Stalin rozpoczął przemówienie. Nagle w absolutnej ciszy rozlega się kichnięcie.
- Kto kichnął? - pyta Stalin. Sala milczy.
- Kto kichnął? - powtarza zniecierpliwiony. Znowu milczenie.
- Towarzyszu Beria - rzekł Stalin - wyprowadzić cały jedenasty rząd.
Po chwili z zewnątrz dobiega zebranych seria- ta-ta-ta-ta. Stalin kontynuuje przemówienie. Wtem znów przerywa mu głośne kichnięcie.
- Kto kichnął? - pyta Stalin. I znów odpowiada mu milczenie.
- Towarzyszu Beria, wyprowadzić szesnasty rząd.
PoPokaż całość

Do wybrzeża afrykańskiego przypłynęła rosyjska łódź podwodna. 
Właz sie otworzył i ze środka wynurzył sie marynarz z liną. 
Patrzy po tym wybrzeżu i dostrzega że na plaży stoi murzyn i go obserwuje. 
Ruski niewiele myśląc rzuca do niego linę i krzyczy. 
- Ej dzierżyj linu! - murzyn nic 
- No dzierżyj linu - murzyn dalej zero reakcji. 
Ruski się podrapał po głowie i zaczyna inaczej. 
- Gawarisz ty pa ruski? 
- ciszaPokaż całość

Policjant do transa:
- Panie, po raz trzeci zatrzymuje pana ciężarówkę i po raz trzeci mówię, że towar gubi!
- Panie, po raz trzeci odpowiadam, że jadę PIASKARKĄ!!

#suchar

Być może autorskie
#suchar #czarnyhumor

Czyli, że co, można wziąć jednego i #!$%@?ć bez płacenia? ( ͡° ͜ʖ ͡°)

#pogopsuszy #heheszki #suchar #humorobrazkowy #cyganie

#suchar #100dnisucharow

W kolejce do kasy zaczyna drzeć się i płakać trzylatek mówiąc
-mamo pić, mamo jeść, mamo pić, mamo jeść
facet stojący za nimi mówi do jego matki:
-niech pani mu kupi arbuza to się dziecko naje i napije
na to jego matka:
- niech pan se zwali konia nogami, to se pan porucha i potańczy

Krzyk naszej partnerki podczas stosunku nie zawsze oznaczają nasz sukces.
Bo na przykład gdy partnerka krzyczy :

-o tak galopuj ogierze !
no to wtedy super galopujemy dalej

-policja, policja!
no to już gorzej

-tato co robisz?
to już fatalnie

#suchar #gownowpis #tomeknowaczyk #standup

( ͡º ͜ʖ͡º)

Koń i osioł spotkali się w domu konia na wódkę.
Tak piją piją i nagle osioł zauważył na ścianie pełno zdjęć z zawodów medali.
- A skąd te wszystkie pamiątki??
- jak byłem młodszy to zdobywalo się co nieco.
Skończyli pić i i umowili się że następnym razem będą pili u osla.
Kiedy zbliżał się czas popijawy osioł zaczął myśleć jak tu zaimponować koniowi.
Poszedł do zoo ale dostał tylko zdjęcie zebryPokaż całość

DZIEŃ 10/100

Trzy żółwie idą przez pustynię i niosą arbuza.
Strasznie się zmęczyły więc zrobiły sobie postój.
Nagle jeden żółw mówi:
- Chłopaki, zjedzmy tego arbuza, jestem głodny!
Na to drugi żółw:
- Nie, przecież nie mamy wody, a jedzenie bez wody jest bez sensu!
- Zaczekajcie tutaj a ja pójdę po wodę, ale nie jedzcie arbuza!
Żółwie czekały, czekały i czekały. Minęły 3 długie lata.
W końcu jeden żółw mówi doPokaż całość

#suchar #heheszki #nosaczsundajski

Siedzi sobie facet na bazarze z pudłem malusieńkich kociąt i krzyczy:
- Ludzie, lewicowe kocięta! Tanio, lewicowe kocięta, kupujcie!
Za tydzień siedzi ten sam facet z pudłem kociąt i krzyczy:
- Ludzie, prawicowe kocięta! Tanio, prawicowe kocięta, kupujcie!
Ktoś podchodzi:
- Słuchaj, jak to jest? Tydzień temu krzyczałeś, że sprzedajesz lewicowe kocięta, teraz, że prawicowe. O co chodzi?
- Teraz już przejrzaly na oczki.

#pdk #rakcontent #jkm #suchar

Wraca Seba z Paryża i opowiada swojej Karynie co tam widział.
-Wiesz Kari, idę, #!$%@?, patrzę, a tu taaaki #!$%@? plac, że o #!$%@?! Patrzę na lewo, ja jebię, opiździeć idzie! Patrzę w drugą mańkę, łooo kuuurwa. Lookam przed siebie, a tam taaaakie to, że o #!$%@? ja cie nie #!$%@?...
Karyna zaczyna szlochać, więc Seba pyta:
- Kari, co się, #!$%@?, stało? Na #!$%@? ryczysz?
- Boże, Sebi, jak tam musiPokaż całość

#suchar #heheszki

Siedzi baba i słyszy ciężkie, masywne tupanie.

Patrzy przez okno

Pokaż spoiler

Josef Fritzl - robil room escape zanim stalo sie to modne...
#suchar

Co to so rawiecki?

Pokaż spoiler

#suchar

Statek uległ katastrofie. Jedyny pasażer, który ocalał, siedział pod palmą i obgryzał kość. Obgryzioną rzucił na stos innych kości.
W tym samym momencie dostrzegł ekipę ratunkową.
Ekipa ratunkowa stanęła jak wryta. Byli w szoku, widząc stos obgryzionych, ludzkich kości i siedzącego obok mężczyznę. Najwyraźniej zjadł współpasażerów! Widząc przerażenie w ich oczach, mężczyzna spuścił głowę i rzekł zawstyczony:
- Tak, to prawda... Zjadłem ich wszystkich. Ale nie osądzajcie mnie pochopnie! Chciałem żyć! CóżPokaż całość

Dlaczego Polacy w #barnsley nie jedzą kiszonych ogórków?

Pokaż spoiler

#dissnabarnsley #bojowkasheffield #suchar #uk

XD

Wiecie dlaczego Kinga zostałą świętą?

Pokaż spoiler

#suchar #bekazkatoli

Pasmanteryjne fiasko?

! Nici

#suchar

ktoś z państwa chciałby coś dodać?
tak, ja bym chciał coś dodać.
słucham?
dwanaście plus siedem, dziękuje.
#suchar