynowy.
- Oj, Jasiu, będziesz miał kłopoty - mówi nauczyciel.
- Kłopoty to będzie miał mój tata, który właśnie robi skok na bank ze skrzypcami
#suchar