Leci samolot z żołnierzami Legii Cudzoziemskiej do Afganistanu. Na pokładzie sierżant mówi: za każdą parę uszu talibów daję 200 euro, za łeb z brodą 500 euro. Samolot wylądował, żołnierze wybiegli z samolotu. Wracają po godzinie z pełnymi koszami głów i uszu. Sierżant patrzy i mówi: #!$%@?ło was?

Przecież wylądowaliśmy tylko na tankowanie w Monachium...
#suchar #sucharyskurvviela

Statystyki mówią, że 1 na 3 otyłych mężczyzn nie widzi swojego penisa.

To i tak nieźle....

9 na 10 otyłych kobiet w ogóle nie zobaczy żadnego penisa.
#suchar #sucharyskurvviela #bekazrozowychpaskow #bekazgrubasow

Dlaczego mąż po ślubie mówi do swojej żony "Słońce"?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ze względu na dużą masę

#suchar #sucharyskurvviela

#heheszki #humorobrazkowy #suchar #januszowyhumor

Jak ja kocham Norma...
#czarnyhumor #suchar

#humorobrazkowy #heheszki #pasjonaciubogiegozartu #suchar #zakazhandlu

Niedziela. 4:12 rano. Niemożebnie skacowany facet wraca do domu. Wpada do kuchni, odkręca kran z wodą i pije... pije... pije.
- Grażyna! - krzyczy napiwszy się. - Grażyna, wstawaj! Dzieci budź! Chodźcie tu szybko!
- Co się stało?!
- Spróbujcie jaka cudowna woda! Co za smak!

#heheszki #suchar

Życie jest jak pudełko czekoladek.
Jeżeli jesteś gruby, kończy się szybciej.
#heheszki #suchar #bekazgrubasow

#heheszki #suchar #pasjonaciubogiegozartu
Radziecki statek podpływa do afrykańskiego portu. Marynarz rzuca linę cumowniczą na brzeg, krzycząc do Murzyna stojącego na nabrzeżu: 
- Dierżi linu!
Murzyn nie rozumie. Rosjanin znów rzuca linę, krzycząc: "Dierżi linu!". Murzyn stoi bez ruchu. Rosjanin pyta: 
- Gawari pa ruski? 
Cisza. 
- Parlez vous francais? 
Cisza. 
- Sprechen Sie Deutsch? 
Cisza. 
- Do you speak English? 
- Yes, I do! 
- No to dierżi linu!!!

Jakie podejście do pieniędzy mają skoczkowie?

Piotrek Żyła, ale Stefan Hula.

#skoki #suchar #heheszki

- Kapitanie mam dwie wiadomości, dobrą i złą
- Bosman dawaj tę dobrą
- Na pokładzie nie mamy ani jednego szczura!
#heheszki #suchar

Zawód, w którym często używa się pseudonimu... Haker :D
#rozrywka #familiada #heheszki #fail #suchar

Obudziłem dzisiaj swoją kobietę seksem oralnym. Powiedziała:
-khehtań!
#kawal #dowcip #suchar #heheszki

Kopniecie? Brakuje mi jakieś 20 osób - https://www.wykop.pl/link/4204305/wykopowa-noc-sucharow-edycja-top-of-the-top/
Coś mi nie pykło bo mało osób było na nocnej a są fajne śmieszki. Oczywiście jak kopniecie zabawa przeniesie się na kolejną nocną ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#mikroreklama #suchar #heheszki #wykopefekt

Pokaż spoiler

- Jak będziesz jechała z taką prędkością stanie ci się krzywda.
- Jak to? Przecież jadę bardzo wolno.

Pokaż spoiler

#suchar #dziendobry #nadtag ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Poniżej zestawienie najbardziej plusowanych wpisów StaregoWedrowca, z zeszłego tygodnia.

W razie, gdyby ktoś przespał i chciał mieć dziś wesoły dzień. ( ͡° ͜ʖ ͡°)ﾉ⌐■-■

Pirat

Papuga

W sądzie

Frytki

Kino

#heheszki #suchar #sucharyodwedrowca #humor

- Mam nieprzepartą ochotę włożyć penisa w obieraczkę ziemniaków - zwierza się mąż żonie.
- Absolutnie nie rób tego! - Krzyczy kobieta. - To się źle dla ciebie skończy.
Po kilku dniach facet wraca do domu blady, strój w nieładzie, włos zwichrzony.
- To było silniejsze ode mnie - mów. - Zrobiłem to.
- Włożyłeś ch*ja w obieraczkę ziemniaków?! - pyta przerażona żona. - I co?!
- Zwolnili mnie z pracy -Pokaż całość

Rodzice chłopaka wychodzili do teatru, matka robiła ostatnie szlify w łazience, a ojciec wszedł do salonu i widząc leżącego na kanapie syna mówi do niego:
- Synu wiem, że dzisiaj jak nas nie będzie przychodzi do Ciebie twoja koleżanka Ania i wiem co będziecie robić.
Syn spojrzał na ojca i skinieniem głowy potwierdził, że ten ma rację, po czym ojciec dalej kontynuował.
- Pamiętaj tylko, że masz ją ze***ąć tak żeby poczuła,Pokaż całość

Apostołowie pytają się Jezusa:
- Po ile ryb łowisz? 
- Całkiem sporo.

#postheheszkizm #suchar

- Kochanie, mam wspaniały pomysł na dzisiejszy seks. Wsadzę Ci go do ucha!

- Zwariowałeś? Mogę od tego ogłuchnąć!

Pokaż spoiler

#heheszki #suchar #sucharyodwedrowca #humor