Wchodzi pilot do kabiny pasażerskiej i mówi:
- Szanowni pasażerowie, jeden silnik nam wysiadł, drugi działa w 30%. Już wyrzuciliśmy cały możliwy balast. Abyśmy mogli wylądować na najbliższym lotnisku musimy poświęcić część podróżnych. Nie będziemy nikogo dyskryminować ani ze względu na kolor skóry narodowość ani seksualną orientację . dlatego musimy być sprawiedliwi i idziemy wedługalfabetu. Do drzwi wejściowych natychmiast niech się skierują :


#humor #heheszki #suchar
Przychodzi facet do cyrku i mówi do dyrektora "mam dla Was świenty numer, słoń który mówi po niemiecku".
Dyrektor cyrku oczywiście chce zobaczyć, więc pojechali do słonia.
- I co, już będzie mówić?
- Oj, tak łatwo to nie jest, najpierw musi zjeść tone marchwi.
No to nakarmilo słonia toną marchwi.
- Teraz już będzie mówić?
- Nie, teraz musi zjeść tonę kapusty.
No to nakarmili słonia toną kapusty.
- I co,
@glonstar: Tak po za żartem swego czasu znalazłem notatki mojej mamy i zapisek "moje szczęście skończyło się z chwilą urodzenia dziecka". Jako że jestem jedynakiem to chodziło o mnie. A wiąże się to z tym że po porodzie uaktywniła się jej poważna choroba. Nigdy mnie nie lubiła czułem to do małego ( ͡° ʖ̯ ͡°) Kilka miesięcy potem mama zmarła a ja powiem szczerze łzy nie uroniłem.
Maż i żona świętują swoją 50 rocznicę ślubu. W pewnym momencie mąż pyta żonę.
– Powiedz mi kochanie, czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś?
– Proszę, nie pytaj mnie o takie rzeczy.
– Ale nalegam, powiedz mi proszę.
– No dobrze, zdradziłam cię trzy razy.
– Trzy razy, jak to się stało?
– Pamiętasz jak 35 lat temu chciałeś rozkręcić swój własny biznes i żaden bank nie chciał udzielic ci kredytu? A pamiętasz jak
@czuczer: raz przy wynajmowaniu auta za granicą podawałem swój numer facetowi i dyktuję mu:
- seven, two, seven...
- yyy... what?
- seven, two, seven...
- yyy.... seven, seven, okay, and?
- no, seven, two, seven
- aaaa, ok, sorry

Taka to ci historyja