W mieszkaniu matematyka zepsuł się kran. Matematyk wezwał hydraulika. Ten przyszedł, popukał, postukał i zreperował. Matematyk zadowolony z szybkiej i skutecznej usługi zapytał o cenę. Kiedy hydraulik ją podał, matematyk złapał się za głowę:
- Panie, ale to połowa mojej pensji.
- To gdzie pan pracuje? - spytał hydraulik.
- Na uniwersytecie. Jestem matematykiem.
- Eee, nie warto. Niech pan przyjdzie do nas. Sam pan widział - trzeba tylko trochę popukać, postukać, a zarobi pan znacznie więcej niż teraz. Tylko kiedy będzie się pan zgłaszał do pracy, niech pan poda wykształcenie podstawowe, bo u nas wyższe nie jest dobrze widziane - poradził hydraulik.
Matematyk zrobił tak, jak mu radził hydraulik i był zadowolony, bo zarabiał teraz znacznie więcej. Pewnego dnia w ramach podnoszenia kwalifikacji htdraulików wysłano na kurs dokształcający. Prowadzący zajęcia mówi:Pokaż całość

#suchar
Przychodzi kaczka do baru i pyta:
- Masz chleba?
- Nie, to jest bar, tu nie mamy chleba.
Kaczka, po paru sekundach refleksyjnego myślenia, mówi:
- Masz chleba? �Pokaż całość

USA. Pierwszy dzień nauki. Nauczycielka przedstawia nowego ucznia.
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza. Suzuki podnosi rękę:
- Patrick Henry, 1775, Filadelfia.Pokaż całość

Mąż zabrał żonę na...
Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Oczywiście pierwsze uderzenie żony w piłeczkę i... okno stojącego obok pola golfowego domku zostaje rozbite. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść przepraszać i może nawet zapłacić.
Tak więc golfiści idą do domku i pukają w jego drzwi. Momentalnie dochodzi ze środka miły głos mężczyzny:
- Proszę wejść.
Po wejściu zauważają w domku: zbite kawałki szyby, rozbitą starą wazę i siedzącego na kanapie faceta. Ten pyta ich:Pokaż całość

Taki tam krótki żart dla ludzi, którzy srają w #pracbaza

Pierwszy skok w życiu spadochroniarza... wyskakuje z samolotu i spada, spada - gdy nadszedł już czas na otworzenie spadochronu ten nie działa.. spadochroniarz już prawie pogodził się ze śmiercią swobodnie opadając, a nagle patrzy, a tu jakiś gość leci z ziemi do góry - więc krzyczy do niego..
- Kolegoo!! Jak się otwiera ten spadochron???!!!
- Nie wiem, ja jestem saperem.

PSPokaż całość

Podczas mszy ksiądz mówi: „Wstańcie teraz wszyscy, pomódlmy się”. Wszyscy wstają, ale jeden mężczyzna nadal siedzi. Ksiądz patrzy na niego zdziwiony i pyta: „Dlaczego pan nie wstaje?”. Mężczyzna spokojnie odpowiada: „Pan Jezus chce, żeby siedzieć w tym momencie”. Ksiądz, zaskoczony, pyta: „A skąd pan to wie?”. Na to mężczyzna z uśmiechem: „Bo on wie, że mam bolące kolano!”.

#suchar #heheszki #humor

Poszło dwóch Żydów na lody
Jeden dostał dwie kulki, a drugi z automatu.

#czarnyhumor #pasjonaciubogiegozartu #heheszki #humor #suchar

#tojestmultikonto #humor #suchar #heheszki

Pamiętacie jakiś żarcik z dzieciństwa? Ja znam taki z przedszkola.

Dziewczynki w burdelu wymyśliły sposób na zarabianie pieniędzy.
Wkładasz kapiszona do cipki, a jak wystrzeli podczas stosunku to mówisz:Pokaż całość

Żyd, Hindus i Murzyn spotkali się. A dobra. Nieważne.
#mialbyc #suchar i #heheszki

Ja już chyba trochę przeginam z tą ilością #czarnyhumor, więc w komentarzu coś normalniejszego (╥﹏╥)

Środek Pacyfiku, tratwa a na niej 4 rozbitków: Polak, Niemiec, Rusek i Murzyn. Płyną już kilkanaście dni, skończyły im się zapasy jedzenia, dalej tak nie pociągną. Wiadome jest, że muszą kogoś zabić i go zjeść. Polak i Rusek spojrzeniem komunikują się i atakują murzyna. Niemiec przerywa:
- Panowie, panowie co jest? Co on zrobił, przecież to niesprawiedliwe, że akurat jego chcecie zjeść. Proponuje tak: będziemy zadawać pytania, kto nie odpowie lub udzieli złej odpowiedzi, tego zabijemy.
No to Rusek do Niemca:
-Pokaż całość

co powiedział rzymianin do drugiego rzymianina w trakcie przerwy na drodze krzyżowej?

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #katolicyzm

Taki żarcik ( ͡° ͜ʖ ͡°)

W - Tawariszcz kamandir, a kagda by wsje rieki mira byly
z vodki to nasza kamanda dala by rade wypic?

S - Da Sasza dala by rade.

W - Tawariszcz kamandir a kagda by wsje rieki i wsje azjora byly
z vodki nasza kamanda dala by rade wypic?

S - DaPokaż całość

Ogólnie jest tak, że bramkarze Anglików jeżdżą amerykańskim samochodami, aktualny...

Pokaż spoiler

#pilkanozna #heheszki #euro2024 #suchar #pogopsuszy

#suchar Siedzi kobieta w w ciąży, a obok niej Jaś. W końcu Jaś nie wytrzymał i pyta sie tej kobiety:
- Co tam pani ma?
- Dzidziusie. Jasia i Krzysia
- A kocha ich pani?
- Tak. Choć Krzysia bardziej;
- To czemu pani go ich obu zjadła?

Żyd, Hindus i Murzyn zgubili się w lesie. Szybko zrobiło się ciemno, a oni nie mogli odnaleźć drogi powrotnej.Nagle natknęli się na chatę ze stodołą.
Gospodarz przyjął ich na noc, lecz powiedział:
-Mam pokój gościnny z dwoma łóżkami, więc dwoje z Was może się położyć tam. Trzeci pójdzie spać na sianko do stodoły.
Żyd powiedział, że on może iść do stodoły, to nie problem.
Hindus i murzyn położyli się już do łóżka, gdy usłyszeli pukanie do drzwi. Otwierają, a tam Żyd
-Wybaczcie panowie, nie mogę tam spać. Tam jest świnia, a mi religia zabrania przebywania z nią pod jednym dachemPokaż całość

Idzie dwóch gości przez pustynie, jeden niesie budke telefoniczną drugi szynę kolejową.
- Po co Ci tak budka? - pyta ten z szyną.
- Jak nas napadnie lew to wskakuje do budki i dzwonię po pomoc. A Tobie po co ta szyna?
- Jak nas napadnie lew to wyrzucam i bedzie mi łatwiej #!$%@?ć.

#heheszki #humor #dowcip #suchar

Jaki gatunek jest polaczeniem rocka i metalu?

Pokaż spoiler

#muzyka

Dzisiaj też dwa żarty, lecz ten drugi jest tak znany, że został przeruchany przez każdego, to jednak i tak go wrzucę, bo #nostalgia

Są dwa okopy: niemiecki i polski. I tak walczą ze sobą, strzelają się, ale jak na razie żadna ze stron nikogo nie trafiła. Aż wreszcie jeden z Polaków powiedział:
- Te, jakie jest najpopularniejsze imię niemieckie?
- Hmmmm... Może Hans?
- O! Dobre! Krzykniemy Hans, i może jakiś jeleń się wychyli to go zastrzelimy. No i wołają:Pokaż całość