Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi: - Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry narodowość ani seksualną orientację . dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy wedługalfabetu. Do drzwi wejściowych natychmiast niech się skierują :
W restauracji. - Przepraszam, można dostać hasło do wifi? - Najpierw trzeba coś zamówić. - W takim razie poproszę PEPSI. - Dietetyczną? - Tak. Ile będzie kosztować? - 10 zł. - Ok, proszę. To jakie jest to hasło? - Najpierw trzeba coś zamówić. Małą literą, bez spacji.
hue hue zatrzymajcie tą karuzele śmiechu wariaty ( ͡º͜ʖ͡º)
Przychodzi facet do cyrku i mówi do dyrektora "mam dla Was świenty numer, słoń który mówi po niemiecku". Dyrektor cyrku oczywiście chce zobaczyć, więc pojechali do słonia. - I co, już będzie mówić? - Oj, tak łatwo to nie jest, najpierw musi zjeść tone marchwi. No to nakarmilo słonia toną marchwi. - Teraz już będzie mówić? - Nie, teraz musi zjeść tonę kapusty. No to nakarmili słonia toną kapusty. - I co,
@glonstar: W autobusie obok mnie siedzi dziewczyna, cały czas pisze na telefonie i zakrywa ekran ręką, jakby myślała, że interesuje mnie, co tam wczoraj robiła #!$%@? na domówce u Marty z tym typem z Erasmusa, Stefano.
@glonstar: Tak po za żartem swego czasu znalazłem notatki mojej mamy i zapisek "moje szczęście skończyło się z chwilą urodzenia dziecka". Jako że jestem jedynakiem to chodziło o mnie. A wiąże się to z tym że po porodzie uaktywniła się jej poważna choroba. Nigdy mnie nie lubiła czułem to do małego ( ͡°ʖ̯͡°) Kilka miesięcy potem mama zmarła a ja powiem szczerze łzy nie uroniłem.
Maż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę. – Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś? – Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy. – Ale nalegam, powiedz mi proszę. – No dobrze, zdradziłam cię trzy razy. – Trzy razy, jak to się stało? – Pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielic ci kredytu? A pamiętasz jak
@Wladyslaw_Jagiello: Możecie zapuścić/obciąć brodę/wąsy, dobrać odpowiednią fryzurę, okulary, wyprostować/wybielić zęby. Zadbać o cerę profesjonalnie ze y była świeża i zdrowa. Nawet facet 3/10 jak jest zadbany to jest akrakcyjny
Anglik w hotelu z kolegą, zamawiają herbatę do pokoju. Dzwonią na recepcję: - Two tea to room two. Facet z recepcji: - Pamparampampam! #heheszki #suchar